Лента анекдотов на вторник (25.08.09), анекдоты

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Новости:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
- дорогой , я что тебе разонравилась ?
- а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг

- Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Секс и другие зарубежные обычаи…

Блинчики

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...


Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...


- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя пидорская мама.


Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !


Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!


Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!


Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!


Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по брёвнышку.


Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?


Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.


Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.


На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!


Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.


В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.


Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30...
Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами


Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.


Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.


... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.


Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"


Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.


Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!


Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро


Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...


После экскурсии в музее, учительница объявляет ученикам:
- А на следующей неделе тема урока "Устройство Солнечной системы". Сдаем по $250млн. на экскурсию в космос.


- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!


Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.


При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.


Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!


Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!


Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь


Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.


Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!


...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...


У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.


Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...


- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи!


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.


Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.


У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!


Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "блядь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"


Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......


Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой


Человек придумал атомную бомбу, а мыши ни за что не пришло бы в голову придумать мышеловку!


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.


Новый розыгрыш призов от кока-коллы - выпей 200 литров коллы за месяц и получи автомобиль "Ока" по инвалидности!


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...


"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"


Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Один зэк пишет письмо начальнику зоны:
«Уважаемый начальник тюрьмы!
Я очень любил своего отца, он был очень хорошим, добрым и любящим отцом. Он многому научил меня в этой жизни, он был для меня примером во всем. Переведите, пожалуйста меня в ту камеру, где он отбывал свой пожизненный срок?»


Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик:
- Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде.
Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит - точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит:
- Бл@ так ОН тикает…
- Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы – ОНИ …
- Какие в п@зду часы, я отдавал вам в ремонт «КОМПАС»!!!


На суде:
- Как же так молодой человек, как вам не стыдно!? Бабушка угостила вас пирожком с капустой. А что вы? Вы взяли и в благодарность ударили её камнем по голове!
- То, что ударил, согласен, но не камнем гражданин судья.
- Как не камнем? В протоколе написано: твердым предметом, предположительно камнем…
- Нет! Это был тот самый пирожок с капустой…


- Алло! Скажите, я могу услышать Степана Петровича?
- Нет! Он уехал на дачу.
- Так он приобрел дачу?
- Не совсем, он уехал в ген. прокуратуру на дачу показаний…


Школа. Наше время. Урок литературы:
Преподаватель:
- И так дети все прочли Тургеньева «Му-МУ»? Так вижу что, все. Отлично. Тогда на сегодняшнем уроке, я попрошу вас написать по этому произведению «коменты»…


Мальчишки в детском саду спорятся кто, что помнит самое первое в жизни:
- Самое первое, что мне запомнилось в жизни - это как меня мама первый раз в ясли принесла! – говорит один.
- Подумаешь, я помню, как меня из роддома папа забирал, даже помню на какой машине! – отвечает второй.
Еще один мальчишка вступает в спор:
- Херня - это всё! Вот я первое, что запомнил в своей жизни - это когда уходил в парк гулять со своим папкой, а вернулся уже с мамкой …


Прокурор:
- Когда-же наконец вы успокоитесь, и начнете жить честно и по совести?
Осужденный:
- Так что же я могу поделать? Я только жить начинаю, а вы меня сразу в тюрьму …


- Извините доктор можно проконсультироваться?
- Да конечно проходите!
- Доктор вы знаете, по-моему у меня «комплекс неполноценности»?
- Так, посмотрим! Пройдите за ширму и разденетесь …
- Ну знаете ли могу вас успокоить, ни о каком комплексе не стоит говорить …
- Правда, доктор?
- Да правда! Вы действительно «неполноценный»!


