20 тупых анекдотов для хорошего сна.

Доброй ночи.

Что-то как-то уж больно много тут стало всего негативного про хохлов войну, надо это дело развеять, так что встречаем анекдоты по теме.

Анекдоты, как всегда, тупые и не смешные, так что потом не говорите, что не были предупреждены.

Будет, соответственно, 20 постов.

Поiхали.

1.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
– Іванку, а можешь засунути в мені палець?
– Да, – и засовывает.
– А два?
– Да, – суёт.
– А цілу ладошку?
– Спробую. – тяжело, но засовывает.
– А дві?
– Зараз, – с большим трудом засунул.
– О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
– От бачиш, яка тугенька!..

2.
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!

3.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

4.
Вступила Окраина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!

5.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

6.
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.

Блять, ты серьёзно? Тебе смешно?

7.
Хуив. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?

8.
Хохол с женой спят ночью, вдруг она просыпается и говорит:
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!

9.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...

10.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

11.
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!

12.
Оксанка горюет - у ее мужа Тараса что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.

13.
Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит:
- Иди назад, тут посвободнее стало!

14.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

15.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

16.
Сидят в тюрьме грузин, русский и хохол. Грузину приходит посылка, а там сало.
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!

17.
Хохол нашел видеокассету в ящике. Сгорая от любопытства вставил в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену ебут три русских мужика. Посмотрел, значит, и сидит злой, матерится. Через некоторое время воскликнув хватается за голову, вздыхает с облегчением, приговаривая:
- Повiзло, блiн, що це только кiно!

18.
Остановился человек в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

ТС - мудак.

19.
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25

20.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!

Всё.

досить знущатися

В данной ситуации, чёт не смешно...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вам же написали 20 тупых анекдотов Откуда вы вылезаете