Эгзоз

Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое...

Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!

Иван первый год, несмотря на послужной список, учился уже в старшей школе. Учился не плохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.

Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное. Я пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы немного напряглась.

Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.
-Здравствуйте мама Ивана, даже не знаю с чего начать.
- Начинайте с самого главного.
- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!

Мне поплохело , потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось......Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое мать его ЭГЗОЗ.

Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку.... Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала, но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.

Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось...... как я его не вертела в своём воображении, банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы с стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай- прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая приступность.... причём исполнители чистосердечной заложили заказчика.Я попыталась представить себе ситуацию адекватно. Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз, а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня.... за растление ....бананами ....математиков.

Единнственное, что отрезвляло ситуацию была абсурдность произошедшего и по этому я просто в лоб спросила у него:

- Простите, а где у вас эгзоз???

Разведя возмущённо руками математик пошёл пятнами и завопил:

- Как это позволите понимать?!?!?? Где где.... где у всех! Сзади!

Я стала бледной как штукатурка.
Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах.
Я сказала, что ничего хорошего... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:

- Сзади, у моей машины!

Тут дошло до меня. С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах.

(эгзоз)-выхлопная труба

© Oksa Kruger

что на это скажет Грабля?

Хорошо что не в тухес

Улыбнуло!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Проходили, знаем. Потому что дети нормальные, не заглушенные риталином. Моих тоже крыли на всех мероприятиях, меня вызвали к директору один раз - после того как я что то ляпнул меня не вызывали в принципе, маму изредка. Школа за спиной.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Странно, что автор не знает "жопу" на иврите, уж такие- то слова, имхо, в первую очередь узнают.
Коробка с многоточиями, что ли, порвалась? Всё засыпано.

Ну мало ли - может быть подумали что несколько названий для данного места.

В русском языке их ведь тоже несколько - жопа, задница, пердак, седалище и тд.

Чего то задорновский "хатуль мадан" вспомнился))

Кто-то заходит почитать и получить удовольствие. Кто-то - покритиковать. Кто-то- поискать ошибки.
У каждого - свои радости жизни.

Блять я испорчен, но то же про жопу подумал, но вам там проще у вас ладушка рядом, она достанет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Иван - обычное имя для жителя Израиля..
Потому и бандитом считался)

Еврей Ваня, жопная труба, высокий иврит

Мордвин Изя, абырвалг, высокий мордовский

Эх школота! картошку надо было толкать в этот эгзоз поглубже.. её выковыривать сложнее, тоже мне проблема - банан

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тон пек вадря ёвтамс!
Даже - охуительно!

Был у нас аналогичный случай. По приезду в Израиль иврит толком никто не знал. Был у меня товарищ, Андрюша, с невинной русской фамилией Кустов. Пришел он в банк, счет открывать. Как водится, чтоб работница банка нормально поняла непривычные русские звуки, он четко, по слогам, произнес свою фамилию, Кус-тов. Работница банка забилась в конвульсиях. Из под стола не могла долго вылезти, ржала аки конь. Откуда бедному Андрюше в ту пору было знать, что кус-тов переводится, как хорошая пизда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мы морковки вставляли, в экзосы автобусам, что возили нас в колхозные поля. Бананы недоступны были в наши школьные годы. Да и мягкие они. А морковь ого-го ! Рванет так рванет )))

По сути, если б директор сказала: он вставил банан математику в выхлопную трубу - то все равно многие подумали бы, что речь идет о заднем проходе в переносном смысле))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала.... но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.

Грабля может такое и показать.

Это сообщение отредактировал xda - 29.05.2020 - 08:44

Эгзоз... от английского exhaust что_ли? В общем - в мемориз!

Самое классное на иврите имя: Иванов Фёдор. Я помню в миюне (приемном покое) по громкой связи это озвучили - бились в истерике все русскоговорящие).
Заучит как «Пидор Ебанов»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так и есть.
Эгзоз-выхлопная труба.Вишер-дворник(на машине).
Винкер-поворотник.И т.д и т.п.
А у эгзоза есть в иврите и сленговое значение-да имнно то,о чем ТС и подумала.
В любом случае-если вы произнесете "эгзоз" в контексте человеческого тела-все поймут о чем речь.

Вы таки будете сильно хохотаться,но русское имя "Иван" имеет
еврейское происхождение.
Так же как Михаил, Анна,Мария,Марфа и еще много.

Это сообщение отредактировал DSense - 29.05.2020 - 12:34

Искал синоним к слову жопа - нашел 76 - пополняем словарный запас
Работаю в СМИ. Надо было придумать заголовок. Нашел много интересных экземпляров... Если не верно посчитал общее количество извините, считать некогда, работать надо.
Итак:
жопенция, жопень, жопища, жопка, жопочка, жопушка; поп(к)а, зад, задница, гузно, срака, срачка, заднее место, задний мост, мадам сижу, пониже спины, каравай, то, на чём сидим; глупый человек, дурак; ягодица, ягодицы, анальное отверстие, анус, амортизатор, афедрон, бздея, буль, бэксайд, валторна, варзуха, газопровод, гудок, дефекатор, дудка, дупло, духовка, жерло, журло, корма, крикуша, курсантка, менжа, место (мягкое, отхожее, где могла бы разместиться ваша реклама), очко, попка, пломба (мужественности, мужской чести), рупор, седло, сопло, станок, телевизор, туз, тухес, флейта, форсунка, фуфло, филе, хезник, хезальник, чёрная дырка, чёрный месяц, чмень, (шоколадная) дырка, шоколадница, эмаль, толстая кишка, ректум; та часть тела, которая во Франции свободна от телесного наказания; курдюк, попца, усест, седалище, мягкое место, место пониже спины, откуда ноги растут, дыра, хезало, сидальница, попа, попец, филейная часть, шахта, сиделка, хезалка, шептала, сиденье, топка, экватор, сидение, шлюз, хлеборезка, пердимонокль, два полушария, бульонки, пятая точка, пердак, попунчик, емкость с пастой, бампер, жопулька, буфер, багажник, темница, жопарожец, жэ, дристалище, попочка, шумовка, серево, томаты, шхера, выхлопная труба, булки, педачокс, задняя дверь, срандель, жолипец

©baskoff21

Об ученых котах и израильской армии...
Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/

77 - тухлая вена