118
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Пришёл НР в салон, к нему подходит мастер:
- Здравствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Слышь, чувак, мне по-барабану кто ты. Мне ногти нужно подстричь.
Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!
ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!
Раздевай и властвуй!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
С детства детей не люблю!
– Моя жена счастлива в замужестве...
– Вот как?!
– И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: "Такая наша доля мужская..."
Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже изменил?
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
P.S.: вашего ребенка.
Советовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!
...Поизносилось то, в чём мама родила...
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»
Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.
- Вы спите с мужчинами за деньги?
- Сплю, но... Никто не дает...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Мораль: бабы, надо вовремя давать.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Большинство девушек на первом свидании - жадины....
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
В качестае комментов - ваши анеки!
yaplakal.com