Лента анекдотов на вторник, 19.08.2008 г., Читаем, добавляем свои!

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
* * *
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
* * *
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
* * *
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
* * *
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
* * *
8:00 - встал
8:05 - встал я
* * *
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только
блондинки.
* * *
Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".
* * *
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
* * *
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...
* * *
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.
* * *
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое
средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках
города!!!
* * *
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
* * *
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Не забывайте, пожалуйста, что комментирование и оффтоп в разделе ЗАПРЕЩЕНЫ!!!

Это сообщение отредактировал Штурмбанфюрер - 19.08.2008 - 07:59

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Встречает Кощей Бабу Ёшку:
"Привет Старая, слушай а давай, как раньше повеселимся. Выпьем хорошенько, по танцам ударим, покурим слегка, ну а потом..."
"Эххх не для тебя милок моя рожа рошчвела !"

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Жена мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вставляет весло в уключину и бормочет себе под нос:
- Святой не святой, а когда я рыбу ловлю- никто по воде ходить не будет...

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й!!!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

--------------------------------------------------------------------------------------------

8:00 - встал
8:05 - встал я

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

Сидит доктор в своем кабинете. Вдруг в кабинет заползает мужик с проводами в зубах и ползает по кабинету. Доктор: так, кто тут у нас? Змейка? Ящерица? Черепашка? Мужик: ты что не видиш, я сеть прокладываю!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Идут два кума по дороге. Тут глядь, сумка валяется. Заглянули туда, а там бутылка самогона, буханка хлеба и шмат сала. Ну кумы без задней мысли естессмо енто все убрали и думают, чье ж? Пришли в село, видят мужик во дворе ходит. Ну один спрашивает: куме, а вы бэз самогону день прожывэтэ? - та прожыву. - куме, а без хлиба прожывете? - та прожыву. - куме, а без сала прожывете? - ой не знаю, я як траву кошу у мене срака потеет и чухается, а я салом жопу намажу и нормально. Тут один кум другому: куме, а я ж вам казав, шо то гимно на сали було, а вы "гирчыця, гирчыця!"

Добавлено в 11:32
Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись.

Добавлено в 11:35
В голагу пришло. Форум эмо. "на форуме 13 пользователей. 0 гостей. 2 ВСКРЫТЫХ пользователя"

-Васька, тебя жена ловила в туалете когда ты дрочил?
-Неа
-Правда охуенное место?


Зашел мужик в бар, пошел в туалет, заходит а там три пидараса ебуцца. Он выбегает, подходит к бармену:

(м) У вас в туалете аж три пидараса ебуццо!
(б) А посередине такой с рыжими волосами и золотыми зубами?
(м) Да...
(б) Ему всегда везет, ему даже в картах везет


Урок биологии. Учительница, класс, Вовочка
У: а сейчас дети я буду вам показывать хвостики птичек, а вы будете говорить что это за птичка. Ну-ка ты Вовочка
В: вы че ебнулись, где это видано что по жопе птиц определяли
У: Пошел вон, два, без отца не приходи.
На следующий день, открывается дверь в класс, показывается голая мужская жопа и голос: а ну-ка училка, угадай, чей отец пришел?


Четвероклассница заходит в туалет и видит на подоконнике сидит десятиклассница, курит, ноги развела, видно что без трусов. Четвероклашка смотрит, смотрит не может оторваться, и спрашивает - Че это у тебя? Та говорит - Ну понимаешь, это волосы на пизде, вот ты подрастешь у тебя тоже начнут расти. Четвероклашка: да я вижу что волосы...а ебаться не мешают?

Едут в поезде еврей и хохол. Еврей грызет маленькую тараньку, а хохол разрезал батон, положил туда колбасу, помидоры, укропчик и трескает. Жует, смотрит на еврея и спрашивает: Че рыбку грызешь, бедный чтоли? Еврей: ты че дурак, где ты видел бедного еврея? Мы все богатые, а рыбку я ем потому что в ней фосфор, а от фосфора умнеют. Холол: да ты что... а давай поменяемся, я тебе батончик, а ты мне рыбу. Еврей: ну давай.. Поменялись, еврей трескает, аж за ушами трещит, а хохол поробовал рыбу, никак не разгрызть..Хохол: сдается мне, что ты меня наебал... Еврей: вот видишь, уже умнеть начал.

Это сообщение отредактировал Infernal - 19.08.2008 - 12:10

В канун нового года на почте нашли письмо с подписью "Деду Морозу". Решили почитать там написано: "Дедушка Мороз, меня зовут Петя. Папы и мамы у меня нет. Я живу в детдоме. Каждый день я смотрю в окно, как другие дети играют в снежки и лепят снеговика. Мне очень хочется поиграть с ними, но я не могу, потому что у меня нет ни шапки, ни шарфика, ни рукавичек. Пожалуйста, подари мне шапочку, шарфик и рукавички на новый год, чтоб я тоже мог играть с ребятами во дворе". На почте все сжалились над мальчиком и решили скинутся на подарок. Скинулись, купили шапку и варежки, а на шарфик не хватило денег. Ну, думают мальчик и так будет рад. Отправили ему это все. Через некоторое время приходит опять письмо от того же Пети. Раскрывают и читают: "здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарки! Теперь я каждый день играю с ребятами в снежки и леплю снеговика. Все такое теплое, и шапка, и варежки. Жаль только что шарфик на почте наверно спиздили, пидарасы"

Добавлено в 12:47
На уроке училка дает задание придумать предложение со словами "наверно" и "потому что". Встает Маша и отвечает: "наверно будет дождь, потому что небо затянуто тучами". Молодец, Машенька, 5. Встает Петя: "наверно кошечка родит котят, потому что у нее большой живот". Молодец, 5! Встает Вовочка: "бабушка взяла газету и пошла в туалет". - Вовочка ну а где тут те слова? "Наверно посрать, потому что читать она не умеет"

Добавлено в 13:16
Он не был везучим. Он был настолько озабочен, что удача просто боялась повернутся к нему спиной. Вот так.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – давай над Михаилом приколемся! . А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: Памагитэ! А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

ФОРМАЛИН

Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами.  Подозрение на: говнопостинг  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 20.08.2008 - 21:08

lesstroi следующим по-ходу будеш ты

ФОРМАЛИН

— Эй, голозадый, бубен порвешь!  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 20.08.2008 - 21:00

Из Чата

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС…

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
------------------------------------------
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
-------------------------------------------
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...