130
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы
С женского форума:
- А три поцелуя в член считается миньетом?
Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...
Из выступления «О борьбе с коррупцией»:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают — но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
з.ы. была похожая ситуация, но воспользовался магнитом на нитке. Stuff
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано..
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"
ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках,
тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Жена лежит на диване и увлеченно что то читает.Перед этим она строго запретила играть в Сталкера,видите ли ее отвлекают звуки выстрелов.Так вот,сижу читаю,никому не мешаю,и тут меня тааааак приперло,ну пукнуть,ну я и не стал держать! ТАК ДЕРНУЛ!Аж приподняло,и тут сдышу с дивана грозный голос любимиой супруги -
- Ты опять за стрелялку взялся? И кстати, где такое ружжо мощное нашел?
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, Любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал млядью....а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания
- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
yaplakal.com