94
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...
на мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...
fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.
Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать.
"Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой."
Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлиним!
Сова сидела на сосне,
сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
смола сосны - отличный клей.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
"Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.
Чтоб не заболеть птичьим гриппом, врач советует тщательно мыть яйца.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
Ну, а что вы думали... он же мужик!
- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё - и всё равно неприятно.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и одежонка, и тельце, и мыслишки. Потому что человечишка - это звучит горденько.
Антошенька Чеховчек.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Не платить зарплату еще полгода, и посмотреть, где народ будет деньги брать. Потом пойти туда и тоже набрать!
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
Он был так уверен в интернациональности русского мата, что не сомневался в том, что слово ebony на порносайтах означает "ебаный".
Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!
***
Кому на самом деле принадлежат крылатые фразы"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.***
Женские кричалкиПосмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!
Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!
Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!
Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!
Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!
Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!
Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!
Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!
Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!
Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!
Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!
Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!
Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!
Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!
Район – дыра,
Квартира – нора,
Сам не гуляешь –
Меня не пускаешь!
Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!
Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!
Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!
Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?
Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?
Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!
Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!
© 2009 «Красная бурда»
***
Ветеринарное- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
***
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Это сообщение отредактировал Штирлиц - 20.07.2009 - 09:01
yaplakal.com