Немотивированные приступы доброты

- …. А всё знаешь почему?

- Почему?

- Потому что мы с тобой скоты, бля. Быдло. И козлы еще, нахуй. Козлы вонючие….

- Хм… Так ведь скоты и козлы – суть одно и то же?

- Не-е-е-е-ет, брателла, хуй одно и то же! Скоты, это еще куда ни шло, а козлы – это ваще пиздец!!!

Двое парней неопределённого возраста, не то двадцати лет, не то тридцати, сидели под деревянным грибком в песочнице на детской площадке и неторопливо пили тёплое пиво. Жарко. Пили пиво и вели незатейливые разговоры. Полдень. Делать нехуй. Пиздец как жарко.

Одного звали Сеня. Это был здоровый бугай с постоянно красным лицом и уголовной внешностью. Причем, не характерной бандитской внешностью, а скорее – этакой хулиганской. Шпана. Кроме внешности он еще обладал и уголовным прошлым – два раза по трояку. Но отсидел всего четыре года в общей сложности, так как исхитрился попасть под очередную амнистию.

Второй был Алик. А точнее Айрат. Башкир. Но он уже в Питере жил хуй знает сколько времени, поэтому считал себя коренным петербуржцем и звался Аликом. У него не было никакого акцента, характерного для уроженца Уфы, и национальность его совсем немножко выпирала наружу характерными скулами и разрезом глаз. Совсем немножко.

Оба были без работы и без определённых планов на жизнь. Оба добывали себе средства к существованию как придётся. Когда разгружали вагоны, когда сторожили что-нибудь, спекулировали, не брезговали и менее законными способами приобретения материальных благ. Особо не быковали, но бывало что и грабили пьяных, бывало что и на деньги разводили малодушных граждан по самым примитивным схемам. Всякое бывало….

Вчера, вот, например случилось им разжиться немножко деньгами.

Вечером, возле ресторана «Волхов», они были свидетелями как какие-то подонки грубо приставали к двум молодым женщинам, в смысле - клеили девок. А девки эти что-то не очень хотели клеиться. А тут и наши герои! Подонков отпиздили, деньги отобрали, в общем - девок защитили. А потом их же и выебали. В смысле, девок. Подонки вроде бы с мужиками не ебутся.

Короче, хватило им средств на вечернюю гулянку, да и на утреннее пиво тоже хватило. Взяли десять полутаролитровых фляжек «Адмиралтейского», рыбки, там, какой-то и расположились в песочнице.

Сеня, когда выпьет пару литров, склонен был пофилософствовать на всякие темы. Да и Алик любил попиздеть. Среднее образование всё-таки. Хули. Да и делать было - ну совсем уж нехуй.

- ….ну вот посмотри как мы с тобой живём, - продолжал философствовать Сеня – разве не по-скотски? Ни семьи, ни работы, ни бабок, нихуя! День прошел – и хуй с ним!!! А дальше как?

- А чо дальше? – лениво вступил в дискуссию Алик – Щас нажрёмся, пойдём по домам, проспимся. А вечерком надо будет к Лысому подойти. Тачка у него какая-то объявилась. Просил помочь. Если быстро, то пятихатку зелени можно будет поднять.

- Тачку бля… Опять пижженая… Заебали меня уже эти блудняки…

- Да не… В этот раз вроде бы чистая. У барыги какого-то отобрал. Типа за долги. Техпаспорт, доверка, все дела….

- Бля, да перестань! Была б чистая, Лысый к тебе бы не обратился, сам бы продал. Што, я не прав?

- Да, прав, хули – вздохнул Алик – Тока пятихатка-то реальная светит. У меня и пассажир уже есть на неё.

- Эх, брателла! – чуть ли не с горечью произнёс Сеня – Не понял ты меня! Пятихатка бля…. Ну, двинем мы эту палёную тачку, ну пропьём опять эти бабки, дальше-то што? Говорю же, живём как скоты и сдохнем как скоты гденить под забором… Эх, бля…..

Алик посмотрел на другана с интересом. Нет, он и раньше слышал от него подобные рассуждения, но сейчас он уловил в голосе Сени неизвестные до сей поры интонации. Сожаленье какое-то, боль…. Непохоже это было на Сеню.

- Ну чиво ты разнылся-то? – бодро сказал Алик – Хуйня всё! Еще перевернётся на нашей улице грузовик с шишками!

- Угу… - грустно усмехнулся Сеня – Перевернётся… С хуя ли нам такое щастье? За што? Мы веть злые… нихуя хорошево людям не делаем. Опять, вон, пижжиную тачку будем втюхивать. У мужика, небось, горе, тачку спиздили, а нам щастье – типа пятихатка с ево горюшка обломица. Противно, бля… Вот ты, к примеру, када последний раз доброе дело совершил?

Алик про себя улыбнулся. Его рассмешило слово «совершил». Но всё же задумался. А хуй его знает когда…. И правда. Никак не вспомнить. Хотя….

- Дык, вон вчера девок от каких-то козлов отмазали! – «вспомнил» Алик – Чем не доброе дело?

- Ага, отмазали…. – ехидно сказал Сеня – Доброе дело, как же…. А кто потом на хате у этих девок ложки серебряные спиздил? Не ты ли? И главное, нахуя тебе эти ложки? Всё равно веть потом выбросил! Мельхиоровые они оказались бля. Так што не пизди про доброту! Пей, вон, лучше! Пока совсем не нагрелось.

Алик нисколько не обиделся. Открыл новую фляжку. Выпил половину. Закурил. Потом спросил:

- А ты сам-то? Сам-то ты много доброго сделал?

- Я? Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… Я ваще нихуя доброво не сделал в жизни. Вот от этово-то меня и плющит. Да воздастся тебе по делам твоим, как говорица. А у нас какие дела? Блуд сплошной. Вот и не прёт нам по жизни. Я тут на днях даже в церковь сходил…

- Да ну!!! – искренне удивился Алик.

- Ну. Сам себе удивляюсь. – продолжал серьёзно Сеня – Пришел. Отнял у каковото студента свечку. Поставил у какой-то там иконы. Помолился как смог. Попросил у бога штобы прухи подбросил. Вышел, смотрю – а у меня в руках хуйня какая-то… ну это…. Лампадка штоли….. Прикинь? Машинально спиздил. Сам не знаю как. Вот тебе и пруха! Загнал на Сенной какому-то придурку. На эти бабки, кстати, мы два дня бухали, помнишь? Ну вот. Я и думаю. Грех веть это! Скоцтво бля….

- Хы-хы-хы! – заржал Алик – Ты у боженьки прухи попросил, вот он тебе эту хуёвину и вложил в твою длань!!!! Хы-хы-хы! Вот те и пруха!

- Не смешно. – угрюмо сказал Сеня – Хуй с ним, с боженькой этим. По любому выходит што мы с тобой скоты. А иногда и человеком надо быть. Так-то вот….

Алик промолчал. Ну его нахуй! Пусть поразглагольствут немножко! Не первый раз…. Человеком надо быть, бля. Ну-ну….

А тут как раз и человек нарисовался!

Мужичонка. Явно алкоголик с большим стажем. Невзрачный такой, вонючий. Пока еще не БОМЖ, но всё к тому и идёт.

Мужичок сделал несколько кругов вокруг песочницы, не решаясь подойти, потом набрался смелости и приблизился к друганам.

Сеня и Алик посмотрели на него безо всякого интереса. Небось, сейчас мелочь начнёт клянчить или опохмелиться попросит, типа дайте пару глотков пива сделать, трубы горят. Есть такие уёбки.

Но мужик ничего клянчить у них не стал. Он воровато оглянулся, откашлялся, и скороговоркой спросил:

- Мужики, золотишко не нужно?…

Сеня неторопливо отхлебнул пивка и строго посмотрел на мужичка. Точнее – сквозь него, тяжелым таким взглядом.

- Золотишко, говоришь? – нараспев спросил он.

- Ага, ага, золотишко, - закивал головой мужичок – Мелочь разная, колечки, там, всякие, цепочка….

- Колечки, говоришь? Цепочка, да? Спиздил, небось? А?

- Да не-е-е-е… - махнул рукой мужичок – Какое там «спиздил»! Нормальное золотишко. У жены взял. Своей. Жены. У Машки.

Сеня и Алик незаметно переглянулись. Мужичок смешно топтался не месте и щурился на солнце. Было заметно, что он что-то сжимает в кулаке. Может, то самое золотишко?

- Как это взял? – вступил в беседу и Алик. – Она тебе сама дала? Типа, на, вот, возьми колечки, да?

….

- …… ага, возьми, колечки – глумливо продолжил Сеня мысль Алика – сходи, продай их подешевке, а деньги пропей! Так што ли?

Мужик смутился. Не был он готов к подобным словесным баталиям. Да и выпить очень хотелось. Трубы действительно горели.

- Ну не совсем дала-то! – сказал он, подумав – Разве от неё дождёсся? Тварь… Разве она што панимаит? Ну, взял! А што? Имею право! Совместно нажитое имущество принадлежит обоим супругам в равной степени! – вдруг совсем уж неожиданно закончил свою мысль мужичок и закашлялся.

Последняя фраза не произвела на дружков никакого впечатления.

- Выходит, што всё-таки спиздил…. – задумчиво произнёс Сеня и как-то недобро улыбнулся.

- Слышьте, парни! А вам-то не похую? – заволновался мужик – Спиздил- неспиздил… Хотите – берите, не хотите – не берите… Чо за допросы бля? Лана, пашол я….

