92
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Умопомрачительный умопомрачлен.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Натягиваем с товарищем колючку на забор. Колючка знатная, "ягоза" с лезвиями. Закрепляем колючку проволкой. Кончики проволки товарищ рискуя подцепиться аккуранно загибает. На мой вопрос нах, говорит - чтоб никто не поранился.
Дальше работали молча.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Шашлык без водки едят только собаки.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города. Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...
В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью. С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами, подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Паршивый бит весь гигабайт портит.
Напоминаю, что коментирования в ленте наказуемы. Это сообщение отредактировал Штирлиц - 10.02.2009 - 08:45
yaplakal.com