Анекдоты коротыши 07.11.2019

- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?


Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.


- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!


- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!


Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?


— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?


Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.


Жена строителя ковчега – это пара Ноя.


Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.


1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!


Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.


Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...


Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?


Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...


Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.


— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!


Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.


Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.


Маленькие люди злее, потому что концентрат.


Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.


Фисташки - это устрицы для веганов.


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.


— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?


— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?


- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!


Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?


Добавляйте свои! :))

Журнал Красная Бурда в свое время


ну ладно, ТС, вы же старались, набирали.

интересные и смешные анекдоты

Большинство уже забыл.
Спасибо ТС, помог вспомнить детство.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

блин, так и есть

Бугагашенька какая, охуеть

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ой, тут вечер бородатых анекдотов.
Их есть у меня!

Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.

Спасибо, поржал ! И не нужно поздравлять с подключением

(Нахлынули воспоминания. 12 лет назад)

Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта… y амеpиканcкого марсохода.

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

Ну, потомки, держитесь! Мы тут уже добрались до вашего генетического кода!..

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Молчать и не пиздеть – разница существенная!

Это сообщение отредактировал Стоматолог - 6.11.2019 - 21:24

не ну про бузову зачет!

Прохожий:
"Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер:
"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат:
"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор:
"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор:
"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей:
"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Объясните пожалуйста про пиво с карандашами:(

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похмелиться и закусить

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

Заметьте! Козлы обоих полов!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А имеют ли право полицейские, искать документы у только-что пристрелянного ими гражданина, который сделал лишнее движение без разрешения полицейского ?

Этот не слышал

Научился ежик жопой дышать - сел на пенек и задохнулся

---

Идут два ежика на дискотеку - один слепой, другой одноглазый. Тут одноглазый натыкается на ветку и выкалывает глаз.
- Ну все. Пришли
- Танцуем девочки, танцуем!

---

Сказал жене, что хочу быть кремированным, а не закопанным в землю. Она не растерялась, позвонила в крематорий и договорилась на четверг.

Как сказал один еврей: -Скорей бы импотенция, хоть для себя пожить!)

Быль. Услышано в тролейбусе. Чё у тебя с машиной? Машина в порядке, нет прав. Пошто? Скорость превысил. И? Ну и пару, тройку рюмочек вискаря. А тут πдары ГАИшники.'' Детский голос: папа, а кто такие πдары? Это те кто пьяный ездит на машине за рулём. Тролейбус весь лежит, кроме водителя. Он не слышал разговора.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?

сперва поднял настроение, но когда дошло до этой поебени сказочной...
Нахуя вы собираете всякое политГАВНо в сети?

Фригидную бабу зимой не целуй
примёрзнут и губы , и руки, и …

А хуем вообще не тыкай...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смешные анекдоты )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