- Э, стой! – повысил голос Сеня – Покажи чо там у тебя! Имееца интерес-то! Щас опохмелишся! Да не ссы ты! Не тронем мы тебя! – добавил Сеня под конец, заметив, что мужик всё-таки опасается.

- Да я и не ссу, - нарочито бодро сказал мужик – Вижу, нормальные ребята…

Он вытянул руку и разжал ладонь.

На ней лежала тончайшая, словно нить, золотая цепочка с маленьким золотым православным крестиком, пара маленьких изящных серёжек с бесцветными камушками и два кольца – одно тонкое с таким же бесцветным камнем, другое массивное сразу с несколькими разноцветными камушками, сплетёнными в причудливый узор. Все изделия были потрясающе красивы, очень тонкой работы.

Нихуя себе золотишко!

- Сколько? – коротко и равнодушно спросил Сеня. Ему посрать было на красоту.

Мужик сглотнул и выпалил:

- Три тыщи!

- Рублей? – поинтересовался Сеня.

- А? – не понял мужик.

- Рублей, спрашиваю? – повторил Сеня. – Или, может, польских злотых, или, там, казахских тенге..

- А…. Это… Рублей, канешно. Три тыщи.

- Ды ты охуел. – спокойно сказал Сеня – Правда, Алик?

- Ага. – согласился Алик – Ёбнутый какой-то. Три тыщи бля…. Пошел он нахуй, а?

Алик сразу врубился в тему. Такое было уже не первый раз. Тем более, он прекрасно знал, что у них с Сеней сейчас не то чтобы трёх тысяч рублей не было, а даже и сотня вряд ли наберётся. Да это и неважно. Ясно было, что этот мужичок в самое ближайшее лишится своих сокровищ. Спиздил он их или не спиздил – это уже было до пизды.

- А скока? – тем временем спросил мужичок – Вещицы дорогие, цены немалой…

- Угу… - согласился Сеня - ты пойди в ломбард сдай.

Посещение ломбарда, видимо, не входило в планы мужичка.

- Ладно, парни, - сказал он – какая ваша цена?

- Полторы тыщи.

- Хорошо. – просто ответил мужик – Гоните капусту.

Ни Сеня, ни Алик не торопились «гнать капусту». Вообще, по их демонстративно равнодушным харям можно было подумать, что сделка купли-продажи их в настоящий момент ну совершенно не волнует, а торговлю они тут устроили просто от великой скуки.

- Погоди с капустой-то, - сказал Сеня – дай сначала на цацки взглянуть, проба, там, хуёба… может это чешская бижутерия.

- Обижаете, - насупился мужик – Рыжьё настоящее. – но всё же протянул Сене одно из колец. Для экспертной оценки.

Сеня взял кольцо, повертел в руках.

Алик тем временем осторожно побросал вокруг косяков – нет ли любопытных поблизости.

- А паспорт-то у тебя с собой есть? – вдруг неожиданно спросил Сеня. Неожиданно, в том числе и для Алика. Нахуй паспорт?

- Е-е-е-е-есть – машинально протянул мужик – А нахуя?

Вместо ответа Сеня швырнул ему в лицо горсть песка, заранее незаметно приготовленную. Хули, песочница же, дохуя песка вокруг.

Алек тут же, словно по команде, со всей дури ёбнул мужика ногой в солнечное сплетение, а Сеня вдогонку, тоже ногой, приложил его в голову.

Две секунды.

Мужик ничего и понять-то не успел. В полном отрубе он завалился на тёплый песочек детской площадки.

Тихо.

Жарко….

- Не догнал, чо ты про паспорт-то спросил? – деловито поинтересовался Алик у Сени, наклоняясь к телу мужика и разжимая ему кулак. Вынул из руки золотые изделия и оценивающе взвесил на ладони.

- Щас догонишь – ответил Сеня. Тоже наклонился, пошарил по карманам одежды мужичка и вытащил из внутреннего кармана замызганный паспорт.

Он торопливо полистал засаленные странички и удовлетворённо хмыкнул:

- Ага… Сидоров Иван Петрович… Хм, не повезло тебе, Ваня, не твой севодня день. Ага... Супруга. Сидорова Мария Дмитриевна. Ага. Дети.… Прописка… Ковенский переулок, дом 8, квартира 17. Понятно. Ну, пошли, тут недалеко.

- Куда это пошли? – недоуменно спросил Алик, продолжая легко подбрасывать золото на ладони.

- На Ковенский, 8, куда…. – усмехнулся в ответ Сеня – К Машке Сидоровой в гости.

- Нахуя?

- «Нахуя, нахуя»? – передразнил другана Сеня – Доброе дело щас сделаем. Вернём эти цацки их законному владельцу. Точнее, владелице. Гражданке Сидоровой Эм Дэ

- Охуел типа? – Алик от такого расклада был лаконичен.

Сеня ловко перехватил у Алика подбрасываемое на ладони золотишко и дружески потрепал его по плечу.

- Эх, брателла…. – добродушно сказал он – Только што пиздели веть про добрые дела. И вот оно – доброе дело объявилось! Нахуй нам это золото? Всё равно веть пропили бы! Или этот хуй пропил бы!

- Ну почему пропили-то? – обиженно спросил Алик – Я, может, цепочку хотел Светке своей подарить…

- Да пошла она нахуй, твоя Светка! Тем более, через неделю-другую ты бы всё равно эту цепочку назад отобрал и всё равно пропил бы! Што, не так? Короче, слушай сюда! Сделаем доброе дело, вернём эти цацки Машке Сидоровой. Такой у меня настрой севодня.

Алик с сомнением покачал головой:

- Хуясе, доброе дело! Мужика практически укокошили!

- Да и хуй с ним! – весело ответил Сеня – Сабаке сабачья смерть! Пидар он! У нево вон жына и двое детишек, а он, сука, из дома всё пиздит штобы синьки нажраца. Это мы с тобой холостые, нам похуй всё, а он другое дело, ему о семье заботица надо, а не вотку жрать с утра до ночи. Я понятно объяснил?

- Понятно, - буркнул Алик. Он от души охуевал от своего друга. Но с Сеней лучше не спорить. Потом, конечно, жалеть будет о своём необоснованном альтруизме, но вот щас присралось ему в Зорро поиграть – хуй с ним! Пусть поиграет.

- Ну тада пошли! – бойко скомандовал Сеня и пнул ногой лежащее тело мужика.

- Пошли… - вздохнул Алик и тоже пнул Сидорова Ивана Петровича…

До нужной квартиры добрались быстро и без приключений.

Третий этаж. Обитая коричневым кожезаменителем дверь. Одинокая кнопка звонка, значит, не комуналка.

Алик мощно позвонил. Минуты через две из-за двери раздался любопытный женский голос:

- А там кто это?

Сеня удовлетворённо кивнул головой и произнёс командирским голосом:

- Сидоров Иван Петрович здесь проживает?

- Зде-е-е-е-е-е-есь…. - послышалось из-за двери - Тока ево щас дома нету.

- А вы кто ему будете?

- А вы сами-то кто?

- А мы из милиции.

- А мы евоная супруга.

- Это Сидорова Мария Дмитриевна которая?

- Ага…

- Открывайте!

- Зачем?

- Разговор имеется.

- Чо, Ванька чонить накуролесил?

- Ну, типа того. Открывайте! Не то дверь придётся выломать!

Послышался звук открываемого замка.

Дверь отворилась. На пороге стояла испуганная бабёнка лет тридцати пяти в задрипанном домашнем халате. Она настороженно смотрела на "милиционеров".

- Ой, а вы никакие не милицанеры! - вскрикнула она и попыталась закрыть дверь. Но было поздно.

- Милицанеры, милицанеры, спокойно! - успокоительно сказал Сеня и вошел в квартиру. За ним последовал и "милицанер" Алик.

Но бабёнка не успокоилась. Наоборот, она еще больше испугалась. Хули, такие рожи!

Друганы осмотрелись. Точно. Это не коммуналка была. Довольно приличная по размерам квартира, бедноватая, но уж не совсем запущенная.

- А детишки где? - поинтересовался Алик.

- В деревне, где ж еще… - ответила Мария Дмитриевна с таким видом как будто вопрос был до омерзения глупым.

- Да не пугайтесь вы так, Маша! - еще раз попытался успокоить женщину Сеня - Допустим, мы и правда не менты, тока бояца нас не нада. Наоборот даже.

- Как это "наоборот"?

- Да уж так… Давайте в комнату пройдём. Щас всё вам объясним.

- Проходите… - пожала плечами Маша - Тока извините, не убрано у меня, не ждала я гостей.

Прошли в комнату. Как ни странно, комната была довольно уютная и ухоженная. Бедненькая, но чистенькая. Совсем не было похоже что здесь обитают пьяницы и алкоголики. Да и в хозяйке при ближайшем рассмотрении можно было определить довольно миловидную еще женщину, жизнь её, конечно, потрепала, но не очень глобально.

- Мария Дмитриевна, - по возможности дружелюбно начал Сеня. - не будем вас больше интриговать, у нас к вам маленькое поручение.

- Што еще за поручение? - без всякого удивления спросила Мария Дмитриевна.

- Короче…. Вот! - с этими словами Сеня запустил руку в карман и через секунду выложил на стоящий тут же журнальный столик золотые вещицы.

Еще через секунду он понял, что Мария Дмитриевна Сидорова не имеет к этому золоту никакого отношения.

- Што это? - чуть ли с отвращением спросила она, глядя на золото.

Сеня и Алик переглянулись. По лицу Алика явно было можно прочитать "А, ведь, я тебя предупреждал!"

- Это мы хотим у вас выяснить, Мария Дмитриевна. - ответил Сеня - Эти вещи разве не вам принадлежат?

