Здравствуйте, Скорую вызывали? III часть

Приятно посмотреть на спортсменов. Красиво бегут, легко прыгают, тяжести рвут рекордные – залюбуешься. Неприятно смотреть на «скоряков». Некрасивые, косолапые, фигуры у большинства … так себе. Бегут кое-как, прыгают еще хуже, тяжести прут – фу! Язык на плече, жилы надутые через весь лоб, пот ядовитый аж с носа капает! Как можно так неэлегантно скакать через три ступеньки вверх на высокие этажи?! А с носилками с серьезным весом обратно?! Ни эстетики, ни шарма… вонь одна от потных подмышек и больных желудков… Еще и топают ногами громко и дышат… шумно! И всё это норовят проделать в ночные часы, когда приличные люди в приличных домах отдыхать изволят…

Противное время года – поздняя осень в Сибири. С погодой и одеждой не угадаешь. Как пьяный леший наколдует. И обувь может быть мокрая и одежда неправильная и вот тебе злобная респираторная бацилла подножку и ставит. А болеть нельзя! Ты ж когда к болезному приезжаешь, то просто обязан излучать лучи добра и богатырского сибирского здоровья. Чтобы любая подлая болесть в ужасе тикала от неминуемой расправы. Вот и заходишь «на адрес» встрепенувшись, втянув поглубже сопли, расправив плечи и настроив резкость в помутневших окулярах.

...Организм у человека весело суетился целую неделю, но решил расхвораться поздно вечером в пятницу. Человек, любя свой организм, с удивлением обнаружив отсутствие необходимых медикаментов и отзывчивого поликлинического персонала, набрал простой и доступный телефонный сервис. Всего две цифры. Удобно, чо уж. Обогатив оператора «03» новыми знаниями и ответственностью перед тяжестью собственного самочувствия, гражданин удалился в опочивальню. Дожидаться нерасторопных холопов и накапливая яд для особо проникновенных ругательств в случае их задержки.
Приехали вдвоем и вовремя. Меня в то дежурство посадили помощником к доктору-невропатологу. Ее штатного фельдшера днем раньше свалил грипп. Женщина пред пенсионного возраста и немалого веса с трудом, но героически преодолевала необходимость восхождения на этажи. Даже шутила поначалу. Но со временем дежурства и вызовами шутки становились все реже, а дыхание всё прерывистей.

- Дим, давай! Жалобы, анамнез, пульс, давление, текущие препараты… а я пока отдышусь…

Привычно начинаю опрос, потому как очевидно, что состояние пациента не требует мгновенных действий. Стандартный набор болячек среднестатистического горожанина средних лет. Плюс прыгающее артериальное давление. Что мы и имеем сейчас в наличии. Не криз, но высоковато. Продолжаю разговор, отвлекая на себя, задаю много вопросов, понимая, что докторше надо реально выдохнуть.

Пациент увлеченно пересказывает содержание своей выписки из стационара трехлетней давности. Войдя в раж, предлагаю прослушать его сердечко «слушалкой» с целью обнаружения скрытых патологий миокарда. Пациент с энтузиазмом соглашается и начинает расстегивать рубаху. Я, с умным лицом, подношу мембрану фонендоскопа к его груди и отчетливо слышу: «Мля! Чо это?!...» Только собираюсь доступными терминами объяснить пациенту смысл моих манипуляций, как доходит, что он смотрит мне за спину и выражение его лица мне ни фига не нравится!

Крутнувшись на табурете, с нарастающей паникой, вижу, как, страшно всхрипывая, со стула сползает моя докторша. Еле-еле успеваю, буквально в прыжке, погасить ее жесткое падение. Это в кино красиво прыгают и ловко ловят. Я оббил себе все, что мог. Собственно, выполнив только одну задачу – не дал с размаху врезаться безвольному телу головой во что-то угловатое или твердое. Собственные локти и колени – не в счет. Чтобы того не было мало, получаю серьезный акустический удар. Дужки фонендоскопа остались в ушах, и вся моя акробатика закончилась еще и мощным шлепком мембраны обо что-то… Полное ощущение удара доской по голове…мда.

