Лента анекдотов на пятницу (05.12.2008), читаем, улыбаемся, подхватываем

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".


Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.


Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.


- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.


Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!


Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"


Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.


Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.


Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.


На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают!


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Подстава - это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".


Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.


- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну всеравно рядом. Колю позовите


Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании..


Писец.. раньше родители не давали играть в компьютер, теперь девушка!


Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.


Украинские ученые установили - вымирание динозавров в мезозойскую эру это жестоко спланированый геноцид украинского народа.


Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.


- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?


Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.


Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".


Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!


- Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хвалённое немецкое качество?!


Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?


Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.


- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -
добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.


Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.


Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"


- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?


Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.


Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.


31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи… где у тебя подбородок.


Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.


Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.


У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы


Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.


«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…


Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!


Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?


Выписки о причинах увольнений:
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит хренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??


- Пьеро , Мальвина пропала !
- Буратино , ты что еб*улся - она же у тебя на руках.
- А ты понюхай ...


- Доктор, у меня почки болят, силы нет!
- Тэээкс, батенька, давайте-ка вас посмотрим... О, вы, видно одеколончик пьёте?
- Пью, доктор, пью! Каждый день! Ни х*я не помогает!


Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"


- Дорогая,я тебе попозже перезвоню.
Я сейчас не могу материться.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".


Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!


Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.


- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!


Напоминаю, что в ленте запрещены всяческие коментарии за исключением анекдотов, баек и забавных историй.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
* * *
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
* * *
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
* * *
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
* * *
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
* * *
Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....
* * *
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.
* * *
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...
* * *
Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
* * *
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.
* * *
В детстве я был членом пионерской организации, в юности - членом
комсомольской организации, а в зрелости «положил член» на все
организации.

Коллайдер
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Нет. Могу предложить карандаш.

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Ну тогда бди, монстр!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пёз.ы для игры на губной гармошке!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.


Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.


Секрет успеха у женщин: вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен.


Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, блин, белая!


Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.


- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.


- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.


Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.


- У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- ДЁРГАЙ!!!


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты - козел!


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.


Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует


Женщины это зло, но бороться с ним можно - лежа.


Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.


При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.


Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.


Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.


Желаю вам удачи и лохов побогаче.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето.


Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.


Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС


Лучше курица в супе, чем журавль в небе.


А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.


Хуй не нос - назад не шмыгнешь.


Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая.


Единственное мое желание - чтобы исполнялось всё, что я хочу.


От любви до ненависти один раз.


Моя машина настолько просторна, что двери открываются внутрь.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 5.12.2008 - 12:27

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.


В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.


Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...


Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.


Зачем смеяться над такой жизнью....
Если смех ее... продлевает... ???

Бояны подчистил

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 5.12.2008 - 15:12

Глупость - самая дорогая вещь в мире... За нее приходится расплачиваться очень долго, и не всегда тем кто ее совершил...
* * *
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!
* * *
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
* * *
Мой дядя, родом из Осаки
Когда не в шутку занемог,
Ушел к реке, где ивы, раки
И лучше выдумать не мог

На берегу, в тени деревьев
Расположился, яд достал,
Умыл лицо, сел поудобней,
Отпил - и тут же быть не стал
* * *
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
? Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
? Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
* * *
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным!
* * *
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!
* * *
Лестница - скульптура эскалатора.
* * *
Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в неё тот хуй, что в пятницу я кладу на работу!
* * *
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.

Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко - стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Ламер писал описание к программе
Которую кто-то продал его маме
Мама прочла творение сына
"Какого же я родила дебила"

Маленький папа в приставку играл
Пальчиком кнопочку сильно нажал
Джойстик сломался и выстрелил в глаз
Папа теперя не платит за газ...

Дедушка ночью звонил в Интернет
Только не смог попасть туда дед
Дедушка с горя комп отключил
А назавтра себя к выделенке подключил

Ламер колонки на рынке купил
И к Sound Blaster-у их подключил
Трещали колонки минут двадцать пять
Сломались потом, а что с ламера взять?

Ламер процессор полдня разгонял
Довольный работой на "Power" нажал
Вьется дымок из аппарата
Это горит материнская плата

Ламер администрировал сети
Такое тоже бывает на свете

Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл - и теперь он дебил.

Маленький мальчик вирус писал
Долго трудился, ночами не спал
Только закончил, как добрый папаня
Антивирусом стер творение Вани

Маленький мальчик компьютер купил
И к Интернету его подключил
Не может никто понять и узреть
Как же накрылась всемирная сеть

Маленький мальчик зашел в интернет
Больше в России провайдеров нет!

Маленький мальчик компьютер купил
Сканер и принтер к нему подключил
Солнце, весна, во дворе ветерок
Предки в Сибири тянут свой срок

Добавлено в 15:10
В лесу раздавался топор дровосека:
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек -
с улыбкой залез на него гомосек.

Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал -
я лишь пнул ногой.

Маленький мальчик -
шутник и проказник
В школе устроил
веселенький праздник:
cтены бензином
облил и поджог,
двери при этом
закрыв на замок.

Завуч с директором
школу спасали.
Пепел их выставлен
в актовом зале.

уссалсо с пары - тройки...псссс:-)))

Во уже вроде и красными буквами предупреждение регулярно пишу, один хуй, нет-нет да найдётся коментатор. Да что ж такое... 1х3

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 5.12.2008 - 15:35

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Мужчина с женщиной пришли в баню,
но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля!
Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка
с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!..

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!..

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе
- Я тоже, но это меня будит.

"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Девушка нагая в кустах лежит.
Красивая...
Иной бы бил ногами,
А я вот - изнасиловал!