- Не-е-е-е-е-е-е-е-е-ет… - протянула хозяйка - А почему вы об этом у меня спрашиваете?

- Хм… почему, почему…. Да потому что это золото находилось у вашего супруга…

- Как это находилось? А где он сам-то? - тут хозяйка совсем уж перепугалась. Она заметно побледнела, у неё мелко задрожал подбородок, еще немного, и не выдержит, заплачет.

- Ну, об этом чуть пожже, - строго сказал Сеня. Он не знал что сказать еще.

Мария Дмитриевна тем временем немножко успокоилась. Она достала из кармана халатика носовой платочек и промокнула повлажневшие глаза, потом аккуратно высморкалась. С интересом взглянула на золотишко.

Протянула руку и взяла в руки цепочку с крестиком. Повертела вещицу в руках, расстегнула замок и спокойно надела себе на шею.

Друганы молча наблюдали за подобными манипуляциями.

"А что, она еще ничего такая, аппетитная, - подумал про себя Алик, глядя на Марию Дмитриевну. - Хороша кобылка!"

Примерно тоже самое подумал про хозяйку и Сеня.

Маша встала и подошла к трюмо, стоящему как обычно в углу комнаты. Посмотрела как выглядит на её шее цепочка.

А что? Нормально так выглядит.

- Так вы говорите, что эти вещи мне передал мой муж Иван? - ровным и спокойным голосом произнесла Маша. - Спасибо большое. Мне нравится.

- Как это "нравица"? - не понял Сеня - Слышь, подруга! Это же не твои вещи! Сама же сказала!

- А вы, молодые люди, тоже сами вроде бы сказали, что эти безделицы мне мой муж передал. Типа подарил. Так? Кстати, где он сам? Вы так и не сказали.

Маша спокойно подошла к журнальному столику и как-то очень ловко надела на пальцы два кольца. Хуяк! Вытянула руку, полюбовалась на лучики, брызнувшие от камней. Пиздец как красиво!

- Слышь, ты! - подал голос в конец охуевший Сеня - Ты это! Нука сымай цацки назад!

- Да? С хуяли? - в голосе хозяйки послышались совсем уж неожиданные нотки. - Это МОИ цацки. Сами тока што сказали. Так што - спасибо, мальчики! Кофе будете?

Ну, так вот, слово за слово, и хозяйка дома Мария Дмитриевна Сидорова была выебана двумя парнями с именами Сеня и Алик. Причем, практически по любви.

Играть в игру под названием "Я знаю, что ты знаешь, что я знаю" им показалось бессмысленным. Они все трое прекрасно поняли откуда у товарища Сидорова оказалось на руках несколько золотых вещей. Вернее, откуда конкретно, им было не в домёк, но то что вещицы были где-то спизжены - особых сомнений не вызывало. Видимо, водились за муженьком подобные грешки.

Поэтому решили поступить по справедливости - Маше, как законной супруге, достаётся на выбор цепочка или серёжки и одно колечко, а парни её за это ебут до позднего вечера.

Маша выбрала серёжки. По взаимной договорённости её ебли часа два, по очереди и хором. Маша продемонстрировала завидную выдержку, да и вообще вела себя достойно. Жалко, правда, что золото в конце концов ей хуй досталось. Не такие это были ребята, чтобы доставшееся им непосильным трудом золотишко раздавать всяким ебливым бабёнкам.

Чтобы Машутка особенно не выёбывалась, ей стукнули пару раз бронзовым подсвечником по голове, но так - не очень сильно. Чтоб не насмерть. Откуда взялся в этой квартире старинный бронзовый подсвечник - никому было неведомо. Но на всякий случай друзья прихватили с собой и подсвечник. Хуй знает, может и пригодится…

- Вот прикинь, брателла, как их детишкам не повезло, - говорил Сеня, идя уже по улице и размахивая подсвечником - Просто классический вариант. Отец алкоголик, мать проститутка! Куда катится этот мир?

- Да хуй с ним, с миром-то! - отвечал задумчиво Алик - Я вот тебя никак понять не могу. Пошли бабе золото отдавать, а вместо этово выебали её во все щели и по голове настучали. Это ж где тут доброта-то?

- Дык, а баба сама виновата! На чужой каравай рот не разевай! Что, не так чтоли? А поебались мы знатно! Хороша сучка! Хули тут скажешь! Кстати, обрати внимание, брателло, уже не девушка, а какова, а? Это те не те мандавошки ссыкливые, вчерашние которые! Не, талант не пропьёшь! Чувствуеца опыт бля!

- Нда… Ладно… Короче чо дальше-то делать?

- А што дальше? - у Сеня уже был ответ на этот вопрос - Пойдём назад. Типа в песочницу. Тово мужика-то мы надолго угомонили, часа на три, не меньше…. Практически, ни за што кстати. Он веть не пиздил золото у жены! Хуй знает, может у мамаши спиздил……

- Да какая разница-то?

- Да в принципе никакой, тока нахуй мы у нево паспорт-то взяли? Прикинь, он кони двинет! Как ево похоронят-то без паспорта, а? Как бомжа, да? Короче, щас вернём ему ево паспорт, золотишко двинем тому же Лысому - короче, гуляем!

- Слышь, Сеня! - насторожился Алик - Чото я не догнал! А нахуя паспорт-то мужику возвращать? Да пошол он нахуй! Што опять за приступы доброты-то? Выкинем в урну, и пиздец!

- Да не, брателла, - убежденно сказал Сеня - Люди мы или нет? Мужик от нас и так уже горя хапнул. Надо хоть документ ему вернуть. А то совсем уж скоцтво получаеца… Понял, нет?

- Понял… - буркнул Алик - Тем более, мы и жыну ево вроде как выебали…. Хуй с ним, вернём ксиву-то! Тут ты прав!

- А то! - весело поддержал его Сеня, и друзья решительно направились обратно к песочнице, где три часа назад в общем-то тихому алкоголику Сидорову Ивану Петровичу присралось продать золото незнакомым парням. Где он сам взял это самое золото - пока история умалчивает……..

А у песочницы-то дым коромыслом! Скорая помощь, милиция, бабки какие-то, хуябки, только пожарных не хватает! А всё из-за Ивана Петровича Сидорова. Уж больно крепкой пизды он получил, аж пришлось "Скорую" вызывать сердобольным владельцам собачек, которые его, собственно, и обнаружили в песочнице.

В сознание бедолага так и не пришел к приезду врачей. Ну, уж а врачи вызвали милицию. А тут как раз и наши герои с подсвечником заявились.

- Сенька, бля! - обеспокоенно зашипел Алик - Уёбывать надо, бля! Щас нас тут повяжут нахуй! Эта же канитель вся из-за тово мужика! Ну, которово мы отрехтавали!

- Да не ссы ты! Сам вижу бля! - отмахнулся Сеня - Тока хто нас видел-то тада? Щас паспорт сунем… ну этим… вон, врачам хотя бы, а потом съебём.

Сеня деловито подошел к мужчине в голубом врачебном халате, суде по всему, главному тут из медиков. Тот курил, что-то там насвистывал себе под нос, на Сеню не обратил никакого внимания.

- Слышь, братан, - обратился к нему Сеня - Чо тут стряслось-то? Типа мужика каково грохнули?

- Типа тово. - охотно ответил медик, не глядя на спрашивающего.

- А чо с ним? Насмерть?

- Да не. Черепно-мозговая, сотрясение мозга скорее всего, потом еще разрыв мошонки… Вроде всё пока

- Жить-то будет?

Медик взглянул на Сеню впервые с неким подобием интереса:

- Хм… жить-то? Жить будет. Но плохо. Дальнейшая жизнь у него будет неинтересная. Чото мне так кажется.

- Да-а-а-а… уж…. - протянул Сеня - Кстати, слышь, доктар! Глянь-ка, не ево это папорт?

Сеня открыл паспорт на странице, где была вклеена фотография и протянул доктору. Тот взглянул.

- Ну да! - весело согласился доктор - Это он! А откуда у вас ево паспорт-то? Вы ево друзья типа?

- Да ну нах! - встрял Алик в беседу - Какие друзья! Вон у той скамейки ево паспорт валялся! Мы идём, смотрим туса какая-то, грузят на носилках ковото, интересно же!

- Угу. Ахуенно. - согласился медик.

- Смотрим, паспорт чей-то валяеца! Оказался, мужика. Ты возьми себе-то ево. Паспорт этот.

Медик взял паспорт, повертел его в руках, немножко подумал и направился к милицейскому старлею, который в это время неторопливо опрашивал якобы свидетелей.

Слово "якобы" тут используется потому что свидетелей-то как всегда дохуя, но только никто нихуя не видел. Поэтому и якобы.

Молоденький пидарок в ментовской форме с тремя охуенно маленькими звёздочками на погонах косолапой ментовской походкой ходил вдоль шеренги тёток-собачниц и лениво грыз черные семечки подсолнуха.

Ы-ы-ы-ы-ы-! А как не грызть-то! Милиционер же!!!

- Короче, девушки, - как бы через силу говорил он по обыкновенной ментовской привычке - никтоничевокакабычнаневиделнеслышалненюхалнетрогал… так штоли?

"Девушки" трещали как заведённые всякую хуйню, но ничего стоящего из этой словесной шелухи разобрать было невозможно.

- Вот теперь уёбываем! - толкнул Сеня локтем в бок Алика. - Ментов нам еще тока не хватало! В пизду нахуй нам такие гемарои!

