Анекдоты коммунальных кухонь времён Империи

Все анекдоты записаны исключительно по памяти и действительно имели хождение во времена СССР.


Внеплановое заседание Политбюро.
Брежнев: Товарищи! У нас проблемы. Обо всём, что происходит в Кремле тут- же становится известно в Америке.Пока не найдём причину, никто отсюда не выйдет.
Совещаются час.
Косыгин поднимает руку: Леонид Ильич, можно выйти?
Брежнев: Сидеть! Пока не выясним, никто отсюда не выйдет.
Ещё час.
Косыгин (из последних сил тянет руку): Леонид Ильич, ну не могу я больше терпеть! Можно выйти?
Брежнев: Сидеть!
Вдруг открывается дверь, заходит уборщица с ведром.
Брежнев: Тётя Даша, тебе чего?
Уборщица: Да вот по "Голосу Америки" только- что передали, что Косыгин сейчас обосрётся....
*************************

Большой Театр. Премьера. В главной ложе- Андропов.
Андропов (обращаясь к директору театра): А вот почему, ответьте, скрипачи и прочие играют, как заведённые, а вон тот, за барабанами, стукнул пару раз и замолк.
Директор театра: Так партия у него такая, Юрий Владимирович.
Андропов (утверждающе): Партия у нас одна. (Подумав, добавляет) А стучать надо чаще.
***********************************

Собрались раз бухнуть Капитализм, Социализм и Коммунизм.
Кто "гонцом" будет?
Капитализм: Ну нет, не пойду, я слишком старый.
Коммунизм: Я тоже не пойду, я слишком молодой.
Послали Социализм.
Час проходит, второй...нет. Наконец, заходит, устало ставит на стол "авоську" с водкой и колбасой.
Капитализм и Коммунизм, хором: Где тебя черти носят?..
Социализм: Да не орите вы. В очереди за колбасой стоял.
Капитализм: А что такое очередь?
Коммунизм: А что такое колбаса?
***********************************

Брежнев и Рейган решили рисовать друг на друга карикатуры.
Брежнев начинает: Рейган по центру, вокруг бомбы и ракеты, в руке- факел, которым он хочет поджечь Землю.
Рейган посмотрел, усмехнулся, нарисовал ответ: Брежнев с двумя огромными сиськами, к одной присосался кубинец, другую сосёт вьетнамец.
Брежнев: А чего это ты меня по пояс нарисовал?
Рейган: А что- бы никто не видел, что сосут твои граждане.
***************************************
Мужик заходит в телефонную будку, набирает номер...
-Алё, это КГБ?
-Да, КГБ.
-Плохо работаете.
Выходит из будки- стоят двое.
-Как умеем, мужик, так и работаем.
******************************************
Как разные вожди СССР решали вопросы.
Ленин.
Едет в поезде, вдруг встали.
-Владимир Ильич, путь разобран.
-Так, товагищи, все на субботник! Навалились, починили, едут дальше.
Сталин.
-Иосиф Виссарионович, путь разобран!
-Каждого десятого железнодорожника- в ГУЛАГ, обходчика расстрелять. Через полчаса путь должен быть.
Через двадцать пять минут поезд трогается и едет дальше.
Брежнев.
-Леонид Ильич!Пути разобрали, что делать?
-Занавесить все окна и раскачивайте поезд. Что- бы все думали: едем, едем, едем...
******************************************
Жуков и Берия случайно заехали в сельский магазин. Пустые полки, грустная продавщица... Жуков, не сдержался: Вот козёл усатый, до чего страну довёл!
Донесли Самому.
Сталин,обращаясь к Жукову с неподражаемой интонацией: Таварищ Жюков, ви про кого сказали: "Казёл усатый?..
Жуков: Про Гитлера, конечно! Про кого- же ещё?..
Сталин (поворачиваясь к Берии): А ты, Лаврэнтий, на кого подумал?
********************************************
Израиль. Война Судного дня. Евреи лупят арабов, как хотят.
В Кремль летит телеграмма: "Бьют жиды. Спасай, Россия!"
********************************************
Плакат в ОВИРе.Цитата из Маяковского.
"Отечество славлю, которое есть. Но трижды- которое будет!"
********************************************
Старая эмигрантка "первой волны" в Париже спрашивает туристку из СССР.
- Скажите, милочка, а вот что там в Петербурге? Нева течёт?
-Течёт.
-"Зимний" стоит?
-Конечно.
-А правит кто там у вас?
-Романов и правит (Первый секретарь Горкома в те времена).
-Ну так и что- же у вас изменилось?
*********************************************
70-е. Евреи что- то оживлённо обсуждают. Один не выдерживает: Мужики! Ну что вы всё об отъезде, да об отъезде! Давайте, хотя- бы о бабах поговорим.
-Ну, давайте. А что, Раечка ещё не уехала?
*********************************************

