Анекдоты на четверг (06.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежачок

Ай-я я-я-я я-яй
Избрали негра,
Избрали негра, избрали
Ай-я я-я-я я-яй
Ни за что, ни про что,
суки, волеизъявили...


- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.


Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.


- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.


- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.


- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.


- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.


- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
- Yes You Will.


- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.


Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.


Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!


Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?


- В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.


В наше время, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, всё еще есть люди которые думают, что для конвертирования файла из одного формата в другой, нужно поменять его расширение.
явахуе, дорогая редакция.


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.


Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.


- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.


Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...


Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.


Челябинские админы настолько суровы, что не боятся открывать доступ к одноклассникам всему офису.


Реальность это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!


Закончился ужин.
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара…


Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”


Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.


Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!


В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирования наказуемы.

Муж и жена заходят в меховой салон. Жена начинает мерять шубы. Подлетает шустрая продавщица:
-Что-то конкретное ищете?
Муж (солидно)
-Свежий корм для соли!

да пофиг на наказание, когда такую блевотину постят

Ну, как скажешь 1х3

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.11.2008 - 09:06

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
* * *
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
* * *
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
* * *
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
* * *
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Смешно!!!
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Как в лесу узнать где Юг?
Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!


А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.


Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...


В к\т Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"


Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.


ТЕЛЕГРАММА
Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК


Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.11.2008 - 09:47

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на хуй... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука ебанная, наебала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшлa


Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

Бояны убрал

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.11.2008 - 11:09

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
* * *
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
* * *
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.
* * *
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
* * *
4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
* * *
Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.11.2008 - 11:10

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял.


На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.


- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржошь-то?


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".


Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон
Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


АНОНС НОВОСТЕЙ

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

Бояны убрал

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 6.11.2008 - 11:12

Интересно, скоро начнется вывоз белых рабов из Америки в Африку?

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
* * *
- Дорогая мадам, -говорит оптик, -благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
* * *
День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.
* * *
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
* * *
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
* * *
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блять!!!
* * *
- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
- 500 в час.
- Че так дорого-то?
- Дак глубоковводное.
* * *
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
* * *
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
* * *
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
* * *
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
* * *
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
* * *
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
* * *
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.
* * *
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
* * *
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

zapadlist чемпион!!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга!!!
* * *
У попа была собака, Он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* * *
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Он у нас охренел! Думает, здесь всё его!!!
* * *
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
* * *
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
* * *
Добро пожаловать на курсы эффективного менеджмента!
В программе обучения следующие предметы и темы:
1. Как правильно откатить бюджетное бабло.
2. Практикум контрольного выстрела. Контрольная работа.
3. Курс молодого рейдера.
4. Как правильно распилить бюджетное бабло.
5. Как взять кредит и не отдавать его.
6. Клянченье денег из бюджета. Лабораторная работа.
7. Методы правильный оттяга с кокаином, экстэзи и телками.
8. Завоз дешевых рабов из Таджикистана (логистика).
9. Связи с общественностью (ФСБ, МВД, братки, этнические группировки).
10. Как провести своего кента в депутаты от ЕР.
11. Как правильно кинуть своего босса и остаться живым.
12. Как грамотно научиться ненавидеть народное быдло. Психологический треннинг.
13. "Имидж - все!" Уроки гламура с ведущими ДОМА-2.
14. Методика списания долгов на бюджет.
15. Виртуальное путешествие по лондонским местам.
16. Искусство выбора оффшора.
17. "Коррупция - всему голова!" (наглядное пособие).
* * *
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
* * *
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
* * *
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
* * *
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
* * *
Скорей в постель, погасим свет,
долой с себя одежду,
в ногах и вправду правды нет -
поищем что ли между?
* * *
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
* * *
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
* * *
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека!
* * *
Рецепт "цыганского плова" начинается так:
1. Украдите котёл...

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).
Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего этот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара:
- *ля!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил!
Все после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай, наблюдавший за этим, -я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля, 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста видел, как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Косил косой косой косой(до некоторых не сразу доходит)

может быть для моли ?