Уебать им далеко чего-то не случилоь. Да и вообще - никуда им уебать не случилось - ни далеко, ни близко. Потому что как раз в тот момент, когда им в голову пришла такая неординарная мысль по поводу уебывания, одна из тёток-собачниц вдруг истошно завопила:

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Люди добрые! Мялицыя! Вон они! Вон они, злодеи! Узнала я их! Узнала! Они это! Они мужичка этово сердешново убили и ограбили! Держите их, держите!

Естественно, под эпитетом "злодеи" эта добрая женщина подразумевала Сеню и Алика. Она для более ошеломляющего эффекта показывала на них указательным пальцем и призывала милиционеров их поймать.

Милиционеров долго уговаривать не надо. Их, не считая пидарка-старлея было человек пять-шесть, поэтому по их мнению можно было легко справиться с двумя подозреваемыми.

Справиться-то они справились, да только не так легко как им показалось сначала. Сеня был парень здоровый. Двух ментов покалечить ему здоровья хватило. А потом уже, когда в ход пошли резиновые палки, друганам стало не по-детски тяжело.

Минут через десять они сидели под тем же самым грибком, но уже без пива, с наручниками на руках и разбитыми ебальниками.

Двое ментов в бессознательном состоянии валялись рядом с машиной "скорой помощи", и над ними колдовали санитары. Остальные защитнички, блядь, правопорядка сгрудились в плотную кучку, потели, курили овальные сигареты и злобно скалились на друганов.

Пидарок старлей подошел к грибку и методично и расчетливо уебал по очереди друганам сапогом по их ебальникам.

Сеня обозвал его за это пидарасом. А Алик никак не обозвал, только сплюнул кровью на засраный собаками песочек детской площадки.

- Товарищстаршлеант! - раздался вдруг противный голос одново из уцелевших ментов - Разрешите за Гришку с Вовкой поквитаться!

- Отставить! - также противно, по-ментовски, скомандовал пидарок - Успеете ещо. Щас на базу привезём, примем как положено, а потом уж…..

Потом строго посмотрел на собачниц, нашел кого-то взглядом и снова скомандовал:

- Ну ты, голосистая которая! Пади-ка сюды! Щас твои показания запишем….

Записать показания у пидарка не получилось. Как только баба подошла поближе, Сеня так зыркнул на неё, что у неё надолго отнялся язык. Как ни пытался старлей разговорить свидетельницу, она только дико вращала глазами, ежеминутно икала, но не могла и слова вымолвить.

Старлея заебал этот циркус.

- Ладна, - распорядился он - Грузите всех! Ково в больничку, ково на базу! Поехали, короче. А ты, - обратился он к свидетельнице - Придёш завтра в 10.00 в отдел в 12 кабинет, поняла? И попробуй завтра ещо в молчанку поиграть! Поняла?

Пока они тут все кривлялись, Сеня незаметно умудрился скинуть всё золото и затоптать в песочнице среди говна. Никто не заметил его манипуляций. Даже Алик…..

Пока они тут все кривлялись, Сеня незаметно умудрился скинуть всё золото и затоптать в песочнице среди собачьго говна. Никто не заметил его манипуляций. Даже Алик…..

Как ни странно, в отделении милиции Алика и Сеню пиздить никто не стал. Их довезли до отделения, выгрузили и сдали дежурному. А уж тот в свою очередь стал устанавливать их личности, хуичности, то да сё.

Может быть, менты решили что пизды выдать задержанным дело нехитрое и всегда своевременное, поэтому нарушители правопорядка и грабители никуда от них не денутся, и пизды им отгрузить всегда успеется.

У дежурного установить личности друганов не очень получилось, потому что последние дружно прикинулись олигофренами, неадекватно воспринимающими действительность. Тогда он сплавил их какому-то свободному оперу, у которого тоже мало что получилось. Это только в сериале про ментов они смекалистые, а на самом деле пидары, они и есть пидары.

Сеня и Алик, до этого неоднократно побывавшие в подобных ситуациях, повели себя разумно. Они сразу стали ныть, что произошло чудовищное недоразумение, что они "ни сном, ни духом", что сами они неместные, приехали поступать в университет на филфак, да "чото по конкурсу не прошли", что они братья-близнецы и инвалиды детства, что они круглые сироты, а буквально накануне какие-то пидарасы их обокрали, оставив в чужом городе без денег и документов.

Ну, и опер тоже таких спектаклей повидал достаточно, да и историй про трудное детство наслушался досыта. Он не стал вступать с ними в споры, не стал пиздить дубинкой по почкам, и вообще не стал применять к ним каких-либо мер психологического или физического воздействия. Он просто решил закрыть их в камере до утра. Тем более, что со слов коллег он знал, что завтра утром должна была прибыть свидетельница, с которой можно было учинить опознание, очную ставку и прочую милицейскую хуйню.

Завтра. Всё завтра. А сейчас - в камеру их!

Закрыли друганов в камере. До утра.

А в камере-то, прямо скажем, делать особенно нехуй. Ну, подрочили они пару раз, ну обсудили своё завтрашнее поведение, договорились как себя вести, просчитали возможные варианты. Менты по своей природной тупости посадили их в одну камеру. Гы-гы!

Короче, друганы решили уйти в плотный отказ, и пусть милицейские попытаются что-нибудь доказать, тем более что есть вероятность, что та перепуганная тётка-свидетельница завтра утром еще больше обосрётся и не внесёт особой ясности в ситуацию. Самое страшное чем могло всё это закончиться, так это мощными пиздюлями. Ну… А это уж не впервой. Привычное дело, можно сказать.

Конечно, оставался еще один неприятный момент в этой истории - это два полуубитых милиционера. Но, у друганов на этот случай был припасён убийственный аргумент - они первые начали!

Так что, по всему получалось как в том анекдоте, про индейцев - это еще не пиздец, убей вождя! У друганов, таким образом, была на руках козырная карта - это некий вождь. Другими словами, если они еще кого-нибудь укокошат - вот тогда уже точно пиздец! А сейчас еще ничего. Жить можно.

Часа через два перманентной дрочки к ним подселили соседа. Лязгнула замком железная дверь, и к ним в камеру втолкнули щупленького мужичка неопределенного возраста, но интеллигентного вида. Немножко помятого, но не пьяного. Чуть-чуть с бодуна и с бланшем под глазом.

Первые три фразы, которые друганы услышали от этого мужичка, были следующие:

- Российская милиция… Российская хуиция… Российская гондовня!!!

После этих нехитрых лозунгов, мужичок озорно подмигнул Алику с Сеней и уселся на нарах в уголке камеры. Ну, слово за слово, разговорились, познакомились.

По словам этого мужичка выходило, что и сам он тоже тут вроде как бы случайно очутился. Правда, во второй раз. Первый раз - было утром. А дело было так:

Сегодняшним ранним утром Колька (как сам представился мужичок) возвращался домой с какой-то очередной попойки. По его словам выходило что " с презентации".

Уже подходя к своему подъезду, он вдруг обнаружил как двое неких злодеев обносят чью-то хату в его же собственном подъезде.

Как он сам догадался что обносят?

Да уж как-то сообразил. Видать, опыт кое-какой имелся в этих вопросах.

Два угрюмых мужика деловито выносили из подъезда слабоупакованные вещи и грузили это всё в стоящий рядом легковой автомобиль типа пикап.

Ну, Колька не стал обострять обстановку своим появлением и приютился за кустиком сирени, наблюдая за таким забавным действием как ограбление частной квартиры.

Злодеи работали слаженно. Один выносил из подъезда вещи и складывал их на скамеечке возле подъезда, а другой эти шмотки транспортировал уже в машину.

Вдруг там не то шухер произошел, не то еще чего-то. Эти два злодея быстренько сорвались, сели в машину и укатили нахуй. После этого Колька безбоязненно подошел к своему подъезду.

Тут-то ему и попёрло.

На скамеечке он обнаружил невзрачный такой свёрток - что-то вроде не до конца наполненного полиэтиленового пакета. Вероятно, грабители оставили по запарке. Типа забыли. Ну Колька-то парень смышлёный, не побежал вдогонку за грабителями с криком: "Эй, парни! Вы пакетик забыли!" Любопытный по природе, Колька решил поинтересоваться - кого же это в их подъезде обокрали?

Он решил вернуть назад хозяевам не до конца украденный пакетик, таким образом он мог реально в виде благодарности получить пару-тройку десяток рублей на утреннюю опохмелку. Он взял этот пакетик, и даже не заглядывая внутрь, зашел в подъезд.

Через очень непродолжительный отрезок времени он обнаружил на втором этаже взломанную дверь. Тут же ему стало понятно, что обнесли хату "новых русских", которые уже порядком заебали весь подъезд своим неуёмным быковством. Точнее, это были не "новые русские", а какие-то "новые чуваши" или "новые буряты", хуй их, чурок ёбаных, проссышь.

Вся эта семейка была полностью ёбнута на голову. Глава семьи, низкосракий чурбан, его припизднутая супруга и их прыщавая косорылая доченька - все были обезбашены напрочь! Причем, сами они себя почему-то считали нормальными такими, здоровыми. Но всё равно все жильцы подъезда ненавидели их лютой ненавистью.

Судя по всему, в квартире никого не было. Колька осторожно прошел в неё с тайной надеждой обнаружить там окровавленные трупы хозяев. Порадоваться, как водится. Хули, пиздец басурманам! Но, квартира была пуста.

Желание что-то возвращать хозяевам тотчас же отпало. Можно было, конечно, еще что-нибудь спиздить, потому что добра еще оставалось - не одну еще машину можно было загрузить, но Колька решил довольствоваться только этим пакетиком. Он утешал себя мыслью, что он, Колька, ничего тут не брал. В принципе, ему было чуждо воровство как процесс, да и вообще он был вроде бы парень неплохой.

