0
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
* * *
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
* * *
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
* * *
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....
* * *
Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.
* * *
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
* * *
- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками!
……………..
- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.
* * *
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
* * *
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
* * *
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
* * *
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
* * *
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".
* * *
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Пионеры-юниоры нашли дневник летчика времен Великой Отечественной...
Открывают, читают первую страницу:
- Получил самолет - хорошо;
- Но он не летает - плохо...
Вторая страница:
- Лечу в 1-й раз - хорошо;
- Навстречу 4 "Мессера" - плохо...
.....................
- 3-х сбил - хорошо;
- 4-й меня - плохо...
.....................
- у меня есть парашют - хорошо;
- Но он не раскрылся - плохо...
.....................
- Внизу стог соломы - хорошо;
- Но в нем вилы - плохо...
.....................
- Вилы пролетел - хорошо;
- Стог тоже - плохо...
.....................
- У меня есть автомат - хорошо;
- Но меня окружили - плохо...
.....................
- Всех перестрелял - хорошо;
- Оказались свои - плохо...
* * *
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
* * *
Если пол часа сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - не парься, просто ты на экзамене……
* * *
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
* * *
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом..
- Мальчик, давай, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати!
* * *
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
* * *
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом
Напоминаем, комментирование и постинг баянов - запрещены. Добавляем только новые анекдоты.
С уважением, модераторы раздела
yaplakal.com