Российские сантехники подтвердили информацию о качестве детективов Д.Донцовой!
В 75% засоров унитаза участвовал её детектив…

КПМ посвящается
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Обычная московская школа. 2010 год. Урок литературы:
Учитель:
- Дети, домашним заданием было прочитать Пушкина «Евгений Онегин»? Угу, смотрю, что многие прочитали. Молодцы. Теперь попрошу вас оставить каменты…
9.45<Вов@Н>: Первонах!
____________________________________________________________________
9.45<Катюха>: Второй!
____________________________________________________________________
9.45<Dj Vitalya>: Первонахи идут нах!
____________________________________________________________________
9.46<Витек=)>: Ф пятерке!
____________________________________________________________________
9.46<СлавонБарыга>: Креатифф гавно аффтар мудакк!!
____________________________________________________________________
9.46<Гость_Димон с 7"д">: В газенваген!
____________________________________________________________________
9.47<СерегаПитерский>: Многа бухафф, ниасилил...
____________________________________________________________________
9.47<КрИстiно4ка>: А мне понравилось!
____________________________________________________________________
9.47<Гость_ХуйЗнаетКто>: КрИстiно4ка! Уебывай нахуй!

<Админ_ВалентинаГригорьевна>: Предупреждение +10%. Reason: Дрочер
____________________________________________________________________

9.48<Аффтор>: Мастурбируте суки?!

<Админ_ВалентинаГригорьевна>: Неповеришь, но да.... +10%. Reason: Пидор немытый
____________________________________________________________________

9.49<КрИстiно4ка> Гость_ХуйЗнаетКто Пошел нахуй скотина ебаная, пидорас недоебанный!

<Админ_КатеринаПетровна>: Ты бля, пидорасина крашенная с 3 парты завали ебло, нехуй на моего сына выебываться +50% Reason: Шлюха выебанная палкой.
____________________________________________________________________
9.51<ЮлясНижнегоТагила> Прива пидарки!
<Модер_ПсясТая>: Шмара обрезанная, завали ебло. +1/6 Reason: Говнопостинг, срач

<Директор_АнатолийВасильевич>: Шлюха, писястая блять, хули раскомандывалась? +1\3 Reason: Плохо сосет.
____________________________________________________________________
9.52<Олька278>: Всем дрочить!
____________________________________________________________________
9.52<ЖесткаяСпамершаС8"А">: Онатоле упячка!1111Чаке!!!1Леониде ждет! Попячься!


<Директор_АнатолийВасильевич>: Пошла на хуй! Бан!
<Админ_КатеринаПетровна>: Пизда тебе, к завучу блять! Бан отрабытывать!
<Админ_ВалентинаГригорьевна>: Пошла нахуй пячиться и сосать в толчок к 10 б!
<Физрук =))>: сука! Сегодня придешь ко мне после физ-ры ибаццо.[СкрытыйТекст]Бан сниму =)[/Скрытый Текст]
<Завуч_РыжаяСучка>: А ко мне в кабинет, мускулистый ты мой?
<Физрук =))>: Пизду мыла?
<Завуч_РыжаяСучка>: Ага =)
<Админ_КатеринаПетровна>: Хорош флудить!
____________________________________________________________________
9.54<ПидорокС9> АнатолийВасильевич, хочешь увеличить член?

<Директор_АнатолийВасильевич>: Ты меня в прошлый раз наебал! не растет! +60% Reason: Наебщик малолетний!
____________________________________________________________________
9.55.<Скрыт>:
Тема закрыта! Урок окончен, всем пятерки.



Вот какой он, урок литературы в будущем





Копер на всякий =) © JJB

Это сообщение отредактировал JJBaltika - 25.08.2009 - 13:01

Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Что упало - то бухало.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Курьер выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
"как так вышло - вроде ж поссать ходил..."
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.

Это сообщение отредактировал manikbest - 25.08.2009 - 13:21

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

1: А ещё я крестиком вышиваю!
2: Крестиком? Круто! Я думал, иголкой вышивают на пяльцах! А крестиком - жесть, хотя мазохизм какой-то!

Это сообщение отредактировал Абдулла - 25.08.2009 - 15:35

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

далее...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась.
- Вот дявол, уговорил все-таки

Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр мишени.
- Понял?
-Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу.
-Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией.
Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

Старый маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером,хозяин дома решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала жена:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много над этим работать.
А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! -
в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Девушки разговаривают на сексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! -
мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, мучились!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Что упало - то бухало.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 17%

Это сообщение отредактировал system - 26.08.2009 - 13:29