Он спрятал под пиджачок свёрток, спокойненько вышел из подъезда и отправился поискать укромное местечко, чтобы не торопясь посмотреть что же он такого надыбал. Совесть его была спокойна - он ничего не украл, никого не ограбил, так что всё заебись!

В этом пакете он обнаружил много всяких безделушек, статуэтки там всякие, табакерки, шкатулки и прочую дребедень. Но, что самое интересное - в одной из шкатулок он нашел небольшую такую горстку изделий из золота….

- Да что ты! - одновременно оживились Сеня с Аликом. - Чо за золотишко-то?

- А, ребята, - усмехнулся Колька - Слушайте всё по порядку. Щас расскажу бля.

- Да не, интересно, чо за рыжьё-то? - не унимался Алик, ему на самом деле было интересно.

- Золотишко прелюбопытнейшее! - сказал Колька - Золотая цепочка с крестиком, сережки и пара колечек. Удивительные вещи, хочу вам сказать, парни, старинной работы, редкой красоты!

Оказывается, этот самый Колька довольно хорошо разбирался в подобных вещах. Когда-то, в далёкой юности, он закончил Муху, декоративно-прикладной факультет, поэтому он сразу невооруженным взглядом профессионала определил, что эти золотые вещицы имею антикварную ценность, и были, как говорится, цены немалой.

- А скока? Скока они могут стоить? Ну, вещицы эти? - заворожено спросил Сеня.

- Ну так, навскидку… - наморщил нос Колька - Ну, тысяч двадцать, двадцать пять баксов…. Ну это, если в последние руки. Ну, а если быстро…. Ну, так… за один день…. Пять тонн легко дадут. Может, семь.

- Да ну! - не поверил Алик - За што такие бабки? Ты же сам сказал, што маленькая кучка была.

- Маленькая, да удаленькая! - хмыкнул Колька - Ну, посуди сам. Золото старое, 84-й пробы, крест ваще платиновый, работа тонкая, дорогая, классный мастер делал, видимо. Да и брюлики там опять же…. Карат пять-шесть точно есть. Потом хули… Рубины, изумруды…. Я таких рубинов ваще никада в жизни не видел, даже в каталогах….Это я так сказал, навскидку двадцать пять, а может, и еще больше, хуй ево знает….

- Хуясе… - притихли друганы - Слушай, а как ты определил, ну, там, брюлики, хуюлики…

- Так я ж говорю, - усмехнулся Колька - Я немножко врубаюсь в эти дела, сам занимался када-то, покупал, продавал…. Да хуй с ним! Давно это было….А тока помню еще коешто, талант-то не пропьешь, знаю што говорю.

- Ну понятно. А дальше-то чиво было?

- Ну чиво дальше…. - вздохнул Колька - Дальше….. Дальше было вот чиво… Короче я золотишко положил в такую, ну эту… целофановую обёртку от пачки сигарет, и в карман. А остальную хуйню, ну шалабушки эти, выбросил нахуй!

- Зачем выбросил-то? - недовольно спросил Алик. Ему было искренне жалко "шалабушек", хоть и чужие, а жалко. Пропить же можно было!

- Да нахуй они нужны! - отмахнулся Колька - По сравнению с этим золотишком они и не стоят-то нихуя. Так, копейки какие-то, баксов триста-четыреста, хуйня, короче.

Сеня только присвистнул от таких слов.

Алик молча покачал головой с выражением лица "Ну муда-а-а-а-а-ак!"

- Вощем, пошел я пешочком на Сенную площадь, - продолжил Колька - Там веть с самово раннево утра тусуюца всякие скупщики. Ордена, там, антиквариат, золотишко, валюта, ну хули говорить, сами знаете…

Друганы согласно покивали головами, дескать, да, мол, знаем, хули…

- …Ну, а я там знаю койково из местных пацанов. Реальные люди, частенько к ним обращался раньше, всё по чесноку, без динамо там, бес кидалова. Короче, подхожу я к площади, а там тусовка уже вовсю идёт, вижу и барыга мой знакомый там же, увидел меня, узнал, рукой машет.

Ну, я тоже рукой помахал, подхожу, говорю, мол, есть товарчик эксклюзивный, пойдём куда-нибудь в тихое местечко, покажу, поговорим. Ну, хули, он врубной такой, грит, дескать, понятно, пошли, грит, поговорим. Ну, пошли мы, я так правую руку в карман сую, хуяк - а в кармане-то и нет нихуя! Прикиньте? Ваще пиздец!

Я так оглянулся, смотрю - от меня какой-то парень идёт быстрым шагом! Уходит, сука! А я ево и раньше заметил, как он вокруг меня круги нарезал, сука, спиздил рыжьё-то! Ну, я за ним бегом! Догоняю, хуяк с ноги по печени! Тот разворачивается, а я ему с разворота в еблище - на! А тот такой крепенький оказался, мне в ответку тоже - ебысь бля! Ну, тут началось месилово! Я ж не могу громко орать типа отдай моё золото! Мы с ним пиздимся, а я тихо так шепчу, дескать, отдай золотишко и в края, а он в ответ тока нахуй меня посылает и всё норовит по яйцам мне попасть каблуком.

Тут менты, бля, налетели, давай вязать ево, меня, грузить в машину, короче привозят вот в это самое отделение. Ну, обыскали, как водится, его и меня…. А я-то не могу сказать, што у меня типа есть такие подозрения, што этот хуй у меня золото спиздил, которое севодня утром спиздили немножко в другом месте! Поэтому толком объяснить поисхождение драки я никак не могу. И тот тоже не может. И главное - у нево нихуя не находят! Ваще пиздец.

Ну посадили нас в камеры типа штоб успокоицца. Часа через два меня отпустили нахуй….

- Слышь, а как тот хуй выглядел? Ну, который якобы у тебя золото спиздил? - подал голос Сеня - Невзрачный такой? Типа алкаша? В сереньком пиджачке?

- Да не-е-е-е-е-е-е… Не-е-е-е-е-е-ет… - возразил Колька - Наоборот, крепенький такой, спортивново вида, модный такой…. Я еще, помню, удивился типа, надо же как карманники нынче одевацца стали…

Ну, короче, нас по камерам развели, ы-ы-ы-ы-ы-ы, я как раз именно в этой сидел. Ну я тут от скуки в карман в другой раз залез, смотрю - бля-а-а-а-а-а-а-а-а, пиздец! Дырочка там у меня! И в подкладке дырка. Раньше-то я её не замечал. Потому што ничиво кроме пачки сигарет я в кармане не носил, а она не могла никак вывалица. А тут вон оно как вышло-то….

Причем дырка такая, не резаная нихуя…. Протёртая…. Короче, не пиздил у меня никто золотишка-то… сам потерял бля…. Так што, выходит, зря я мужику-то тому рыло-то разбил бля….

- Ну, выходит што зря, - согласились друганы - Тока это веть первый раз было, а теперь-то ты как тут оказался?

- Хм, а слушайте дальше….. Первый раз я тут часа два просидел, потом выпустили. Я тада ещо всё опасался штобы не нарваца на тово мужика…ы-ы-ы-ы… он небось злой на меня…. Короче, отворили дверь, говорят типа иди нахуй отсюда, ну я и ушел бля… А хули…. С горя захотелось нажрацца. Ну, дело нехитрое, занял деньжат, нажрался в сопли настойки боярышника, потом где-то в кустах завалился и заснул.

Извалялся как скотина, а када в себя пришел - уже вечерело. Ну, хули, во рту говно, курить охота, как обычно…. Ну, я мелочишки наскрёб, пару бутылок пустых подобрал, короче на бутылку "Баварии" хватило. Взял я бутылочку, решил в теньке присесть, смотрю, бля, площадка децкая, грибок, там, хуёк, писочница нахуй. Ну, сел я под грибок, как та мышка-пискаструйщица, сижу в теньке, пью пиво, ногой от нехуй делать в песочке ковыряю… Вдруг хуяк!!!!!!

Здесь Колька интригующе замолчал.

- Што хуяк-то? - поинтересовался Сеня. В общем-то он уже знал продолжение. Догадался.

- А вот хуяк и всё!!!! - засмеялся Колька - Короче, я в том песочке кое што откопал! Не, парни, никада не догадаетесь! Ну попробуйте угадать - што я там нашел, в этой песочнице децкой?

Сеня широко зевнул и лениво произнёс:

- Да што-што! Понятно што. Золотишко ты там своё нашел. Цепочку, колечки и серёжки. Которое потерял давеча.

Колька некоторое время завороженно смотрел на Сеню широко открытыми глазами и с разинутым ртом. Нихуя себе колдун! Как об этом можно было догадаться? Он, Колька, чуть тогда сам не охуел от неожиданности, а этот взял, да и так просто отгадал. Чудеса!

- Да-а-а-а-а-а-а.. - опомнившись, протянул Колька - Золотишко нашел, то самое. Правда уже без всяково пакетика, но всё на месте оказалось. Аккуратно так сложено в песочке. Надо же бля…. Как оно так бывает - ума не приложу.

- Да ладно! - сказал Сеня - Не гони про ум-то! Полтергейст обыкновенный. Слышал, небось, про такую хуйню?

- Да какой в пизду полтергейст! Полтергейст бля….Короче, хуй ево знает как оно там оказалось, однако всё золотишко вернулось ко мне назад. Ну, бля, я теперь ученый, ни в какой карман не стал ево ложить, взял в кулачок всё это говно, да так и понёс на Сенную, может мой знакомый барыга еще там тусуеца.

