Лента анекдотов на понедельник, 18.08.2008 г., Читаем, подхватываем!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
* * *
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
* * *
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...
* * *
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
* * *
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
* * *
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.
* * *
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.
* * *
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
* * *
Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?
* * *
БиЛайн представляет новый тариф "Сообщники".
Вы также можете подключить услуги "Подельники" и "Собутыльники".

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...


Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....


Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?



В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.



Под макияжем иногда скрывается просто красавица...


На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!


Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.


Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.

- Почему готы не играют в шашки?

- Потому что никто не хочет играть белыми.


- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...



- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.

- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!



Совет гостям:

- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.




На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!


Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.

Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?

Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!




Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.




Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.

В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.




Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.


- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай ещё!




Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.



Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.

Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...




Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".



Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!



Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".


Икаю уже два часа. Сказали попить водички.

Теперь я икаю и булькаю...




Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...




- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?

- Да на её рожу хуй что подберешь!




Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.



У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.



- Что-то спать охота.

- Ну... после обеда всегда спать охота...

- Так я же не ел!

- А привычка-то осталась!



- Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...



- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.




У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Бля, да в понедельник она меня не покидает...



Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:

- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...


Приходит сын утром к отцу и спрашивает:

- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!

- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!

- Пап, но я же дальтоник?!

- А ты нюхай, сынок, нюхай!



- Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.



Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься?! Зря!





Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.



- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...

- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...

- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!




-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!

- А богохульствовать?

- А богохульствовать похуй...!



- Ты занимался с ней анальным сексом?

- Нет.

- Почему?

- У неё кишка тонка...




- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли!

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...


Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками...


Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью...


Виагра - любовь с первой ложки!


Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.



После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.


Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...


Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...


Согласно социологическому опросу, в московском метро встречаются совершенно дикие пассажиры, ни разу не видевшие в своей жизни автобуса.


У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.



Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.


Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.


На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.



Стринги со стразами. Больно, но модно.



Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.



Воспитательница:

- Дети, немедленно развяжите меня!!!

Дети хором:

- Не-а! Кашу есть не будем!



Пришёл мужик к урологу.

- Доктор, я не ссу целый день!

- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!!!



Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф".

В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.



- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.



Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


Везде хорошо где нас нет?

Неправда!

Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...


Электрики с детства не любят водить хороводы...



Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.



Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.

Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...


Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.



Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год...



- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...



Новая супер-акция для киевлян - выйди утром из дому на 10 минут раньше...

И приедь на работу на час раньше обычного!



- На какой вы системе налогообложения?

- 1С.




Она:

- Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.

Он:

- Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".



- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?

- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.

- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?

- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.

- Ты достал деньги, и этим ей понравился?

- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.




У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.



- Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?



- Что делает каждое утро мисс Калмыкия?

- Вздрагивает от ужаса перед зеркалом.




Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.

Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.



- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".



Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????



Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке-продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, бля, думаешь??

Про планер улыбнуло )
======================================

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество
быстро бы скатилось до уровня бабуинов.


- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с
бледнолицего скальп и спрашивает: <<Вам височки прямые или косые оставлять?>>


"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую хуйню спращивало...


По мотивам песенки:
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?!
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену...
- Интересно - однако всё это он мог просто имитировать!
- Да, конечно - но брызги зверских экскрементов, долетавшие до третьего
ряда...


Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком
поглаживании превращается в чемодан.


Стандартная ситуация - мерс и въезжающий ему в зад запор...
Из мерса выходит мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову
в полном унынии...
Мен:
- Ну и чё ты, мужик, расстроился? Ты ж тока шо иномарку купил!


В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив
локти от туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, бляяя и арбузы сперли!



Комиссия в школе для одаренных детей:
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?


Приходит алкаш в магазин:
- Ачку аэламора.
- Чего, чего? - не понимает продавщица.
- Ашку УЕЛАМОРА...
- Скажите внятней...
- Ашла ахуй...

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
***
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Сакашвили: Ммм... Вкусный галстук! Как Орбит-ЖоринЧлен!

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи*дец повеселело...

