Как я сам себе подарки выбирал

Когда календарь явил свою последнюю страницу с расписанием на декабрь, на город лёг первый снег, а ковидная кривая стремилась к небесам, моя ненаглядная за совместным завтраком как-то между делом спросила:
— Кстати, а что ты подаришь себе на новый год?
— В смысле, СЕБЕ? — я перестал жевать сырник и поднял бровь, — всё, начиталась своих прогрессивных вандерзинов и перешла в автономное феминистское плавание? Подарки теперь дарим только каждый сам себе? Я, конечно, могу ещё кое-что сам себе делать, но предлагаю вернуться к традиционным ценностям, а то рискуешь потерять меня как альфа-самца.
— Тоже мне, «вафля-сомец», — съязвила благоверная, — я не об этом. Просто ты уже наверное выбрал подарок мне. Но самому себе ты же тоже наверняка что-нибудь подаришь?
— Ой, да всё схвачено! Для тебя духи от Диора, платье от Кардена, сумочка от Ив сен Лоран, а мне кабриолет с мадемуазелями выписан, — получилась так себе шутка, за которую мне в руку несильно прилетело вилкой.

Тут я, конечно, покривил душой, потому что для девушки подарка еще не было. Как вообще выбрать новогодний презент для человека, который не помешан на шмотках, косметике и айфонах, а больше всего любит путешествия и впечатления? Но этот важный вопрос как-то сам собой отправился на антресоли сознания, а всё мое внимание захватил выбор подарка самому себе. Вариант кабриолета с мадемуазелями был заманчив, но чересчур затратнен для семейного бюджета, поэтому я сел за ноутбук и начал думать.

Целую неделю я вспоминал свои желания, рыскал по интернету, приценивался и записывал понравившееся в документ.

Получилась совершенно сумасшедшая подборка, общая стоимость которой выходила за бюджет подарка для меня-любимого. Ближе к 31 декабря две-три штуковины из своего вишлиста я все-таки сам себе подарю. А вам тоже советую подумать, что бы вы хотели подарить самим себе. Вдруг это будет единственный нормальный подарок, а не всякие там книги про саморазвитие, шерстяные носки, сувениры с быком или, простихоспади, настольные игры.

Вот нескромный список моих желаний:

VR-шлем Oculus Quest 2

Виртуальная реальность с точки зрения игр меня как-то совершенно не интересовала ровно до момента прошлогоднего анонса Half-Life: Alyx. Хоть меня и можно отнести к старой гвардии, к серии Half-Life я не испытываю нездорового влечения, близкого к половому. Но когда в трейлере показали, как с помощью VR-шлема и контроллеров можно брать руками любые предметы в игровом мире и нещадно бросать их в зомби без последствий получить бутылкой в голову, я загорелся. Загорелся ровно до того момента, пока не прикинул, сколько стоят VR-комплекты в России. Тратить ради одной игры 50-60 тысяч было не просто влом — сначала меня бы удавила жаба, а потом благоверная.

В сентябре в гостях на меня надели VR-шлем и включили Alyx. Я стоял на виртуальном пост-советском балконе и ожесточенно бросался бутылками и коробками в голубей и спящую на соседнем балконе кошку. Друг сказал, что потратил на шлем что-то около 50 тысяч, поэтому я погрустил, закинулся несколькими бокалами белого полусухого, и отправился грустить в свою берлогу тоски и уныния.

И тут в октябре Facebook выпустили новый шлем Oculus Quest 2, цена которого начиналась от 300 долларов. Причем шлем достойный, может подключаться к компьютеру (Alyx, жди, скоро буду), а может как Android-смартфон собственные игры запускать. Так у меня появился новый фетиш. Официально в России он не продается, жадные барыги накручивают цену в два раза (чтоб им так квартплату накрутили), поэтому я морально приготовился заказывать Quest 2 из США (доставка выйдет что-то около 60 долларов). Правда, на Amazon сейчас такой дефицит, что у меня сразу перед глазами советские флешбеки, 1990-й год, я маленький в очереди непонятно за чем с бабушкой… Скорее всего, с Quest 2 придется подождать до конца зимы.