Пульс частит, но давление точно валится. Бледность, пот, цианоз (синий оттенок) губ и ногтей. Зрачок слабо реагирует на свет. Сознания нет. Дыхание поверхностное и… блин!... как я ненавижу эти подлые короткие влажные хрипы!!! Отёк легких… Только бы не инфаркт! Не вытащу!!!! Рву рукав. Надо добраться до вены. Подколоться! Пока не завалила давления вообще! Чудом, под заказ не повторить, выхватываю иглой уже спадающийся сосуд. На максимуме скорости фиксирую иглу и просто вытряхиваю на пол реанимационный саквояж. Система для переливания, флакон с глюкозой, шприцы, кардиоукладки…Краем глаза вижу остолбеневшего пациента. Тот, комкая на груди расстегнутую рубаху, растерянно смотрит на триллер «с доставкой на дом».

- Звони на Скорую!!! Трубку мне!!!
- …!
- Медик 22, Федоров. Бабе Вале плохо!!! Кардиогенный шок похоже. Тащу на соплях. Шоков на меня. Скорее, мля…

Кричу, захлебываясь слезами и соплями… Страшно! Жуть, как страшно… Страшнее нет своих терять… Дальше не помню… простите. Что делал, как делал, куда, чего… пришел в себя уже позже, когда тащили носилки вниз. Впереди мужики из бригады кардиореанимации, один угол мой, другой… сосредоточенно сопя и хмурясь – незадавшийся пациент…

- Вы, извините пожалуйста! Мы сейчас доктора в машину отнесём, и я к вам вернусь!
- Господи, да ты чего, сынок! Да бог с тобой!! Да я… да у меня все нормально… уже… Да как же так-то, а?!..

А вот так вот… Довезли, вернули к нам. Но это ее последнее дежурство было. Больше уже никогда… Всё отдала, что могла.

В институте зато весело. Преподаватели давят последние соки из вертлявых студентов. Все понимают необходимость обстоятельных знаний. «Но чо-ж так до хрена-то?!» - единственная внятная мысль при очередном заходе в библиотеку и первичной оценке стопки книжек, которые надо, как минимум, прочитать за несколько дней. Кто пытается словить «халяву» или надеется на счастливые звезды получает мощный отлуп от препода.
«… Ну что ты на меня выпучилась, мечта монгольского скотовода! Что?? А кто с такими познаниями в топографической анатомии ЦНС тебя взамуж возьмет? Только непритязательный кривоногий наездник с длительными командировками!!!»

Юная будущая докторица капает прозрачными слезами на свою печальную судьбинушку. А препод только газу поддает! Уже и вся группа приуныла… Девчонкам неохота в монгольскую степь, парням еще дальше… Фантазия у доцента богатая, педагогический процесс в разгаре.

«Уно кретино ля мама идиото!!!» (непереводимый итальянский фольклор) «Гельминт ты мой находчивый! Ты как вообще СМОГ такое выдумать, а??? Космонавт ты криворукий!!!» Очередная жертва вяло болтает лапками, пришпиленная доцентовским вниманием. «Я в следующий раз из тебя анатомический препарат сделаю, ошибка эволюции!!! Строгий выговор тебе с занесением в личное тело! Чтоб тут все в лаборатории вымыл, все материалы по теме прочитал, реферат написал и, с выражением, красивым голосом исполнил! Как понял? Доложите!»

Одна радость, приглашен на День Рождения. Придумал скромный подарок, купил у метро у бабульки цветочки.