-Скажите Иван Петрович, вам уже 80 лет, и вы почти слепы, как же вы самолётом управляете?
-Ну ето просто, в аеропорт меня привозит такси!
-Ну а взлетаете как?
-А что там взлетать, разогнался и штурвал на себя!
-Ну а летите как?
-Тут ещё проще, штурман говорит Петрович вправо, Птрович влево, так и летим!
-Ну а садитесь?
-Ну тшурман говорит полоса прямо по курсу, я штурвал от себя, жду пока второй пилот не скажет щас етот старый слепой х*й нас всех угробит, тогда штурвал плавно на себя....

Капитан самолёта, с жуткого бодунища:
-Штурман, штурман твою мать!!!
Рядом такой же штурман:
-Чего?
-Штурман, наши координаты!
-Судя по голым стенам и нарам мы в вытрезвителе!
-Штурман нафига мне такая точность, ты город назови!!!!

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

На вопрос журналистов, почему он не хочет пускать Российский
Черноморский флот назад в Севастополь, Батько у сех хохлов
сказал:
- Брешуть, як поганы псы. Не только пущу, но и лично расцелую
каждого матроса и офицера и поздравлю с возвращением.

Встречаются в аду Гитлер, Саддам Хусейн и Михаил Саакашвили.
Разговорились, интересуются, кто и как сюда попал.
Гитлер говорит:
- Да, я с русскими воевал, вот и довоевался.
Хусейн говорит:
- А я с американцами дружил, вот и до дружился.
Саакашвили:
- Нет, я не такой, просто галстуком подавился.

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

К чему эту куйню постить!
Модеры, ведь это лозунг портала: "На ЯПЕ политики НЕТ!"

МЕХАНИЗМ

- Это даже хорошо, что пока нам плохо!  Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 18.08.2008 - 12:46

1. Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

2. - Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

3. Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

4. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

5. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

[18:49:27] <Grostinka> ну там правда классно
[18:49:32] <Grostinka> я не знаю что рассказать
[18:49:32] <donoR> про любовные похождения свои расскажи
[18:50:02] <Grostinka> ну я водила экскурсии в пещеры
[18:50:14] <donoR> в обе?


genom-- (18:15:48 10/08/2008)
бля с этими пьянками я еще все адсл донастроить немогу )

slider (18:15:55 10/08/2008)
Вывод?! )))

genom-- (18:16:05 10/08/2008)
нахуй адсл =)

Таня:> Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании.
Таня:> Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ способный справится с полусотней компов.

ххх:Мастер и Маргарита...Классная вещь!
ууу:ТОЧНО!!!
ххх:Читала?!?!
ууу:НЕЕЕЕ
ххх:Фильм смотрела???
ууу:НЕА!
ххх:0_о???
ууу:ПЕСНЮ СЛЫШАЛА!!!
ххх:сцуко...перекрасся!
ххх » Brut : и ты Brut...


Он
изменять не хочу((но если приеду то не смогу не изменить

Она
я тебе не дам изменить)

Он
как это?

Она
ну не дам)

Iren (13:21:57 14/08/2008)
мороженки хотца....

Настя (13:22:14 14/08/2008)
да ню...

Настя (13:22:19 14/08/2008)
от него толстые мы

Iren (13:22:48 14/08/2008)
ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

С каких пор трояны просят обновления? оО

sprite2k (17:10:58 13/08/2008)
хех)
EBu4ka (17:11:05 13/08/2008)
а ты кто?
sprite2k (17:11:33 13/08/2008)
х3) мама не рассказывала)
sprite2k (17:11:59 13/08/2008)
сказала что нашла мну сразу за компом. кодил чето.

Teddi: И тебя не минет чаша сия.
Подпольщик: Долго не мог понять смысл этой фразы, пока не вкурил, что минет - это глагол.

<ШаМаН> я маленький апельсин - боян
<ШаМаН> появился новый сок - "МОЙ"
<ШаМаН> со вкусом банана и клубники
<ШаМаН> представили процесс общения с продавцами

Кирилл
кароч, достаточно почитать топ бездны баша
Кирилл
и новостей никаких не надо
Кирилл
))
lg
танкисты шли в последний бой))
Кирилл
а ваще - чувак, почитай лента.ру
lg
ссылку давай
Кирилл
www.блять.lenta.ru
lg
не работает

Nilena: Поскладывала аккуратненько стирку в холодильник.
Nilena: Задумалась перед стиралкой с кефиром.
Явно где-то подвох.