Камера видеонаблюдения для дачи

Те прискорбные для отечества времена, когда зимой с дач воровали даже посуду, остались где-то в 90-х, но меня всё равно не оставляет тревога за мой уютный дачный уголок с соснами, яблонями и шашлыком. Этим летом в карантин дача вообще спасала. А тут как назло у одних соседей дом сгорел (сам ли?), у кого молодежь разбила окна и повадилась тусить и устраивать дестрой, третьему машиной сломали забор. Нет спокойствия русскому человеку, пока дача не под надзором! А так как ставить пятиметровые заборы с колючкой — удел кристально честных чиновников, я всерьез озаботился установкой хотя бы одной уличной камеры наблюдения. Чуть что, какое движение в кадре, она бы мне сразу на телефон уведомление присылала: «так и так, гражданин начальник, нарушители границы записаны на плёнку, теперь под колпаком квакают».
На Али настоящий Клондайк, копай, выбирай любую камеру, хоть за тысячу, хоть за пять, хоть за десять. Вот только не понравится камера (в отзывах часто пишут про сырые прошивки), так хрен ее потом вернешь, только перепродавать. Так что я денёк порыскал по просторам AliExpress, выбрал пару вариантов, но заодно решил посмотреть, что можно купить в России.

Особо в душу мне запала камера с совершенно непроизносимым названием IMOU LOOC IPC-C26EP-imou. Поискал отзывы — позитивные. В целом всё в ней стандартно: защита от дождя, 1080p, запись на флешку, сохранение видео в облако (если камеру сломают или сопрут, в облаке останется видео с теми, кто подписал себе смертный приговор), ночная съемка. Но что меня в ней зацепило, так это встроенный прожектор, который может включаться при движении в кадре. А круто это потому, что снять посторонних супостатов на камеру — это хорошо, но ещё лучше намекнуть им, что их снимают, чтобы хулиганье осознало тщетность своего бытия, развернулось на 360 градусов и ушло с участка лунной походкой. Эта IMOU подключается по Wi-Fi, а питается от USB, поэтому придется сделать розетку под потолком первого этажа, но для меня это не проблема, руки из нужного места растут. К тому же камеры с питанием Power-over-Ethernet (по специальному интернет-кабелю) стоят гораздо дороже. А еще к ней можно купить чехол защитного цвета, чтобы она не бросалась в глаза.

Маленькие беспроводные наушники

— Да что ж ты за человек-то такой! Я поняла, ты не человек, ты ходячий геморрой, — разошлась моя барышня, когда я в очередной раз за ужином присел ей на уши с многозначительными рассуждениями о выборе беспроводных наушников.

Аккумулятор подаренных мне когда-то AirPods давно просился в страну вечной охоты, да и отсутствие шумоизоляции делало эти белые затычки абсолютно бесполезными в трамвае и на улице. Уши-то не казенные, чтобы громкость на максимум выкручивать, пытаясь заглушить машины и лязг колес трамвая.

Модненькие AirPods Pro перекрывали желаемый бюджет на наушники раза в четыре. Совершенно чумовые, судя по отзывам, Sony WF-1000XM3 оказались не сильно дешевле AirPods Pro. В нелепой попытке сэкономить я купил на Али разрекламированные обзорщиками Haylou GT2 Plus, и это оказались, пожалуй, самые отвратительные наушники, которые я когда-либо пробовал. Их вставка в уши напоминала мне детскую развивающую игру, в которой я в круглое отверстие пытался запихнуть кубик. Сидели GT2 паршиво, звучали ровно на свою цену, а в какой-то момент силиконовая насадка осталась у меня в ухе.
— Ну всё, приехали. Наташ, неси пинцет, будем играть в доктора, — сказал я с порога, укладывая наушники (один без насадки) в чехол. Haylou отправились в ящик, а я снова предался мукам выбора. В какой-то момент я даже всерьез собирался прикинуться богачом и купить поддельные AirPods Pro, но, почитав очень много грустных отзывов, забил на эту идею. Более-менее сносная подделка стоит около 4500 рублей, но работает плохо и может на ровном месте сломаться, просто потому что так звёзды сошлись.

А тут на днях коллега купил новые наушники HIPER TWS CROSS и, зная о моей драме, предложил нарушить режим повышенной готовности, и встретиться, чтобы я заценил его наушники. На фото они казались неприлично огромными, в жизни же TWS CROSS оказались неприлично маленькими, хотя и побольше Haylou. Вставлять наушники было легко, так как они не были похожи на издевательские фасолинки Haylou, держались как на клею за счет резиновых выступов, которые упирались в углубление ушной раковины. Насадок с выступами в комплекте несколько, под разные формы уха.

Управляются наушнички с помощью сенсоров, а русский голос зачем-то сообщает в уши об успешном подключении к телефону. Звучали CROSS прям вот очень сбалансированно, без аномального баса, который так любит детвора, без глухоты на верхах, от которого бывает противно слушать музыку. То есть звучание на мой взгляд даже превосходит цену. На момент написания поста я себе уже купил TWS CROSS, потому что ну не та у них цена, чтобы жадничать до Нового года.

Кофе Jamaica Blue Mountain

— В любой непонятной ситуации можно дарить хороший кофе, — написал я в таблице, в которую мы с коллегами собирали примерные пожелания для грядущего «Тайного Санты».

