Лента анекдотов на пятницу (30.01.2009), читаем, улыбаемся, добавляем!

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...


Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Персональная карточка. На сервере с 2003г.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."


Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, — вы умрете в муках.


Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
- А где синяя жидкость?


Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?


Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)


Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!


Пришел к раввину еврей:
- Ребе, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Ребе, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Мы вышли в финал.


- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??


Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...


- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...


- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.


Воздух не замечаешь, пока его не испортят...


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!


Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.


Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.


Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!


Что такое “Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.


Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией


Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.


Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.


- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.


Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался


Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!


Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...


- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.


Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине


Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...


- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).


- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...


- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!


— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.


Коментарии, за исключением анекдотов и приколов наказываются лимитом.

О машинах с правым рулём:
-щаз стало модным понтом брать оригинальную японку или что-то из англии, так что если навороченная машина средь бела дня радостно замашет дворниками, то оно сейчас повернет налево, а есль еще и окна помоет то направо.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.


Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...


Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.


Товарищ! Знай!
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.


Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым


Выхожу из лесу (люблю грибы собирать) на трассу и вижу картину. Стоит ГАИшная машина на домкрате и оба гиббона ковыряются возле неё. Рядом валяется проколотое колесо, какой-то хилый инструмент и сдутая запаска. Гаишники ужасно матерятся, видимо у них нет насоса. По трассе едет иномарка, молодой лейтенант машет ей рукой, она х@ячит дальше. Старый материт его, мол «х@ли без жезла тормозишь?». Из-за поворота на огромной скорости вылетает «девятка», а там, стоит знак «40», нарушает. Молодой, теперь уже палкой, машет водиле. Тот, смекнув, что к чему, прох@ярил мимо. Гаишники, вновь начинают материться, поминая мать этого водителя. Я покурил, посмеялся и пошёл дальше собирать грибы. Где-то минут через 30, выхожу опять на трассу, в это же место. Смотрю, эти долб@ёбы до сих пор сидят на траве около машины. Правильно говорят: как ты относишься к людям, так и они к тебе!!!


Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...


Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка


- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!


Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.


"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.


- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.
---
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
---
Притормози, мгновение - ты гонишь!
---
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
---
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!
---
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
---
Звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, вы дозвонились в стол заказов Русского Радио!
- Правда?! Я дозвонился?!
- Правда - вы дозвонились, можете передать поздравление, или привет и что будете заказывать?
- Я хочу передать моей любимой жене, что я получил все 35 ее радостных SMS-ок о том, что к нам приезжает ее мама и хочу, чтобы вы поставили для нее песню RUSа - "Да пошлю тебя я на. Ты живи теперь одна. ."
---
Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.
---
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
---
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
----
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
---
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
---
- Алле,а Васю можно?
- Пошел в жопу!!!
- А когда вернётся?
---
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
---
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

---
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
---
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
---
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
---
Турист задет вопрос экскурсоводу в диких лесах Амазонки:
- А что это там, на дереве за красный плод растет?
- Это павиан, сэр!
---
Серая неплодородная почва из 5 букв?
-Бетон.
---
Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!
---
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
---
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
---
— Будьте добры, таблетки для похудания.
— Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
— Я не наелась.
---
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля

- Алё, ты где?
- В тюрьме.
- Да ты что?! За что?!!
- Да родители уехали - с братом посидеть попросили...

Подоходный налог - от слова подохнуть.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Я очень любил жизнь, пока меня не
перевели из детского сада в школу.

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?

- Я не блядь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

Продам котят, мокрых. Передумал.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

- Чего не спал?
- Не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтоб стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Для тех, кто не успел посмотреть "Турецкий гамбит", мы расскажем его краткое содержание:- Турков гамбят.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Все хорошее рано или поздно заканчивается, вынуждая нас снова идти в магазин.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр...ахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. ...ахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она: Но привет я ей обязательно передам.

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!


После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.


Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!


Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон
Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик
из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная
фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему
вы участвуете в конкурсе?


Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.


Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.


Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...


Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.


- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...


Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?


Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...


Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.


Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...


Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


"Растишка с пургеном, для малоактивных детей".


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...


- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.


- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...


Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

***

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
> - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
> - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
> Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
> - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
> Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
> Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
> Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
> Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
> - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.


- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блять!


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Пьянству бой!
Какой бой... сдаваться надо...


Презервативы «Казацкие» - у них не только усики, но и чуб!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член..

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?

Подходит Иван - дурак к избушке бабы-яги и говорит:
- избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом
- и немножко присядь!

Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?


Из жизни.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...


- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с богом разговариваешь!


Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.
Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал.