96
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
Детей развлекут веселые пони, а взрослых - серьезные лошади.
Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную
Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."
Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик"
а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
На рынке сегодня видел ценник - кусок картона, на нём ручкой написано "Редка." Внизу кто-то подписал "Но медка!". Весёлый, однако, народ.
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хуй тянули!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, нахуй, – спасибо?
Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения.
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!
*****
Челябинск, РоссияНакануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
© D-Awards.ru, 2008
Источник: РИА «Новый регион»
*****
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...
Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.
Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
Смотрю вчера ящик, предача типа "Час суда", канал не помню, по всем идет подобная хрень. Короче суть:
Мужик подал иск на другого, якобы народного целителя за то, что тот за деньги пообещал вылечить катаракту глаза народным методом. Потерпевший согласился, заплатил ему бабло, ну а теперь самое интересное - метод излечения заключался в том, что целитель точным ударом кулака ебанул потерпевшему в больной глаз, мотивировав тем, что знает нужную точку в глазном яблоке, и катаракта пройдет в месте с синяком.
Операция недорогая 500$. Телефон целителя можно найти на сайте программы.
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
В ночь на Ивана Купалу все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
*****
Мамин форумСколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка
Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая
Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама
Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя
Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька
Заболело ДНК…
Спирелла
Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо
Муж срыгивает после кормления…
Малаша
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna
Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка
Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi
До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка
Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая
Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются – тут. Писают в один унитаз – тут. Дерутся с папой – тут. Выходят из ИТУ – тут.
Мать-старушка
Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.
Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka
Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya
Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт
Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка
Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya
Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45
Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka
© 2009 «Красная бурда»
*****
Если взять обезьяньи яйца
и к скамейке прибить сердечком,
то такая любовь является
чем: животным иль человеческим?
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Заказчик отжог сейчас:
- Селайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
- ???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется, "хуй-тек" называется...
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Она - В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обоссышь.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
Из новостей: "Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...
yaplakal.com