- Новорожденная барышня! Вот вам несколько дохлых растений в подарок! Хотите -метИте! Хотите - ешьте! Я бы, дык и сразу выкинул… Дайте уже в щечку поцеловать и показывайте - куда уже можно пройти на питательные процедуры? Чтобы времени не терять, тасссазать… Почему вот так вот сразу – «сволочь»?! Просто половозрелая особь с хорошим аппетитом. Растущий организм. Надо понимать и сопереживать! Уже иду-иду-иду…

Милая компания. Половина лиц знакомых, половине предстоит познакомиться. Именинница, особа коммуникабельная, круг знакомых широк и разнообразен. Процесс праздника уже начался, потому внимательно оцениваю ситуацию. Стол богат и разнообразен, место где присесть еще есть, музыка играет актуальная, нажравшихся нет. Знакомые ребята с прошлых посиделок зовут к себе на заслуженный диван. «В тесноте, да не в обиде» эротично хихикает малознакомая раскрасневшаяся девица, условно ужимая себя в тазу.
Ввинтился между двумя … хм… разновеликими бедрами и, алчно шевеля бровями, потянул к себе поближе «селедку под шубой». Субъект справа издавал еле слышное травоядное щебетание, клевал морковный салатик и потому явной угрозы «шубе» не было. Тактика – великая вещь! Поздравили именинницу! Шумно, весело и бестолково. Дама слева расслабила таз и потянулась к моей «шубе»!!! Причем хитрая какая, а! Сама вилкой тянется и вопросы при этом задает! «А вы танцуете? Ко-ко ко-ко-ко…» Отвлекает стало быть мое внимание! Ишь какая. Все сразу хочет! И рыбный день, и дискотеку! Нифига! «Танцую! Когда «шубой» наемся!» О как! Получи! Сейчас и выясним. Что тебе важнее и нужнее…

Праздничный вечер плыл своей долиной. Тихо, мило, пристойно. Кто-то кушал. Кто-то пил. Кто-то танцевал. Именинница была довольна и сияла ровным теплым светом.

- Слышь, ты! Да. Вот ты, очкарик… Ты тово… этаво… на Женьку-то глаза не таращь! А то пенсне отберу и морду отрихтую!

«Ой, это кто-это тут такой резкий? Как понос в Африке! Не знаю такого… не представлен. Ухажер, чтоль Жекин?! Вот коза, не предупредила. А рассказывать каждому, что мы с ней на соседних горшках дружбу начали, не обязательно. Придется самому… все сам, все сам…»

- Поехал бы ты в Катманду на велосипеде, нехороший человек! На трубе играть и навозом яков торговать.
- … ! ….! ….!!!
- Фу-у, как некрасиво! Евгения, душа моя, вам дорог этот джентльмен? Что? Без тяжких телесных? Принято. Пойдемте, юноша. Пора! Поспешите! Нам надо вас привести в порядок до подачи «горячего» …

Юноша оказался подготовленным. Я чуть было не словил «акцент» в печень. Но Будда был благосклонен. Получив удар в свое приусадебное хозяйство, обидчик взял верхнее «си» и компактно сложился в кучку

- Какого Блюхера здесь происходит?!
- Ишключительно обмен мнениями и проба пера, моя Шахерезада. Все в рамках дозволенного! Человек положил на тебя глаз и теперь страдает от чувства собственничества. Раз человеку настолько невпердёж, как не помочь такому герою?! Ты поди ему авансы раздавала? Признайся, падшая! Нет, точно нет? Хорошо. Вставай, жертва обстоятельств. Жека, мне как сестра. Мешать твоим брачным танцам не собираюсь. А ты запомни - конструктивный диалог – залог крепкого здоровья и долгожительства. Потому прежде, чем бычить, задавай вопросы. Пойдем наслаждаться застольем.

Пил я потом одиноко кофе с коньяком, но кофе быстро закончился…

И пришла мне потому в голову странная мысль:
«Весь мир – театр, а мы – обои в гардеробе!»

©Дмитрий Федоров aka DoctorDima

Не обои, а оба!

Как вы зае...и.спасатели Малибу.приемник гкб передает вам привет.

