Не про Беларусь,не про ....

*****
Девушка сообразила, что ловить тут нечего, когда парень заставил её прокукарекать после проигрыша в карты.
*****
Вам знакомо это чувство, когда просыпаешься утром, полный сил и бурлящей энергии, переделываешь за день кучу дел и ложишься спать пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и мне тоже нет.
*****
– У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
– Уйма.
– Извините, у нас проходной балл – тьма.
*****
Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть её вперёд, оглядывается назад – это водитель с приличным стажем.
*****
– Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей в чудесном озере. Деревенские мужики пытались её поймать, и когда это кому-нибудь удавалось, русалка исполняла желание счастливчика, но только одно. Однако никто из везунчиков не заимел чего-нибудь стоящего – ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И поэтому даже жёны им не верили, что они русалку поймали… А потом как-то раз одна деревенская баба, дородная, здоровая, взяла сеть и, когда спустились сумерки, ушла на озеро. Утром же посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища…
– Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
– Спи, сынок. Подрастёшь – поймёшь.
*****
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
*****
– Покажи сиськи.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!
*****
Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.
*****
– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?
*****

– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.
*****
– Алкоголь, постой, я не успеваю делать всё, что ты придумываешь!
*****
– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– Почему же вы тогда пьёте?
*****
– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..
*****
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
*****
– Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Балтика?
*****
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит.
*****
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
*****
Вам не кажется странным, что анальгин, несмотря на название, нужно принимать орально?
*****
Люди живут так, будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах…
*****
Первый раз посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял. Второй – лет в шестнадцать и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий – в двадцать пять и удивился, как вообще пропустили настолько острую социальную сатиру. Сейчас мне сорок два, и я в этом фильме живу.
*****
– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
*****
– Привет. Прости, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…
*****
– Доктор, скажите честно, я иду на поправку?
– Конечно, больной. Но давайте договоримся: только на избирательный участок – и сразу обратно.
*****
Сын пожаловался, что у него болит ухо. Я спросила, внутри или снаружи. Он вышел из дома, вернулся обратно и сказал: «И там, и там». Тогда я в очередной раз задумалась, а не зря ли мы откладываем деньги ему на институт.
*****
Кто стал никем, тот спал не с тем.
*****

Тьма - это конкретная цифра, РЕАЛЬНАЯ, = 10000.
А уйма - это аналог ДОХУЯ.
А дохуя всегда больше.

Спасибо! Посмеялся, многое не слышал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

До хуя и больше, больше чем дохуя,а до ебени матери чуть поменьше

Это сообщение отредактировал Abashurv - 23.08.2020 - 09:30

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
????????????????????????
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
????????????????????????
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
????????????????????????
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
????????????????????????
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
????????????????????????
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
????????????????????????
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
????????????????????????
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
????????????????????????
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
????????????????????????
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
????????????????????????
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
????????????????????????
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
????????????????????????
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
????????????????????????
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
????????????????????????
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
????????????????????????
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

????????????????????????
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
????????????????????????
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
????????????????????????
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Повзрослела - это когда мороженное капает на грудь а не на туфельки

Как ждал я долго этих анекдотов, порадовался, с женой поржали

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В общественном транспорте: "мужчина, вы стоите на моей ноге. Будьте так любезны, сойдите пожалуйста"
- че, типа интеллигент?
- отнюдь, я такое же быдло, как и вы

Кассирша: -Молодой человек рубль не посмотрите?
МЧ: Ну ладно хуй с ним, показывай...

Кошерно!
От себя добавлю.

- Знаете, Абрам, когда вас дома нет, соседи про вас говорят такооое!
- Да пусть они хоть бьют меня, когда меня дома нет.


- Абрам, я сегодня прочла в газете, что запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Вспомнил, где я вчера носки оставил.


- Розочка,у тебе завтра день рождения, шо принести?
- Ой, Жора, я не люблю сладкое и цветы.
- Ну тогда полусладкое и траву?


- Наум Исаакович! Сколько лет, сколько зим!
- Послушайте, прошу прощения, мне некогда, у меня горе, жена умерла...
- Так вы женились?! Поздравляю!


Опять цены на водку повышают. Ну мы-то ладно, попили, детей жалко!

Это сообщение отредактировал LavrentiyZ - 23.08.2020 - 10:19

Подняли настроение с утра! Молодец, ТС!

Существует шесть воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Вин-пух с пяточком моются в бане
- вини, плеснуть кипяточку?
- на хуй пятачок
Хррю́юю́ююю́.,.!!!!

А у меня на живот капает, вместо куя.

- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

Некоторые даже неплохие совсем..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

*****

Не в бровь, а в глаз!

Это сообщение отредактировал Alex0053 - 23.08.2020 - 10:27

потом ты на ходишь в интернете фото прижизненного портрета Анны Австрийской, а читая статью вики про тогдашнего герцога букенгемского, узнаёшь что он был гомосеком и понимаешь что Ришелье был единственный, кого заботила участь несчастной франции

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым
популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.

Сладкий чай это буэээ, ничё нам не жаль. Ну, если чай, а не пыль грузинских дорог.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
Hа что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".