91
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.
Шампанское - пена для укладки в постель!
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!
Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете!!!
--------
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."
© Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.
--------
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Смотрели телевизор до потери пульта...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
----------
БАЯН, НО ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫЛИ.
Это хочет услышать каждый мужчина.
* 1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
* 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
* 3. Мне скучно... давай побреем мою киску
* 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
* 5. Нам везет! Ставь на черное снова!
* 6. Я решила больше не носить дома одежду...
* 7. Ты такой сексуальный с похмелья!
* 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
* 9. Давай подпишемся на Хастлер?
* 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
* 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
* 12. Я покрашу дом.
* 13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
* 14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
* 15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
* 16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
* 17. Твоя мама намного лучше моей.
* 18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
* 19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
* 20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
* 21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
* 22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
* 23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
* 24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
© утерян
---------
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блять!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...
она: эври найт ин май дримз ай си ю
она: эври найт ин май дримз ай фил ю
он: только песня совсем не о том,
как покрылся ди-каприо льдом!
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...
С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...
Грудь это лицо женщины!
В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!
Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
- Говорят у индейцев два кладбища, на одном хоронят хороших индейцев, а на другом - мертвых
Как говорит Алсу: Не имя красит человека, а отчество.
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги,
Женщина сама вас найдёт.
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать тарелку еще вкусней!
"Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкими, но кудрявыми.
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже
)).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...
yaplakal.com