- Мне бы клавиатуру новую.
- Сломалась?
- Нет, буквы русские стерлись.
- А латинские?
- Латинские - как новенькие. Я же ими почти не пользусь.

Вы меня еще в драке не видели, меня так ПИЗДЯТ!!!
* * *
Шестидесятые годы. Одесская филармония. Под конец рабочего дня - звонок:
- Москва на проводе! Завтра у вас будет Георг Отс. Проездом. Надо организовать встречу и концерт. Срочно делайте афишу. Понятно?
- Та все понятно, шо там... Как зовут-то? Георгий Поц?!!
- Георг Отс! "Мистер ИКС" который, понял?
- Шо? Не слыхать... Таки Поц?
- Ну да, почти... только без первой буквы! Понял?!
- Ну ладно, сделаем, не впервой, шо уж там...
На следующее утро вся Одесса была обклеена афишами:

"ТОЛЬКО ОДИН ГАСТРОЛЬ!!!
ПРОЕЗДОМ ИЗ ПАРИЖА В ЖМЕРИНКУ!!! ИЗВЕСТНЫЙ КУПЛЕТИСТ - ЖОРА УЙ!!!"
* * *
- Ох Сёма, как же у меня болели ноги в 41, как болели... Никогда не забуду как ужасно болели ноги в 41...
-Деда, а что потом было?
-А потом купил 43 и болеть перестали...
* * *
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
* * *
Техасский фермер отправился в отпуск в Австралию. Там он познакомился с австралийским фермером, и у них завязалась беседа. Австралийский фермер повез его на свои угодья и хвастается, показывая на огромное пшеничное поле:
- Вот, это всё мое!
Техасец:
- Та, фигня! У нас пшеничные поля как минимум раза в два больше!
Тогда австралиец повел его на экскурсию по ранчо и, хвастаясь, показывает ему свое стадо коров:
- Вот, это все мои!
- Та, фигня! У нас длиннорогие как минимум раза в два крупнее!
Ну, разговор из-за отсутствия взаимопонимания практически зашел в тупик, как вдруг техасец заметил стадо кенгуру, прыгающих по полю, и спрашивает:
- А это че такое?
Австралиец:
- А че, бл@дь, у вас в Техасе кузнечиков нет что ли???...
* * *
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
* * *
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!
Трое англичан встали, поклонились и ушли...

Девушка красивая, лежит в траве нагой
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой

(ну эт для тех кто не в теме )

Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.

Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.

Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.

добавлю... И ВЫДаВИТЬ ПРЫЩИ

HelmutShtolz
Ващето боян.
Оригинал щас припомню.
Ну типо того:

У двух кумовьев интересуются, кто сколько зараз арбузов унесёт.
Один говорит:
- Три! Два подмышки, а третиий на шишку.
Второй:
- А я пять!!! Два подмышки, а кума на шишку!!!

ИМХО, так короче и изящней. Ладно, баянить не буду.

Твоя моя - совсем не звать,
Ни на танцули, ни в кровать,
Ни на прогулка, ни в кино,
Твоя, наверна, всё равно!

Моя - в тоска, моя - страдать,
Моя - кому бы в рожа дать,
Моя - и в цирке не смешно,
Моя - не жизнь - бычок в окно!

Добавлено в 23:36
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне, и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

"перл-харбррр"
--------------------
пасмарел я фкинатятре ыпапею пра вайну
там рибята-пастрилята фтёлку фтюрились адну
но адин влюбился раньшэ а другой влюбился пожжэ
так што тот фтарой пацаньчик пасасать далжОн был вожжи
ну а первый там гирой дабраволец азарной
палител в ивропу бица как атважный грамабой
но вадной из битф ваздушных пацтрилил фашыст биздушный
и падумала пи.да - жыниху пришла хана
и иб.ца стала сразу ана жоска вот зараза
замутила с лучшым другом и пашло апять пакругу
тут вдрук ффильме апагей - аказался парень гей
нет шучю - такоа нет - эта проста писталет
вот свайны прихоит чел - выжыл он хоть и балел
сморит - тут така байда - нету бабы ни.уя
а иб.ца эта шмара с лучшым другом б.я камрада
ну и сё така х.йня и ипонцэф дах.я
вынуждали фсех там храбра бица жоска за перл харбар
на вайну пашли рибятки - палители фсе на б.ятки
а иб.ть ани лители ускаглазых фсех зладееф
и в виликай той вайне пряма там на цылине
дэни выстрилом фсасок убивает тот кусок
жолтый чел ио убил и сам пулю палучил
эфлек бэн дамой пришол - бабу сразу атпарол
и зажыли ани фсе в доме с гробам вадваре

Добавлено в 13:56
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"



Некоторые пессимистически настроенные индивидуумы катастрофически модифицируют
абстракцию подетальной иллюзии, но, с точки зрения банальной эрудиции и
субординации, они не могут игнорировать критерии утопического субъективизма.



Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!



Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.



Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..



урок русского языка в школе.
Мариванна дала детям задание записать предложение В УГЛУ СКРЕБЁТ МЫШЬ...
...проходит некоторое время....
Вовочка поднимает руку и спрашивает:" Мариванна, я не могу понять хто такой ВУГЛУСКР"



Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.



Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.



КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

"Штирлиц, ты мудак" - сказал Миша, и врезал Штирлицу по роже.
"За что?!" - выкрикнул Штирлиц.
"Это тебе за твою мерзкую шутку о геноциде украинцев" - ответил Миша.
"А что я такого сказал?! Сейчас все так шутят..."
"Все мерзавцы, а по морде ты получил. Ты подумай на досуге..."