Восьмой день

Всем известно, что бог создал землю за 7 дней. Мало кто знает, что на восьмой день женщина взяла всё в свои руки. И еще меньше людей связывают вышеназванное с тем, что давным-давно год начинался с марта. А Клара Цеткин и Роза Люксембург выбрали для забастовки эту дату чисто интуитивно. На уровне генетической памяти.

***

– Слушай, а завали мне этого, как его, волосатого?
– Не понял? – изумлённо уставился Адам на Еву.
– Ну как ты его назвал-то? У него ещё клыки из-под носа торчат. И нос длинный. Хобот, кажись.
– Я понял, что мамонт, Ева. Я не понял, что с ним сделать.
– Завалить, – наивно хлопая ресницами, повторила женщина.
– В смысле, уронить, чтобы он упал?
– Нет.
Адам замотал головой, показывая, что понятнее не стало.
– Ну, блин, тюкни его по башке, чтобы он скопытился, что ли.
– Тюкни? Скопытился?
– Ты какой-то непонятливый. Ударь его камнем. Убей. Он умрёт, а мы его на костре зажарим.
– На костре? Зажарим?
– Ох, – всплеснула руками женщина, – это ж тебе еще и про костер объяснить надо. Короче, смотри какая штука. Наблюдала я тут за окружающим меня миром и пришла к выводу, что обработанная при помощи огня плоть некоторых животных по вкусовым качествам превосходит эту же плоть, если употреблять её в сыром виде.
– Но зачем, Ева? У нас ведь есть прекрасные фруктовые деревья, с которых мы можем брать столько плодов, сколько угодно.
– Так вот, – проигнорировала женщина вопрос, – я наблюдала за некоторыми природными явлениями и склонна думать, что огонь можно добыть несколькими способами. Во-первых...
– Да погоди ты с огнём! Объясни, откуда у тебя такие мысли?
– Хочется! – не терпящим возражений тоном заявила Ева и топнула ножкой.
– Но он же здоровый! Как я его буду... – пересилив себя, Адам выдавил это слово: – убивать?
– О, это просто. Тебе нужно взять вон тот острый камень, привязать его к палке лианой, а потом...

Спустя некоторое время на поляне весело потрескивал костер, от которого доносилось шкворчание капающего в огонь жира и распространялся странный, непривычный, но будоражащий аппетит аромат.
Спустя еще некоторое время, дожевывая кусок жареного мамонта, Адам поймал себя на мысли, что это ему нравится.

– Слушай, Адам, – игриво поинтересовалась Ева, – а ты не хотел бы обзавестись похожим на тебя, но маленьким человечком?
– Это как?
– Я сейчас всё покажу, глупенький, – прильнула к Адаму Ева, проведя ноготком по его груди.

Тот почувствовал ещё одно, неизведанное доселе ощущение. Но уже не в желудке, а ниже. И ощущение это было приятным.
– Сам процесс тебе точно понравится.
Адам, хотел сказать "конечно", но именно в этот момент Ева опустилась ниже, и его члену стало горячо и влажно. От волнения он икнул, замолчав на полуслове. И получилось:
– Ка-ИК!..
– Каин? – переспросила Ева, выпустив набухающий член изо рта, но продолжая теребить его рукой. – Ну, можем назвать его и Каин.
И вновь погрузила член Адама себе в рот.

А действие яблока, которое Змей скормил женщине утром, продолжало набирать обороты. История человечества только-только начиналась.

© VampiRUS

VampiRUS
По мотивам Дневников Адама Maрка Твена?) Очень похоже.

Это сообщение отредактировал Alder - 8.03.2020 - 14:18

Так всё началось с минета?

Жили - не тужили, но червяки из яблока решили устроить шабаш в голове у бабы.

с Шамбамбукли пизже...

____________________________________________________

— Алло! Это служба технической поддержки?

— Да.

— Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

— У всех проблемы. Расскажите подробно.

— Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...

— Что именно не получается?

— Да ничего! С самого первого шага.

— Что вы делали?

— Всё как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...

— Чем вы руководствовались раньше?

— "Creation, Second Edition".

— Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" — и что?

— Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры".

— Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

— Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

— Какое у вас расширение Вселенной?

— 600-800 стандартных единиц.

— А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

— Ага, понял. Минутку...

(слышна возня, голос: "Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК").

— Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

— Спрашивайте.

— У меня тут спрашивают подтверждение для перехода на следующий этап. Что говорить?

— Скажите, что это хорошо.

— Это хорошо. ОК.

— Получилось?

— Да. Теперь нужно разделять воду?

— Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...

— Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

— Это хорошо.

— Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

— Есть вопросы?

— Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

— Ну, а в чем проблема?

— Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

— Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

— То есть, она начнет колоться?

— Да.

— Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.

— Ещё вопросы есть?

— Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

— А вы уверены?

— Ммм... нет.

— Тогда пропустите этот этап.

— Это хорошо. ОК.

— Ещё что-то?

— Пока нет, спасибо.

— Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

— Не просто хорошо, а очень?

— Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

—Спасибо.



(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

— Что-то случилось?

— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

— Вы их сотворили?

— Да.

— По образу и подобию своему?

— Ну... да.

—Тогда ничего удивительного...

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки).




_______________________________________________________

через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

— Ну, как дела?

— Всё получилось!

— Размножаются?

— Ещё как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

— Это... что?!

— Это они размножаются.

— Вот так?! Погоди, а... кто это?!

— Где?

— Кто это там с человеком? Это же... не человек!

— Ну да, это женщина.

— А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

— Я всё сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...

— Ребро? Ребро?!

— Ну да.

— А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

— Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

— А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

— Нуу... — Мазукта потер подбородок, — главное, работает. А вообще-то, всё к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Спасибо за такой подарок! Посмеялась от души.
С нетерпеним жду следующей серии!

шикардос. тема актуальн на 8е марта :)

давным давно читал фантастику с похожим названием, кто автор не помню, но вкратце там рассказывалось о катаклизмах начавших происходить на Земле причиной которых была другая цивилизация из глубин океана, дескать их Господь создал на 8-ой день творения, ну и заканчивается она не очень хорошо для человеков

Здорово написано!!!!
"Хочется!" - это точно про восьмое марта! Спасибо за прекрасный подарок!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Класс! Впрочем, как всегда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС Спасибо за рассылку! Но чот както не зашло, ждал продолжения Трёх которых Пятеро, в связи с праздником и количеством возлияний торможу... Пардон сегодня без оценок (хотя обычно юкой вперед а потом чтиво, но видимо луна в овне...)
Ещё раз извини, но Drosophila со своим постом смотрится лучше.

Хммм.. Новое весьма не плохо, а гиде о старом?

Добавлю и я картинку:

Позже Ева осознала что змей все таки длиннее. Но это совсем другая история.

Ну так всё правильно! Бабы - двигатель прогресса!

Зачёт. Ждём продолжения.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну у змей объяснял как мог, а кроме рта у него ничего не было

Спасибо, классно!!! Проду ждем.....

Спасибо! Для меня необычно, подобного не читал, как вышеподписавшиеся. Наперекор известному анекдоту, похоже, Бог всё-таки отдал мозги Еве...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо, очень красиво! Даже котелок проснулся, начал со скрипом вспоминать когда-то знакомые слова из букв..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я тебя когда ещё просил?!
Верни Васелисе Ваньку. Только после этого переходи на новую серию историй. Законченности нет.
Как Камаз Отходов тебя прошу.
Атата!

Это сообщение отредактировал Talos - 9.03.2020 - 09:17

Все ТС , тикай с городу! Тоби пиzда!

А где же Лилит? Легенды говорят, что Ева не была первой женщиной, и бог ее спецом простушкой сделал, чтобы Адаму подчинялась. Так как первая женщина- Лилит, созданная из огня, послала Адама из-за того что, тот вонял землей.
Она же со злобы в образе змеи и сподвигла Еву на историю яблоком.

Перечитал свой ответ, сумбур получился, поясню: я, как Шариков: – А, абы, абыр, абырвалг... У меня: – Ром, ромб, нет, бром, нет, а-а-а– Бормор!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Творческая беспомощность, скудость замысла и бедность его выражения