126
Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут выживают??
- Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все сать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!!
Все в шоке сидят
Один говорит - постой, постой, но ведь тебя же выебать могли!!!
- Ну да...рисковал!!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.
- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Путь жены думают, что они главные в семье.
Так ими управлять легче.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Острее всего ощущается тупость.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Он был настолько хитрый, что все считали его бесхитростным...
Святость земли русской - в толпах страждущих грехи замаливать.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
Многие люди считают флуд разновидностью философии.
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! только... Мужики колготки не носят!
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдяна площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я наприколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!
Сегодня был в аэропорту Франкфурта на Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два пацана заказали 25 гамбургеров и столько же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут 10. Когда они с полными подносами прошли мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не знал, что в МакДональдсе свадьбы отмечают!" На что его спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не густо!"
Пришел (В)етеринар в колхоз устраиваться.
(П)редседатель: И нах ты нам нужен? есть уже один лоботряс.
В: А я язык животных понимаю.
П: O_o Не пизди иль докажи! Пойдем на ферму, там есть больная лошадь, корова вылечить не можем. У коровы молоко пропало, а раньше рекордсменкой была, а лошадь стоит на месте не ходит, хрен с места сдвинешь.
Ветеринар подошел к лошади, приложил ухо к морде и говорит: Да у нее камень в копыте застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегала
П: Так, а с коровой что?
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не на те поля водите, там трава горькая. Ведите на другой луг". У коровы сразу молока прибыло
П: Ебать-копать, да ты очень нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района обмывать ко мне домой!
Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Мееееебляяяя!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "
Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...
Я учился в Щукинском училище одновременно с Костей Райкиным, позднее познакомился и подружился с обаятельнейшей Катей, но никогда не был знаком с их великим отцом. И вот однажды это вдруг случилось. К тому времени Райкин, измученный инфарктами и инсультами, уже еле ходил. Его жена Рома лежала при смерти – ей оставалось жить несколько месяцев. Но, выходя на сцену, артист чудесным образом преображался: выпрямлялась спина, загорались глаза и… на полную катушку, при битком набитом зале, с еще большим успехом, чем в молодости!
На одном из таких спектаклей я не выдержал и понесся за кулисы. Райкина вели со сцены под руки. Где-то там еще бушевал зал, но он уже потух, лицо совершенно побелело… Меня ему представили: вот Боря Львович, актер, режиссер… Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: "…Актер… режиссер… да". И вдруг так отчетливо спросил: "А женаты?" Да, говорю, женат. "А давно?" Да лет пятнадцать уже, говорю. "Все на одной?" Да, Аркадий Исакович, все на одной. "Да, да, – покачал головой Райкин, – вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, – знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!"
Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
P.S.
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю.
Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должен понимать, что мешаешь проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь… Ну хотя бы вон в тот карман...
Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
Вот сила вежливости!
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...
Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!
есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…
yaplakal.com