Лента анекдотов на 17.08.2021

Специально для товарища Gwozdikk, который просил анеков вот в этой теме.

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.


В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!


- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...


- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...


- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...


Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.


Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.


Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!


Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.


Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?


Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.


- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.


- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.


- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

ТС забыл написать "лопата"

Зачем в говно варенье добавлять? Может, проще варенье без говна есть?

Интересно, топикстартер сам считает эти анекдоты остроумными и смешными?

Лёлик ты не болик? В смысле не болеешь? Или рядом стоят террористы и тебя заставляют?)

Не ругайте ТСа, возможно у него день тяжелый.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смайлики-разделители, как закадровый смех в тупых комедиях: чтобы знали, что тут смешно, а не просто насрали.

Это сообщение отредактировал Картафил - 17.08.2021 - 14:42

И ты типа насочинял их,новых,не читанных,не слыханных?А,не-е,скопипаздил...Может,проще посоветовать гуглом воспользоваться,чем тему пилить безпонтовую?

улыбнуло)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

бля, я сам уже стараюсь, задолбили!!!!
Снова замерло все до рассвета
Тишина к нам пришла на балконь
Только слышно на улице где-то
Одинокая косит гандонь

Никто не видел, куда я вчера бросила пить?!

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Руководство для родителей: до 18 лет даёте детям пи@#ы за любое проявление самостоятельности, после 18 лет -- за любое проявление несамостоятельности.

Когда человеку нечем гордиться, он гордится своими достижениями.

Особая примета: нет татуировок.

Если вы познакомились с умной, красивой, интересной, интеллигентной девушкой, не говорите сразу, что вы ее не достойны.
Пусть это будет сюрпризом.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Это сообщение отредактировал HippoPotatoz - 17.08.2021 - 14:56

А мне вот этот понравился ))
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
Просто уже не все помнят с чего началась 2МВ (не ВОВ)

Я не понял анекдота. Или это два разных?

Про пуфик зачётно, сам недавно мешок плиточного клея вынес...

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги - всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги - никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.

-Мужики, у меня для вас две новости и обе плохие!
-Ну, давай, говори уж, не томи...
-Барин ввёл право первой ночи!
-Тю, напугал! Он же голубой, на кой ему?
-А это была вторая плохая новость...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы :
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

За старания плюсану.

Мдя. Рассаду ЧЕГО он выращивает в июне? Я даже завис немного. Мысль, конечно, понятна, но вот реализация...

Да и остальное, в общем, говно.

не про сто и голых баб мне понравилось

Спасибо дружище! Воистину мечты сбываются! П.С. Про Польшу улыбнуло!

Что же так скучно-то ?!

Притча от Б.Г.
Отец поучает дочь:
-Будь осторожна с мужчинами, иначе однажды выйдешь на улицу, с тобой заговорит незнакомец, ты поведешься на его сладкие речи, и вот ты уже у него дома, он сорвет с тебя всю одежду , надругается над тобой и опозорит и тебя и весь наш род.
Проходит время, дочь приходит к отцу и рассказывает:
-Отец, как хорошо, что ты меня предупредил.Все случилось так, как ты говорил, Но я же знала, чем все может кончится.Со мной заговорил незнакомец, мы пошли к нему домой, но тут я сорвала с него одежду, надругалась над ним и опозорила и его и весь его род!

В Питере: - Ну как Вы можете утверждать, что хорошо разбираетесь в людях если ещё ни одного человека не разобрали.