Сначала препараты подействовали правильно, но потом автора начало реально колбасить и в побеге за этим потоком сознания я тоже одышку получил...
Мдя.

Такие дела. Шекспир и племянники.

Нормальные,жизненные буквы....

Profaq
А зачем ты процитировал весь пост целиком то?
Учись обходится без этого.

Там своя атмосфера)
Приёмник ГКБ скоряков за версту чует обходит.
Опщем, не рады им бывают ))

Не "зачем", а "почему". Потому что тупой и криворукий.

Для одного негра, другой негр - всегда грязный черножопый нигер.
© Негритянский квартал.

Негры от медицины - скоряки, травма и реанимация.

Это сообщение отредактировал зудука - 20.10.2022 - 23:18

Неплохо, но слишком уж витиевато написано

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чехов тоже врачом был. И видел поболее доктора Димы. Однако, Антона Павловича читать легко и приятно, а этого мозгоёба - сложно и утомительно.

Преподаватели, издевающиеся над студентами и вынуждающие девушек плакать - это ублюдки. Конченые мрази, упивающиеся своей микроскопической властью. Твари, неспособные ни на что, кроме унижения того, кто не может врезать тебе по морде.

Пациент, увидевший практически смерть врача и "осознавший" - да, бывает. Часто бывает. Но бывает и (представьте себе) ЖАЛОБА после такого происшествия "накажите там на скорой всех, чего это они сами больные ездят, заразят ещё инсультом"....

Если пригласили на день Рождения - иди, и веди себя культурно, и в 22 года не делай вид что селёдка под шубой тебе важнее полных бёдер соседки по дивану и влажной пизды между ними. А когда девушка изъявила желание "танцевать" - только идиот будет доедать шубу. Или импотент. В 22-то года!!! Веди на балкон курить, и еби в ванной потом, или срочно сваливай вместе с ней на дачу друга, который тебе мгновенно даст ключи. Или ещё придумай, ГДЕ.

А так - графоманство, враньё, слишком много сравнений, эпитетов, сложносочинённых и сложноподчинённых предложений. Ломка глаз, а не творчество в этот раз. Не понравилось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не в бровь а в глаз!!!! Начало поста - интересно и трагично а после какой - то поток сознания .
Трудно а порой невозможно поймать основную мысль повествования .

А все потому что работать не любят... И на пинках гонять приходилось.

Это сообщение отредактировал TVAR - 21.10.2022 - 06:19

Может именно обои... Те что на стенах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне понравилось.. Легко, с юмором и про все сразу...

А мне очень понравилось. Интересный такой коктейль из букв получился

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты еще скажи, что обойный клей не обойный, а обаный.

Не евонный, а его.
Не еёный, а её.
Не обойный, а обоих.

Клей обоих.

Русский языка надо знать

Мне тоже понравилось.
Кому надо, тот всё понял. Кто не понял - значит, всё в жизни впереди.
Пс. именно - обои ))

Это сообщение отредактировал мастрояни - 21.10.2022 - 13:37

Profaq

Зря вы так. Мне в приёмнике гкб довелось немало поработать, но неприязни к скорякам - ноль, а вот уважение осталось.

ТС, хорошо пишете - ярко, образно. Вторая часть марлезонского балета, правда, меньше понравилась.

В ритуалку идите. У нас весело.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне понравилось. Работникам скорой большое спасибо всем бригадам которые были у нас когда отчиму было совсем плохо. ХОБЛ это тяжко. Не дай Бог никому.

Это твердая 5.
Отличный слог! получил несравнимое эстетическое наслаждение.
Премного благодарен, сударь!

Искренне ненавижу ебланов, вызывающих СМП при температуре 38-39.5 с соплями и кашлем. Это я про взрослых пОциентов. Вы, ебанаты, не знаете такие названия, как парацетамол, аспирин и ибупрофен?
Врачам низкий поклон и пожелание здоровья и терпения. Если бы не ваш труд, многие из нас сейчас не сидели в интернетах и не гадили на ЯПе.