Прихожу. Барыга смотрит на меня как на идиота, охуевает, пальцем у виска крутит, смеёца. Говорю, типа всё в порядке, нашлось рыжьё, пойдём потолкуем. Пойдём, грит барыга. А тут хуяк бля! Облава ментовская! Маски-шоу, бля! Пиздец, всё оцепили, всех шмонают без разбору, ваще охуеть! Видать, шухер уже пошел по городу от тово, што утром хату подломили, вот они и давай шустрить все места где паленое всплыть может. Вот я и попал под раздачу!

А мне, главное, и не скинуть рыжьё-то! Сука, жалко бля! Понимаю, што бросать надо, а не бросить. Так меня с рыжьём в кулаке и повязали….

Колька горестно замолчал. И непонятно было о чем он сожалел - о том что попался или о том, что вовремя не скинул краденое золото.

- Ну чо скис-то? - сказал Алик - Дальше-то чо было?

- Хули дальше-то…. Вот, сюда привезли….Сижу, вот…. Главное, што нихуя теперь не доказать што я тут не причом, типа я к той хате никаково отношения не имею бля. Золото у меня нашли, следы мои в той квартире имеюцца, стало быть и всё остальное на меня теперь повесят, хули…. Эх, бля-а-а-а-а-а-а…. Я же в том же подъезде живу, ну, где хату-то ломанули! Даже если получица отбрехаца от половины, то наводку мне приклеят, суки. Да и не получица отбрехаца походу. Бля, непруха!

- Да-а-а-а-а-а…Хорошево мало, - согласился Сеня - Да нет худа без добра. Не ссы. На зону попадёшь по хорошей воровской статье. Гы-ы-ы-ы-ы!

Колька на это грустно усмехнулся, жалобно всхлипнул и затих. Хули, выговорился. Полегчало.

Минут через пять он уже сладко храпел. Умаялся, бедолага. Заснул.

Сеня выразительно посмотрел на Алика и сделал такой жест, типа надо бы поговорить, но тихо. Алик понимающе кивнул в ответ.

- Ну чо, брателла, врубился о чем речь? - прошептал Сеня.

- А то, ёпт!

- Короче, понятно теперь откуда у тово мужика золото взялось? У Ваньки, у которово?

- Да уж понятно.

- Выходит што Ванька тот не пиздил никаково золота, а так, по-дурному нашел на улице. Один лох потерял, Колька который, другой, Ванька, нашел. Заебись жизнь у лохов насыщенная! То теряют двацать тонн баксов, то находют. Прикинь?

- Нда-а-а-а…

- Выходит, што тот олень, Ванька который, пизды ни за што получил. Так… На ровном месте нисхуя огрёб, сердешный.

- Ну, выходит што так - опять согласился Алик. - А тебе што, опять жалко ево стало? Совесть замучила? Доброта проснулась типа?

- Да какая в пизду совесть!!! Ты сам прикинь, мы под молотки попали ваще нисхуя. Подумаешь, мужика отпиздили! Это ж ненарошно получилось… Как бы само собой… Да и не насмерть опять же. Верно?

- Верно-то оно верно, - вздохнул Алик - Тока што нам теперь делать? А?

- Как это што? Я знаю, например, што надо делать.

- Ну, например?

- Ну, смотри, - снова жарко зашептал Сеня - Мы сами с тобой находимся некоторым образом в жопе. Так? Так. Хуй ево знает чем завтра дело обернёца. Ментов-то тех мы не по-детскому пришибли…

- Ну, слушай… - перебил его Алик - Мы же с тобой давеча договорились в отказ идти, типа нащот мужика мы ваще ни причем.

- Ну правильно, - согласился Сеня - С мужиком мы типа ни причем, тока ментов-то мы нахуя пришибли, а? Как объяснить этот нелогичный поступок? Мы веть чуть их не угробили нахуй обоих. За мужика Ваньку-то нам нихуя не будет, а вот за мусоров могут чонить предъявить. Поэтому вот што я предлагаю…

Сеня выдержал эффектную паузу. Алик безразлично слушал, до пизды ему были всякие паузы.

-…предлагаю оказать помощь следствию! - неожиданно закончил свою мысль Сеня.

- Это в каком же смысле? - насторожился Алик - Мусорам помогать ваще впадляк! Ты чо, ебанулся, Сеня, бля?

- Да подожди ты, бля! - поморщился Сеня - Под помощью следствию я вот што имею в виду. Расскажем-ка мы с тобой всё про это ёбаное золото! Как нашли, как вернуть законному владельцу хотели. Машка должна подтвердить это. Мы веть хотели вернуть? Хотели.

- Угу. - поддакнул Алик - Заодно и поебалися.

- Но. Но! - продолжал Сеня, как бы не замечая сарказма Алика - Владелица оказалась липовой, и мы тогда пошли сдавать это золото в милицию.

- Гы-гы-гы-гы!!!!!!

- Ага. В милицию. А тут вдруг и сама милиция объявилась. Нихуя не разобрались, поддались на провокацию нервной женщины, и давай руки крутить чесным гражданам!

- Угу. А чесные граждане наваляли пиздюлей ментам, - продолжил мысль Алик. - А золото в песочнице закопали от греха подальше! А Колька этот ево случайно нашел.

- Не закопали! - поправил его Сеня - А потеряли во время задержания. Подчеркиваю - незаконново задержания! А Колька потом нашел, да… А то што милицанеров малость помяли, ну што ж…. Так уж случилось… Извиняйте, дяденьки… Логично? И потом смотри - у нас может появиться шанс выпутацца, да и дело доброе сделаем, мужика этово отмажем от тюрьмы!

И Сеня кивнул головой на спящего в углу Кольку.

- Он-то ваще не при делах! - продолжил Сеня - А ему срок реальный корячицца. Пропадёт ни за хуй собачий.

- Какое еще нахуй доброе дело!!! - возмутился Алик - Мало мы сёня уже добрых дел наделали? Тебе не похуй этот мужик ваще? Самим бы выкрутица! Давай лутше держаца как раньше договорились - ничиво не знаем, ничиво не видели, мужика не били, золото в руках не держали… Хули….

- Дурак ты, Алик, на самом деле, - грустно сказал Сеня - Нам-то с тобой полюбому жопа светит, в отказе мы будем, не в отказе…. Хуй ево знает как завтра всё повернёца… Может те менты сдохли уже давно…. Тада ваще пиздец. А так мужика отмажем реально, и ваще, это по справедливости будет. Хули ты тут гонишь на меня типа за добрые дела! Согласись, што Колька ваще ни причем! А ево, бедолагу, раскрутят на всю хуйню, паровозом пойдёт по всему делу. А мы тут скажем следаку што золото это ему случайно досталось и всё такое. Машка сможет подтвердить, Ванька тот, если в себя придёт, тоже подтвердит, хули…. Ну, понял, нет?

- Да хуй тебя поймёшь последнее время! - ответил Алик - Какой-то ты добрый стал до опиздинения. А нам от твоей доброты одни вилы со всех сторон. Ну да ладно… Хуй с тобой….

Сеня протянул руку ладонью вверх, Алик шлепнул по ней сверху своей. Друганы подошли к железной двери камеры и изо всех сил стали барабанить по ней руками и ногами, выкрикивая при этом:

- Эй, начальник! Следователя позови! Следователя!

Мужик, спавший до сей поры спокойно в уголочке, проснулся и оторопело уставился на происходящее действо.

Через пару минут послышались неторопливые шаги и раздался злобный окрик:

- Хули разорались, уроды?

- Следователя давай, начальник! Показания хочу дать! - проорал в ответ Сеня.

- Иди ты нахуй, козёл! Следователь утром будет. Может быть. Понял?

- Сам иди нахуй! - отвечал Сеня - Я, может, идиот по жизни, к утру забыть могу чо сказать хотел, давай щас следователя!

- Ладно бля уроды! - раздался тот же голос - Щас вам будет следователь! Щас я вам устрою следователя!

Шаги куда-то удалились. Друганы продолжали молотить в дверь со всей дури.

Еще минут через пять шаги раздались снова. На этот раз послышался звук открываемого замка. Друганы угомонились и отошли на пару шагов от двери.

Дверь открылась.

На пороге появился мент. Один. Он гнусно улыбался. В одной его руке была резиновая милицейская палка, усиленная металлическим сердечником, в другой руке он угрожающе держал электрошоковый прибор на длинной рукоятке.

- Следователя вызывали? - по-петушиному прокричал мент, и с этими словами подскочил почему-то к мужику по имени Колька и треснул его дубинкой по голове. Тот свалился с нар и встал на четвереньки, пытаясь сообразить, что сейчас произошло и за что он получил по репе.

Другую руку с электрошоком мент в это время держал наготове, на тот случай если Сеня и Алик изъявят желание напасть на него с другой стороны. Мент чувствовал себя хозяином положения и в некотором смысле героем.

- Ну чо, козлы, - проскрипел он - Кому тут еще следователь нужен?

В это время Колька пришел в себя от первого шока. Он тряхнул головой, словно собака, и как был на четвереньках, так и бросился на мента. Как собака, её богу!

Бросок удался. Колька метко боднул мента головой прямо в пах. В смысле, по яйцам. Мент ойкнул и потерял контроль над собой.

В это время к нему подскочили друганы. Сеня вырвал у него из рук резиновую дубинку и тут же уебал этой дубинкой мента по зубам со всего размаха. Во все стороны брызнули осколки зубов вперемежку с кровью. Алик отобрал электрошок и, не долго думая, приложил его ко лбу идиота-мента. Ну, и включил ток, естественно. Хули….