Не то, чтобы я за хорошие зерна продам душу и секреты Родины, но все-таки хорошим кофе меня можно порадовать всегда. Не доверяю я этим капсульным кофемашинам (гадость редкостная) и тем более растворимому кофе. Даже молотый не покупаю, только зерна, только хардкор! До карантина девочки-дизайнеры на работе по утрам улыбались мне, намекая на приготовление им кофейка — с тех пор, как я принес хорошие зерна, ручную кофемолку и аэропресс, кофемашина с жжеными зернами пользуется популярностью только у совсем неприхотливых админов.

— Сколько!? Ты совсем куку? За свет лучше заплати, — справедливо наехала моя девушка, когда я рассказал ей о желании купить зерна супер-элитного легендарного кофе сорта Jamaica Blue Mountain.
— Говорят, это был любимый сорт Джона Леннона, — блеснул я эрудицией, за что получил контраргумент.
— И где теперь твой Джон Леннон? Для меня 500 рублей за пачку уже дорого, но четыре тысячи! — не унимался маленький скопидом, ежедневно требующий от меня к завтраку чашку капучино.
Если вы скажете, что Blue Mountain — это больше сказка для богатых, то, возможно, окажетесь правы. Вполне может быть, что этот кофе будет почти неотличим от растворимого. В конце концов однажды мне привезли кофе Копи Лувак — для их приготовления неочищенные зерна отдают на съедение пушистым зверькам мусангам. Они их выкакивают, переварив только оболочку. Затем зерна отмывают, жарят и продают за какие-то бешенные деньги. Попробовал я этот Копи Лувак. Дерьмо какое-то, а не кофе.

Я хоть и добавил Jamaica Blue Mountain в свой новогодний вишлист, но крайне сомневаюсь, что куплю его себе. Потому что четыре тысячи рублей за 250 грамм кофе неизвестного качества — ну тут не то, что жаба, я сам себя задушу за такие бессмысленные траты.


Внешний SSD для видеомонтажа

Так получилось, что на досуге я занимаюсь видеомонтажом. Получается у меня это дело — когда надо, делаю серьезный ролик с качественный монтажом, а когда захочу — ролики с подтруниванием над коллегами. Впрочем, все довольны, в щи мне еще ни разу не прилетало, а вот небольшой доход за леваки прилетает регулярно.

Но есть нюанс. Моя основная домашняя машинка — ноутбук. И в целом он прекрасно тянет Adobe Premiere, даже при выгонке 4K-видео. Но когда эти ноутбуки проектировали, видимо, ответственный инженер выходил покурить пару рюмок, поэтому вместо емкого накопителя поставили в него SSD на 240 Гбайт. Не память, а склероз какой-то.
— Всё, я на этом скудоумии работать больше не могу, места нет, а с внешнего харда медленно, — жаловался я девушке, развалившись на стуле.
— Вкладывай деньги в рабочие инструменты, ибо с хорошим инструментом ты заработаешь еще больше, — внезапно сфилософствовала барышня, потягивая пино гриджо.
— Инструмент мой дай бог каждому, — двусмысленно схохмил я, и начал прикидывать, сколько придется потратить на внешний SSD.
Так себе, конечно, подарок на Новый год получается, но ведь и правда работать станет комфортней, а значит и деньги будут приходить с меньшим сопутствующим геморроем. Менять в ноутбуке накопитель я не хотел, потому что тем самым терял бы имевшиеся 240 Гбайт. Поэтому решил просто докупить внешний SSD, благо на ноуте есть быстрый порт USB 3.2.

Задал в поиске на Яндекс.Маркете SSD на 480-500 Гбайт с USB 3.2, да сделал сортировку по цене. Посмотрел отзывы, обзоры, остановился на Silicon Power PC60 на 480 Гбайт, который сейчас обойдется мне примерно в 6500 рублей, что неожиданно дешево, учитывая, что Silicon Power — не китайский ноунейм, а вполне уважаемый и известный бренд. На IXBT попался обстоятельный красноглазый тест, из которого я смог с трудом сделать только один вывод — хорошие сапоги, надо брать (с учетом моего бюджета и целей). При монтаже видео при перескакивании в разные части роликов в случае с жестким диском мне приходилось ждать до полутора секунд, пока подгрузится картинка. В случае с SSD, даже подключенном по USB, ожидание составит десятки миллисекунд. На жестком диске скорость чтения — около 130 Мбайт/с, а у Silicon Power PC60 обещают 540 Мбайт/с. В конце концов он просто маленький: PC60 представляет собой тонкий квадратик со стороной 8 см.
— А можно на него кинцо залить и к планшету подключить? — спросила благоверная, когда я рассказал, что последовал ее совету и присмотрел себе рабочий инструмент.
Ход ее мыслей оказался гениальным. Записывать фильмы на iPad Air в дорогу — это какой-то изощренное мазохистское приключение, куда проще смотреть видео с внешнего носителя через плеер VLC. Вот только внешнего носителя у меня не было, а маленький Silicon Power PC60 вполне подойдет на роль кинохранилища для многочасовых поездок.