[xxx] Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Был в книжном магазине. Увидел книжку Петросяна. Открыл. На первой же странице написано: "Хоронили тёщу, порвали два баяна". Дальше читать не стал...

Dr.Dick (16:54:04 15/08/2008)
период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

akm_nn: в ночи полез разбирать завалы на старом винте, нашел димстриб третьей цивилизации, в шесть утра только заметил что за окном как-то подозрительно светло.

Только недавно понял, что старинная русская пословица: "Что упало - то пропало", в компьютерную эру обретает новую жизнь

SpilbErG:если верить рассказам нашего учителя по ОБЖ то он участвовал во ВСЕХ мировых военных конфликтах начиная с монгольских
завоеваний О_о
voodoo:а наш плавал на подводной лодке на болота за ягодами ))))
SpilbErG:скажи, они все такие...

xxx: Жара... Два кондиционера в комнате и ни один не подключен. Гадство. Тут больше 30 уже
xxx: 32 если точнее
yyy: бедный
xxx: ппц...
xxx: Идиоты, нет бы СНАЧАЛА следать офис и чтоб все работало, а потом только переезжать
xxx: Так нет же, сначала давайте переедем, а потом вокруг того места, куда переедем, будем строить новый офис...

Zolushka: Сегодня весь день наблюдала,как за окном на стройке работал отбойный молоток
Zolushka: вечером набросилась на 20-летнего соседа...

Статус в аське:
Марина болеет. Я за нее.

armagedon: на хуй с пляжа - курортный роман

ххх:Маккейн пообещал принять Грузию в НАТО
ххх:Лидеры нижней палаты Конгресса США осудили Россию
ххх:Вахтанг Кикабидзе отказался принять российский Орден Дружбы
yyy:О НЕТ! ВАХТАНГ!!! ЭЭЭх ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ!???!

у нас тут приколист один есть
сидели мы как то в парке, все ухнули изрядно...он сидит его никак не торкает...ну думаем пошел он к чорту...всех отпустило, засобирались домой...выходим из парка...все вроде в поряде..тут он оборачиваеЦо заорет и как чухнет в шоссе...все за ним..повалили кое как...потом отошел спрашиваем что случилось? Он таким трагическим голосом "Приките, выхожу..и все деревья за мной!"

Это сообщение отредактировал XarVanHorn - 18.08.2008 - 14:01

Кто-нибудь позвоните на пульт от телека и на ключи от машины.
© Аяз Шабутдинов

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
* * *
Hа пpиеме у стоматолога:
- Сынок, откpой pотик, скажи А-а-а-а. Пусть доктор вынет пальчик ...
* * *
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
* * *
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком ...
* * *
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Короче, детский сад, Новый Год, елка. В зал входит Дед Мороз с мешком. Вслед за ним вваливаиццо пьяная в говно Снегурочка, задирает юбку и садится под елку ссать. Дети смотрят с интерессом и спрашивают: - Дед Мороз, а что Снегурочка делает? Дед мороз сквозь зубы: - тает, сука!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидoр!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Если цветик-семицветик на всякие олимпиады тратить, то на серьезные дела не останется лепестков. У Медведева и так 2 лепесточка осталось всего. Хватит разве что на победу в третьей мировой и сто порций мороженого.

Лес. Сидит заяц на пеньке и мастурбирует. Кончает. Вздыхает, ложится на спину, достает бутылку минералки...открывает, отпивает... и грит:
- Вот это жиииизнь... Красивые девушки, шампанское...

Тетка вертится перед зеркалом, меряет новое платье и с подозрением грит мужу:
- Как тебе? Мне идет?
Мужик:
- ммм... Можно я буду с тобой откровенным?..
- Конечно!
- Сука ты ебанутая...


— Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
— Бля. Еще один мудак в семье растет.


У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?