Грузин приехал в Москву. То- сё, по магазинам проехал, купил подарки. Вроде всё сделал, что хотел. Вдруг вспоминает: в Мавзолей не сходил. Как быть, на дворе уже вечер.
Но всё равно, приехал на Красную площадь, начал часовому кричать: Пусти в Мавзолей, Сто рублей дам! Двести! Триста! Пятьсот дам, только пусти! Что дома скажу, в Москве был, а в Мавзолей не попал... Пусти! Тысячу дам!
Откуда- то сбоку подходит боец из Роты Почётного караула, за плечами- мешок.
-Здесь смотреть будешь, или за угол отойдём?

I. ОСОБО ОПАСНЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ


Статья 1. Измена родине
Измена родине, то есть деяние, умышленно совершенное гражданином СССР в ущерб суверенитету, территориальной неприкосновенности или государственной безопасности и обороноспособности СССР: переход на сторону врага, шпионаж, выдача государственной или военной тайны иностранному государству, бегство за границу или отказ возвратиться из-за границы в СССР, оказание иностранному государству помощи в проведении враждебной деятельности против СССР, а равно заговор с целью захвата власти,


- наказывается лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества.


(В ред. Указ Президиума Верховного Совета СССР от 18 мая 1961 года;


Указ Президиума Верховного Совета СССР от 11 января 1984 года N 10641-X).

"Еврей везет в Израиль портрет Брежнева
- Это что? - спрашивают его на советской таможне
- Не "что", а "кто"! Это Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамочка!"

Э-м-м-м-м-м... Это вот сейчас к чему?
Спасибо, ТС! Как же давно это всё было.....

ТС, заголовок поправь, не Империи, а времен СССР.

Пожалуйста.

Про Сталина, Жукова и Берию - смешно, черт подери)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну... После развала СССР часто употребляли именно это слово. С придыханием и ностальгией.
Формально- не так, конечно. Но. Пусть будет Империя. Страна, которой больше нет, но откуда я родом.

Что такое колбаса можно уже спрашивать, ибо мало ее кто видел, нормальную то.
Эх сейчас бы в застой...

За анекдоты времён СССР , сейчас могут срок впаять. Осторожнее товариш будь.

А вот почему сейчас анекдотов про правителей нет? Народная сатира измельчала или как?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да так.
Тоже своего рода анекдот, в одной, когда-то великой стране.

Гуляли Рейган с Горбачевым по Ленинграду; не заметили, как развели мосты.
Решили перебираться вплавь. Рейган сухенький, быстро Неву переплыл и вылез на берег, где его сцапал милиционер. Рейган на корявом русском объясняет: Айм есть президент Рейган.
Милиционер с сарказмом говорит: А лысый щас вылезет и скажет, что он Горбачев...

Молодёжи (до 40 включительно) не понять, они такого слова - "ОВИР" - и не слышали.

Про Брежнева и Рейгана - это пять! И сейчас ничего не изменилось - интересы абстрактного государства, а граждане по-прежнему сосут хуй. Самое удивительное, что многим ещё и нравится!

Согласен. Упаковка говно была, но колбаса классная. Сейчас ровно наоборот.

+ за анекдоты
Хоть и вот с такой бородой

А хули сделаешь... Патриоты.

В Америке теперь везде пидоры, а у нас хуесосы. Причём хуесосы как в прямом, так и в переносном смысле.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да дохуя:
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
***
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Кругом куча комаров, Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- А меня нельзя.
***
"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."
***
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.
***
Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.
***
Почему двойник Путина из камеди клаб стареет быстрее оригинала?

Это сообщение отредактировал nifulko - 13.10.2022 - 21:22

Как же вас корежит от СССР. :) До сих пор!

2irkutyanin

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.» А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»

Да ладно? А как же цикл "Куклы"?
"Масяня" из февральско-мартовского выпуска.
ТНТ со своим сортирным юмором и двойником.

Но мем про "туалетную бумагу в колбасе" - зародился в СССР.