Лента анекдотов на вторник (11.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежие

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!


- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!


- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились.


Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!


Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.


- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"


- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: "От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."


Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?


Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.


Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.


Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."


Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


- Ну, Вова, ну что ты такой смурной стоял на Послании? Подумаешь, не будешь больше Президентом... Я тоже хочу поуправлять страной! Два срока - 12 лет... Ну, не обижайся же ты!
- А... гад! Так это, значит меня послал, Дима?! Ну, держись!


Быть президентом - дьявольский труд. Поэтому будет логично: 3 раза по 6 лет.


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.


- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!


Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.


- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?


110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
- Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
- Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.


Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.


Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.


Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.


Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.
Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.


На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката.
- Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.


Богатая амёба ещё более богатой:
- Ленин сказал делиться!


Эволюция мартышек.
2004 - Госсекретарь.
2008 - Президент.


Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".
Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.


Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.


Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!


Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!


СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.


Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!


На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!!


Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.


Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.


Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!


- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!


- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ???
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.


В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
- Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:
- Эй, корова, убери копыто, дай пройти.
- Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?


В офисе:
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.


- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!


Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.


Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает:
"В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!".
Так и хочется добавить - "и 20 сломаных". Недаром же на слове "целых" делается особое ударение.


Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.


- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.


Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем.

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказуемы.

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик, удивленно:
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Если муж затрудняется ответить, а кот предусмотрительно залез на шкаф, значит вопрос был задан ПРАВИЛЬНО!

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.


В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы.

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода
дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на
это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ
(.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока
воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате
выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;?ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой
колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по
кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину,
закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер,
за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя
Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю(...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...

Рассказал(а): Gastarbeiter

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
* * *
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
* * *
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я ж пидарас!


Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...§

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
* * *
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
* * *
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
* * *
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
* * *
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!
* * *
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.
* * *
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
* * *
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.
* * *
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий
за чужой счет - банкир.
* * *
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* * *
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта


Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

***************

Последствия ремонта в вашей квартире:

1.Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2.В вашем доме появились белые тараканы.
3.Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4.Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5.Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6.Вы выносите мусор десять раз в день.
7.Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
8.В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9.Где бы Вы ни оказались – в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства – везде Вас преследует запах краски.
10.В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
11.Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.

© Красная Бурда

*****************

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


Белый дом - черный Барак.


Хозяин дачного участкаходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - зато пулемёт не заржавеет.


- Вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис.а я вот в новостях услышал.в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать.


У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.


Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.


Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы.
Физик: В Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.
* * *
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
* * *
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
* * *
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
* * *
- Как ты съел этого зайца?Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
* * *
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
* * *
Отдавая свой ужин врагу, он так с ним сдружился, что стал приглашать его и на обеды.

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!


Несколько причин, которые помогают сохранить мужчине оптимизм и бодрость духа во время беременность жены:

У жены заметно увеличивается грудь.
Почти год у жены не будет ПМС.
Она будет покупать всякие вкусности (суши, икру, фрукты), а потом ничего есть не будет, и вы можете все это доедать. Можно даже с недовольным видом.
Жена не будет употреблять алкоголь, а значит, в гости можно ехать на машине, а обратно она вас довезет пьяного.
Сексом можно заниматься не предохраняясь (ну на скрытые инфекции конечно надо проверится)
Уменьшается время «сборов» и примерок, т.к. одежды, в которую жена может влезть очень ограниченное количество.
Грудь ну реально большая, я про это конечно уже писал, но рекомендую вспоминать это каждый раз, когда будете завязывать жене шнурки или поливать цветы на верхних полочках, куда беременным доступ закрыт по технике безопасности.

Утром не хочется идти на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и пиздуйте на работу!
* * *
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.
* * *
Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.
* * *
Если женщина мнется, то ее надо погладить.
* * *
Математика жизни: коллектив складывается легче, если людям нечего делить.
* * *
Это к тебе. Наверное, из дурдома....
* * *
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово %уй переименовали?
* * *
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне
* * *
Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы.
Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования -
мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости -
экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей √ галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" -
наркодилер.
* * *
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
* * *
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары.
Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Если женщина - дура, то обязательно стремится покраситься в белый цвет, а когда окружающие говорят, что тупая блондинистость заебала, то стремится перекраситься в темный, наверное для того, чтоб услышать, что и среди темноволосых девушек встречаются еще какие дуры

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
* * *
Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".
* * *
- Интересно, что изменится в США после победы Обамы?
- Теперь вместо "Господин президент" будут говорить "Yо, чувааак!".
* * *
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
* * *
Народный Банк предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара...
* * *
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

----

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

----

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?"

----

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

----

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанаку. Так появилась мясорубка.
* * *
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
* * *
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
* * *
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе




ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то
ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы
ххх: последнего вот в армию зобрали )
ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D
ууу: Вернется, не узнаете бедолагу
ххх: до него был гитарист
ххх: так он ваще женилсо )




*minas has joined us
<minas> ???? ??????
<kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
<vyazma> ?????? ??? ??? ?????
<minas> ???
<mainas> ? ?? ???? ?????
<kola77> ??? ? ??
<kola77> ???????? ?????
<vyazma> ??? ? 7 ???? ?
<minas> аха! палитесь сцуки!
<vyazma> бля
<kola77> ???

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:
- Ну как? Где он?
- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:
- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Лесоруб спрашивает у хирурга:
- Ну как?
- Умер!
- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось
сложнейшая!
- Да какая операция! Он в твоем пакете задохнулся!...


Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить урну с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..


Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?