Эх, напрасно милиционер зашел в камеру к ребятам! Лучше бы следователя позвал. Ну, или промолчал на худой конец. А то вот оно как вышло-то. А как дальше будет, вообще хуй его знает.

Сокамерники переглянулись.

- Съёбывать надо. - коротко сказал Колька.

- Угу - согласился Алик

- Ага - не стал возражать Сеня - Тока надо сначала подумать.

Одновременно со словами, Сеня снял с мента фуражку и напялил себе на голову.

- Ну как? - дурашливо спросил он.

- Как пидар! - раздраженно ответил Алик.

- Ну ладно бля! Ты думай чиво говоришь! - набычился Сеня.

- Чо думай! Чо думай! - огрызнулся Алик - Пидар и есть бля. Не я веть эту шапку на репу себе одеваю, а ты! Вот ты и думай бля!

Сеня не стал спорить. Действительно, нехуй было ментовскую шапку одевать. Он сорвал с головы фуражку и с силой бросил её в стену словно летающую тарелку.

- Вот бля! Сходили к следователю! Гы-гы-гы! - весело заржал Алик

Все присутствующие оценили юмор и дружно посмеялись несколько минут. Колька при этом взял у Сени резиновую палку и несколько раз пизданул лежащего мента по рёбрам. Ну так, смеху ради, бля, чтоб не быковал особенно. Потом неожиданно предложил:

- Слышьте, парни! А давайте его в жопу выебем! В смысле, этой вот палкой! Для ево сраки как раз нужный размерчик! Хы-хы!

Идея всем пришлась по душе.

Выебали мусора в жопу. Сначала резиновой палкой, потом его же электрошоком. Очень было смешно, когда засовывали ему в жопу электрошок и включали разряд - тельце мента забавно дёргалось, и он пускал изо рта красивые красные пузыри.

- Ну чо, парни, съёбывать надо, хули.. - продолжил уже начатую мысль Колька после того как вдоволь наглумились над неосторожным ментом.

- Да уж понятно, - поддержал его идею Сеня - Короче, расклад такой. Щас время уже позднее, народу мало. Ну, там, дежурный в дежурке сидит, ну, может, еще парочка уроцев. Одново мы уже приделали, кстати. Короче, врываемся в дежурку, пугаем всех, кто там находица, пестиком, всех вяжем и съёбываем.

С этими словами он вытащил у бывшего мента, а теперь ёбнутого педораза, из кобуры табельное оружие - уже заебавший порядком ПМ.

- Ну как план? - спросил Сеня, на всякий случай передёргивая затвор. В смысле, затвор у пистолета.

- Хорош расклад, - одобрительно сказал Алик. - Получился бы….

- Ладно, не каркай! Посмотрим чо там выдет.

- Ну, с богом, блять!

Они аккуратно, стараясь не скрипнуть, открыли дверь, и осторожно стали пробираться к дежурному помещению отдела милиции.

Дальше случилась умора.

Потеха, бля.

Друганы и мужик Колька ворвались в дежурную комнату.

Сеня потрясал пистолетом и страшно вращал глазами, Алик и Колька, вооруженные резиновой палкой и электрошоком, измазанными в говне успокоенного в камере мента, тоже представляли собой довольно грозную силу.

- Руки вверх! Руки вверх, бля! - заорал Сеня и для большей убедительности добавил: - Хенде хох в пизду!

В дежурке сидел непосредственно сам дежурный, какой-то майор, добродушный такой дядька, и два мента, игравших в шашки. И всё.

Все трое удивленно уставились на ворвавшихся нарушителей общественного порядка.

- Вам чево, ребята? - спокойно спросил майор.

- Молчать, сука! Убью! Руки вверх! - продолжал пугать Сеня.

- Уж не из этово ли пистолетика ты, сынок, собрался нас убивать? - усмехнулся майор - Небось, у Сашки Копейкина отобрал? А? Ну так послушай што я тебе сажу. Сашка Капейкин - идиот. Все это знают. И никто никогда ему боевых патронов не давал. Иначе бы он столько народа перестрелял! И-и-и-и-и-и-и, упаси боже! А пестик он носит больше для куражу деревенсково. Так-то, мальчики. Так што, хорош баловать, давайте сюды ваши игрушки и шагом марш обратно в камеру! Нахуй вам еще неприятности? Сашку-то не убили насмерть часом?

Произнеся этот монолог, дежурный сделал знак двум другим ментам. Те, забыв про шашки, моментально вскочили и застыли в ожидании дальнейших указаний. Сам же майор недвусмысленно потянулся к своей собственной кобуре. Наверняка с пистолетом, заряженными настоящими патронами.

Охуевший Сеня попытался выстрелить. Для начала в потолок. Но пистолет издал беспомощный металлический щелчок, никакого выстрела не последовало.

Блядь! Ну хули, пришлось идти в рукопашную.

Дежурный не успел даже расстегнуть свою кобуру. Через минуту все трое мусоров были жестоко отпижжены. В основном пистолетом идиота Сашки Копейкина. Типа хуяк по башке и пиздец. Ну, резиновая палка и электрошок тоже пригодились.
Сыграл фактор внезапности, гы-гы-гы. Ну, и конечно, хуёвая физическая подготовка милиционеров. Поэтому друганы их и победили.

Хуй знает как там с кобурой, но тревожную кнопку дежурный наверняка успел нажать под столом. Так что через минуту-другую здесь появятся весёлые ребята в вязаных шапочках и с настоящими автоматами. Надо было срочно съёбывать.

Сеня быстро отобрал у бесчувственного дежурного связку ключей и метнулся к сейфу.

- Не трогайте стволы, козлы! - успел он крикнуть Алику и Кольке, которые уже было собрались конфисковать табельное оружие у поверженных врагов. - И так уже по уши в говне!

Сеня очень недолго поковырялся с сейфом, подбирая ключи, и наконец открыл его. Пошарил там рукой, что-то нащупал и это "что-то" засунул в карман летней куртки.

- Всё, сваливаем! - скомандовал он, при этом вытаскивая из внутреннего кармана кителя дежурного большой кожаный бумажник. - Все в разные стороны! Встречаемся через час у фонтана на Казани! (у Казанского собора - прим. автора)

Второй раз повторять не пришлось. Все трое торопливо вышли из здания отдела милиции и разбрелись в разные стороны.

Буквально через несколько секунд после этого к зданию подрулил крытый "Урал", и из него посыпались бойцы ОМОНа. Половина из них профессионально окружила здание, остальные бросились внутрь.

Да куда там! Поздно бля……

Через час беглецов можно было увидеть непринуждённо расположившимися на одной из скамеек вокруг фонтана у Казанского собора. Теплая летняя ночь, доступные красивые девушки, множество пива - всё это располагало к дружеской непринужденной беседе.

- Короче, в сейфе я нашел то самое золотишко, - говорил Сеня - Типа вещдок. А в лопатнике у майора было много чево интересново. Ну да хуй с ним. Самое интересное - это одна тысяча семьсот пятьдесят долларов США. Нехуёво живут некоторые мусорские майоры, а?

- А хули удивительново? - заметил Колька - У ково отнял, кто сам отдал штоб отпустили, кто-то поделился…. Хули, извесное дело… Скоты-с….

- Интересно, это за один день? - задал вопрос Алик. Может, ему и правда было интересно.

- А хуй ево знает…. - лениво ответил Сеня - За один, не за один…. Нам один хуй. Короче, сотку я уже на рубли поменял, пива вот купил, пожрать. Вощем по пятьсот пятьдесят на рыло получаеца. Получите.

Сеня раздал Кольке и Алику деньги.

- А вот золото как дербанить будем? - озадачил всех Сеня.

- Не, парни, - с готовностью ответил Колька - я пас! Ну ево нахуй это золото! Делите сами как хотите. Мне не надо. И так из-за нево стока горя хапнул. И судя по всему, ещо предстоит. Короче, домой я щас не пойду. В деревню уеду прямо сиводня. Мне этих денег на год там хватит. Пока всё утрясёцца, то да сё…. А там видно будет.

- А чо, думаешь, в деревне тебя не найдут? - сказал Алик.

- Неа, не найдут, - спокойно возразил Колька - Я к другу поеду, к художнику, к таким ебеням, што ваще меня хуй кто найдёт. Правда, если уже розыск не объявили и шухер по вокзалам. Ну да ладно, доберусь на попутке до Гатчины, там на электричке до Луги, а там уж на поезде…. Хули, не первый раз….. Ладно, парни, покедова! Приятно было познакомица…. Хы-хы….

Колька встал и пожал друганам руки. Его никто не держал. Да и как задержишь? И главное - зачем? Взрослый человек, сам себе хозяин.

- Покеда, - сказал Сеня - Ты это, поосторожнее, ага?

- Будь здоров! - сказал Алик.

Колька повернулся и пошел. Доедет он до своей деревни, не доедет - никто этого не знает.

Друганы дождались пока Колька скроется из виду. Потом молча продолжили трапезу. Сеня щедро потратил сотку баксов на всяческие закуски, которые сейчас были аппетитно разложены прямо на скамейке. Пиво, естественно, было чешским "Будвайзером". В пизду "Степана Разина"! В пизду солёные сухарики! Есть же приличная еда! Ну, например, нарезка слабосольной осетринки, тигровые креветки в собственном соку, маринованые язычки молодых поросят, ну и т.п.

Это хуйня, что по городу объявили план "Перехват", это хуйня, что срочно были усилены милицейские патрули, это хуйня, что подняли по тревоге весь состав ОМОНа и отправили шерстить известные злачные места - и всё из-за того, чтобы изловить подлых уёбков Сеню и Алика. Ну и Кольку до кучи.

