155
Утру понедельника посвящается.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Тесть и зять живут в одном доме, работают в одной шахте, но в разных сменах.И когда зять опускается в одной клети в забой, вторая клеть поднимает тестя на поверхность. В какой-то момент клети ровняются и тесть, увидев зятя, крутит пальцем у виска. Зять в ответ крутит двумя пальцами у висков. Тогда тесть показывает зятю руку, согнутую в локте. Зять, увидев это, показывает руку во всю длину и хлопает себя по заднице. Клети разъезжаются. Мужики говорят тестю:"Не нравитесь вы с зятем друг другу. Ты показал ему что он дурак, а он ответил что ты в два раза глупее. Ты показал ему что он . . . , а он ответил что ты педик". Тесть объясняет: "Ребята, вы не так всё поняли. Здесь очень шумно и поэтому мы с зятем общаемся жестами. Я у него спросил (крутит пальцем у виска)дома ли моя жена? Он ответил что и его тоже (крутит двумя пальцами у висков). Тогда я спрашиваю: А пол-литра в доме в доме есть (рука, согнутая в локте)? Целый литр за унитазом спрятан! "
Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить
о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?"
не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос
"где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь
бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не
хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Молодая учительница приехала по распределению в аул. И первое что она
видит, зайдя на школьный двор - дети трахают ишака. Она в ужасе и в полном шоке бежит к директору:
-Ой, товарищ директор, там такое!! Дети...ишака... на дворе... ой!!!...
-Тааак!! Эт' какой такой? Большой белий?!!
-Да нет, маленький такой, серенький...
-Ааа, ну это ничего. Это - детский!..
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
Два товарища pазговаpивают.
- Ты чего такой грустный?
- А... С девушкой поссорился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
Собрались все животные на поляне. Царь-Лев говорит:
-Значит так, жители леса, что это такое! Люди смеются над нами, под какой куст не загляни-везде гавно!Сейча мы берём нужные материалы и строим туалет!
Прошла неделя, туалеты были готовы. Бежит по полю заяц и захотелось ему срать,а беда-туалет только через 500 м! Ну думает, высрусь под кустом. и никто и не узнает!
Сделал своё дело,видит Лев идет!!!Он взял свои какашки в лапы. Подходит Лев и спрашивает:
-Заяц, а что у тебя в лапах?
-Бабочка...
-Бабочка?!А ну-ка покажи!
-Не покажу!
-Покажи!
-Не покажу,она улетит!
-Не улетит!Показуй!
Заяц открывает ладони:
-Ах! Улетела! А сколько насрала-то!!!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик, поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую блядь и жрать противно....
Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Вечер в деревне.
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел?
-Через речку...
-По мосткам?
-По мосткам...
-А на говно наступил?
-Наступил...
- Это я насрала...
-Ах ты моя СРУЛЕЧКА!))))
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся
Стоят 2 гаишника: молодой и старый. Летит черный, в хлам затонированный джип. Старый палочку вверх: типа- стоять, Буян. Джип юзом останавливается. Выходит из него плотного телосложения браток. Гаишника (старого) раком на капот поставил, отимел, сел в свой джип и уехал. Старый (натягивая штаны) молодому:
- Номер видел?!!!
Молодой:
- Таких номеров я даже в цирке не видел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога почему - то не растут.
Врач: - А они и не должны расти,
это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня
успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
Ковбой упал с лошади ,поднимается с
землии , говорит: -Старый стал- совсем дерьмом стал. Отряхивается ,смотрит по сторонам,
видит, что никого нет и говорит: -Да и молодой был- дерьмом был...
Гениколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой резус у вашего мужа? Она краснея: -Не знаю,наверно сантиметров 15.
Два парня в командировке ночуют в одном номере. -Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать !!! -Почему? -А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь? -Ну и что? -А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?...
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!
Собрание человеческих органов. Голова председатель:
- На повестке дня один вопрос- сокращение. Надо кого-то одного сократить. Какие будут предложения?
Вскакивает селезенка:
- Давайте сократим легкие.
- Ура! Давай легкие!!!
Легкие встают :
- Вы че, придурки?! Вы-ж без меня сразу задохнетесь.
Голова подумала. Не, легкие сокращать нельзя. Какие будут другие предложения?
Селезенка:
- Давайте сократим желудок.
Все:
- Ура! Давай желудок!!!
Желудок встает:
- Вы че, в натуре? С голоду-ж подохнете без меня.
Голова подумала. Не, желудок сокращать нельзя. Какие будут другие предложения? Тут х&й встает:
- А давайте селезенку сократим.
(а селезенка такой орган- она нужна лет до 14-ти, и все. Оторви, да выбрось(как доктор говорю)).Голова подумала. А, действительно, на хрена она нужна? Давай сократим. Селезенка, вся понурая, встает и говорит:
- Ну правильно, как х&й встает- голова перестает думать.
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на..уй, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.
Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших нет.
Предложили место на усах Михалыча. На следующий день приходит увольняться: -Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь ! Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !... -Легла спать на члене Саныча-проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь !!!
Дама приходит к психиатру: -Доктор, меня муж не удовлетворяет! -Заведите себе любовника. -Завела,оба не удовлетворяют! -Ну случайные связи... -Пробовала не помогает! -Женщина, да Вы больная! Вот и я так думаю,а муж все шлюха...шлюха !!!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам…
Беседуют два боксера - супертяж и наилегчайшего веса
Первый:
- Недавно прихожу домой, глядь, жена с мужиком. Так я ему правой в челюсть - три часа в нокауте лежал...
Второй - У меня аналогичный случай: прихожу домой, у жены мужик, я его раз - два- три - четыре- пять... Чувствую, по очкам веду...
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
Кавказец рассказывает о поездке в Москву:
- Самый Балшой театр ходил! там балет видел. так нравится мне такой балет! "Жизел" называется. Выбегает мужик и десять голи баба, да! Он бегает их по очереди нухает: Жизел - не Жизел, Жизел - не Жизел.. Потом нашел свой Жизел! публика так обрадовался, что он свой Жизел нашёл, сразу крычит:"ИБИС, ИБИС!" А он её схватил ...в один угол сцена бежит - дивана нету, другой угол - дивана нету! А публика ещё крычит:"ИБИС! ИБИС!" Он её за сцену унес, а публика всё крычит! Он вышел и кланяется :"Не могу, не могу!" Э-э-э, какой это на х.. мужчина!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да, Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапед!
yaplakal.com