Чугунный казан

— Так, ты что тут развёл, воняет аж от лифта! — громко оповестила меня о своем приходе домой девушка, когда я пытался приготовить каноничный бараний плов в дешевом алюминиевом казане. Там в реплике еще были всякие слова, которые обычно удаляет модератор, поэтому я их опустил — можете подставить на свой вкус.
— Воняет твой модный органический освежитель воздуха с лавандой за косарь, а у меня тут традиционный узбекский плов по-фергански, названный в честь славного города Фергана, откуда…
Я не успел закончить свой поучительный спич, как дверь на кухню к грохотом захлопнулась. На следующий день я получил неиллюзорных люлей за пропахшую бараниной шубу, но вот на плов моя благоверная накинулась как оголодавший той-терьер.

Плов и правда был неплох, но сказать, что я намучился с алюминиевым казаном – не сказать ничего. Стоило опустить в него лук и мясо, как он мгновенно остывал, и вместо жарки начиналось унылое тушение, вместо румяной корочки на мясе — варёная серость. Так я и задумал купить себе в подарок чугунный казан литров на 7-8. Газовая плита есть, стоит казан что-то около 3000 рублей, что, в общем-то, пустяк. На форумах обещают приключения с нанесением защитной масляной пленки (рекомендуемое льняное масло адски воняет жареной рыбой), но ради мужского бараньего плова, за который не стыдно, можно и потерпеть. А вот про алюминиевые казаны или тефлон лучше забыть, потому что тефлона на чугуне не бывает, а алюминий не позволит жарить мясо. Чугунный казан — орудие мужика. Научился пользоваться казаном, считай, раскрыл в себе мужское начало, приручил огонь, открыл путь к чужим сердцам через желудки. А все эти мультиварки и алюминиевая посуда — удел слабых духом омега-самцов. Вы же не такие?

Какая хитровыебанная реклама. Непонятно только что она в инкубаторе делает?
Обычно такое сразу на главную выходит.

Это сообщение отредактировал Bashorc - 18.12.2020 - 21:30

Друх, держи шпалу...
Копирайтер недоделанный

Сраная реклама сейчас получит 75 плюсов и упиздует на главную)

За "вафля-самец" можно простить. Запомнил, может когда пригодится

Я хочу DJI Mavic Mini 2, весит 249 грамм, не попадает под закон о регистрации, размером с воробья, умещается на ладони, снимает видео в 4К, поднимается вверх на 4 км, в стороны летает на 10.

Вот реклама вроде, а что рекламирует этот хуй, я таки не понял

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какое же помойное читалово, фу нахуй , купи бабе трусы епта

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну... Польза от такого рекламного поста для меня есть: я узнал о существовании аэропресса.
Ну а на мысль о рекламе навевают некоторые нелогичные вещи:
- человек пишет именно о нехватке места (не мобильности) ивтирает про ссд внешний. Когда дешевле просто на полтеррабайта воткнуть ссд в ноут
- быть пловодрлчером и втирать про кукмаровские казаны, когда вся Россия завалена казанами из Намангана? Ну ну

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А что за казан из Намангана?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуясе реклама пошла

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Новый год скоро. Надо больше золота. "Крепят" все возможные темы. И "...совсем не реклама...".

ТС, ты чего хочешь-то? чтобы камеру было не видно или намекнуть потенциальным воришкам, что их снимают? а вообще камеры - это хорошо, одно слабое место - если дачу обесточат, они бесполезны.

Уже на главной. Но за аэропресс спасибо, я тоже о нем первый раз слышу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

на новый год я хочу, чтобы этот поганый вирус сдох навеки вечные... других подарков мне не надо!

Камера с прожектором повеселила - я б такую и даром не взял. Это ж вещи взаимоисключающие.
Камера на то и нужна чтобы скрытно снимать злоумышленников ,а прожектор точно укажет место установки и намекнёт что эту камеру нужно спиздить

Ого какое графоманство, прям какой то нереализованный писатель)

За казан плюс однозначно. У меня есть сковорода чуганная, большая такая, и казанок. Единственный минус казана, он по форме кастрюля. Но тоже очень даже хорошо выходит. Иногда использую как фритюр

Размещено через приложение ЯПлакалъ