46
- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!
Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...
Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...
Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью...
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут.
Я ведь стоматолог.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Из размышлений кинорежиссёра: Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...Опа-на! Мемуары гейши!
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио”.
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл...
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..
У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Инвесторы шутят:
- Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
- Ответ: сифилис — от него можно избавиться.
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Длинный рубль - женская сексуальная фантазия.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
Напоминаю, что в ленте запрещены всяческие коментарии, кроме анекдотов и баек.
yaplakal.com