Сеню и Алика мало ебали милицейские инсинуации, "перехваты" там какие-то. Сейчас они хорошенько покушают, выпьют вкусного пивка, а потом хорошо бы и отдохнуть. А то ведь целый божий день без отдыха! Устали, бля. Глядишь, и еще какое-нибудь доброе дело отчебучат!

- Слышь, брателла! - говорил Сеня, попивая из горлышка пиво. - А Колька-то верно трещал, типа нам с тобой тоже нельзя домой-то. Засада может быть там.

- Хуяда! Бля… - беззлобно отвечал Алик. - Ты им штоля адрес свой называл? Или паспорт показывал? Гы-ы-ы-ы-ы-ы… Я чото не припомню. Так што не ссы. Как нас найдут?

- Бля! Точно, ёпт! - хлопнул себя по лбу Сеня. - Совсем крыша съехала. Устал, нахуй. Отдохнуть бы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Сеня сыто потянулся и рыгнул. Потом приподнял со скамейки левую ягодицу и длинно и мелодично пёрнул с переливами.

- Будь здоров! - хихикнул Алик. - Нащот оддыха это ты в самую точку. Надо бы аддахнуть. Типа расслабицца. Хули, бабло вроде есть… Давай, завалим куданить? Типа дыскатэка…. Танцы-хуянцы…. Шкур какихнить зацепим. Разгуляемся, там, хуё-маё… А?

Ну, что ж, мысль в принципе здоровая. Умаялись парни за день, подустали маленько, надо бы и расслабиться. Тем более, и деньги для полноценного отдыха имелись.

Накопительство, как явление, было друганам отвратительно и дико. Если у них и заводились какие-то денежки, то их тут же следовало непременно прогулять. Если и не за один вечер, то за два-три это уж как бы само собой.

Денежки нынче у них завелись. Да и приличные такие денежки! Речь, конечно, идёт в первую очередь о долларах. Хотя друганы теперь и знали настоящую ценность золотишка, они его не расценивали как материальные средства. Нереализованный товар - это всего лишь товар, так, красивые дорогие цацки. Ну, а сейчас, для глубокой и продуктивной релаксации им вполне хватит и американских денег. Оставалось только выбрать место, где их следовало безбашенно потратить.

Это была серьёзная проблема. Спустить за ночь тысячу долларов с одной стороны как бы и не трудно, но с другой стороны надо их проебать так, чтобы потом не было мучительно больно, ну и так далее.

Но, случилось всё немножко не так, как было первоначально задумано.

Местом для беспрепятственного "проёбывания бабла" было выбрано одно из казино в центре города. Тут вроде бы пока всё логично. А где ж еще? Поставил всю капусту на красное, выпало черное - и нахуй! Типа свободен.

А хуй там!

С первых минут азартных игрищ друганам стало патологически везти. Сеня с нехуй делать поставил сотку баксов на зеро - выпало зеро. Понятно, да? Алик на покере со ставкой опять же в сотку баксов поймал с раздачи флэш стрит, а дилер открыл себе две пары. Тоже нехуёво!

Нормальные люди после таких выкрутасов обычно покидают заведение и идут в "Абсент-клуб" клеить дорогих блядей. Так это нормальные! Сеня и Алик таковыми никогда не были. Остались еще поиграть.

За каких-нибудь полчаса они "по мелочи" наковыряли еще пару десятков тысяч долларов. Наковыряли бы еще, но тут к ним подошел старший менеджер казино и любезно пригласил их в ресторан "отужинать за счет заведения".

Это был вежливый намёк на то, что пора бы им, нахуй, закончить игру, пожрать и уёбывать отсюда.

Какими бы обмороженными не были друганы, но они тему быстро просекли и в споры с администрацией вступать не стали. Обменяли фишки на деньги и пошли ужинать.

Ужин удался. Во-первых, администрация не поскупилась на всевозможные изысканные блюда и напитки, справедливо решив, что так по любому будет дешевле, чем если бы эти придурки еще десятку тысяч баксов подняли за карточными столами. Во-вторых, дорогие бляди и тут нашлись. Уже через несколько минут после начала ужина к друганам присоединилась парочка шикарных и невероятно красивых молодых девок.

И понеслось говно по трубам!

Бля-а-а-а-а-а-а……

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На следующее утро….

Маруся легко выпорхнула из подъезда обыкновенной девятиэтажки. Было часов десять утра, еще не жарко. Судя по всему, в её планы не входило надолго покидать квартиру, потому что одета она была, хоть и модно, но легко, по-домашнему.

Маруся не стала куда-то далеко уходить от подъезда, а просто завернула за угол дома и набрала номер на трубке мобильного телефона, который держала в руке:

- Алло! - произнесла она в трубку после соединения. - Дамир? Это я, узнал?

- Узнал, - ответил ей невидимый Дамир - Што случилось? Почему звонишь?

- Короче, все подробности потом…. А щас дай мне номер телефона Папы!

- Да ты чо? Дура совсем? Типа попуталась? Чо за просьбы, бля?

По интонации этого Дамира чувствовалось, что вопрос нарушил его душевное равновесие.

- Слушай! - тоже повысила голос Маруся - Я не дура, понял? Поэтому и прошу телефон! Форсмажор, понял? Время дорого!

Дамир замолчал. Видимо, задумался. Во всяком случае он больше не ругался. Форсмажор, сказала Маруся, значит действительно дело серьёзное.

- Понял. - сказал опять спокойно Дамир - Короче, слушай. Отключайся, тебе перезвонят. Всё. Да, кстати, ты где?

- Я где? - машинально начала дурачиться Маруся, имитируя интонации девицы из телерекламы Кока-Колы. - А ТЫ где? Хо-хо… Короче, на улице я, возле хаты. Жду.

- Понял, - невозмутимо сказал Дамир и отключился.

Через две минуты телефон Маруси запиликал скотскую мелодию "До-ре-ми-до-ре-до". (Кто знает, пусть похихикает, прим. автора)

Маруся машинально взглянула на дисплей телефона, не определится ли номер?

Номер, естественно, не определился. Понятно.

- Слушаю, - очень серьёзно произнесла Маруся в трубку. Не до шуток сейчас ей уже было.

- Маруся, - услышала она уверенный мужской голос - Ты хотела мне что-то сообщить.

- Здравствуйте, Ринат Фазильевич. Дело в следующем. Это по поводу вчерашних клиентов…..

- Где они? - прервал её голос.

- Дрыхнут на хате. Я хочу….

- Почему так? - в голосе появились металлические нотки. - Вам было дано самое простое задание, отклофелинить клиентов и позвонить потом по известному тебе телефону. Что происходит? Что за форс-мажор?

- Ринат Фазильевич! Я бы никогда не посмела вас беспокоить, но дело действительно очень серьёзное.

- Слушаю.

- В общем, эти скоты разгулялись нормально так, мы уже собирались с Катькой действовать по плану, но тут они нам подарки сделали. Очень необычные. Ну, типа за наши услуги. В общем, мне цепочку подарили с крестиком, а Катьке серьги. Но дело в том, что и цепочка, и серьги мне знакомы, я когда-то видела их на вашей супруге. На какой-то презентации. Поэтому я вам и звоню. Что делать-то?

- Ты ничего не перепутала? - так же ровно спросил голос. - Это именно ТЕ серьги? Именно ТА цепочка? ТОТ крестик?

Марусю так и подмывало сказать типа ты чо охуел, я же дипломированный искусствовед, но сказала совсем другое:

- Нет, не перепутала. Вещицы уникальные, такие ни с чем не спутаешь.

- Понятно. Задержите с Катериной их на полчаса. Я посылаю людей - произнёс голос, и дальше уже более тёплым тоном: - Маруся, если твоя информация подтвердится, то можешь рассчитывать на моё расположение…..

Алик с трудом очнулся. Блядь! Лучше бы нет. Когда находишься в бессознательном состоянии, то ничего не чувствуешь, а так….. Блядь!

Погуляли-то хорошо. Как ни странно, но Алик всё отчетливо помнил. Вообще всё. Вот только со здоровьем проблемы. Похмелье, нахуй. Бесчеловечно трещала голова.

Алик приподнял голову и огляделся. Он валялся совершенно голый (а хули, ёпт) на широченной пафосной кровати с водяным матрасом. Один. Обстановка в комнате была под стать кровати - пафосно, но не броско. Дорого, вкусно. На прикроватной тумбочке стояла бутылка коньяка "Курвуазье" и пузатый коньячный бокал, до краёв наполненный золотистой ароматной жидкостью.

Алик протянул руку за бокалом, поднёс к губам и залпом его осушил. Буквально через пару секунд заметно полегчало.

- Катька! - громко крикнул Алик, но получилось как-то негромко и хрипло.

- Катька! - еще раз крикнул Алик уже более громко.

Нет ответа © "Приключения Тома Сойера" Марк Твен.

- Блядь! - это Алик уже не крикнул, а сказал себе под нос. © "Приступы немотивированной доброты" Питон

Алик поднялся с кровати, сделал несколько гимнастических упражнений руками, чтобы разогнать сон.

Рядом с кроватью чьей-то заботливой рукой был приготовлен просторный шелковый халат. Естественно, мужской.

Алик напялил халат, плеснул себе еще коньяка, ясен перец, полный бокал и также залпом выпил. Эх! Вообще пиздец!!! Открыл дверь из комнаты и очутился в просторном холле.

Да-а-а-а-а-а-а….. Хата была, что надо! Впрочем, как и девки. Алик довольно улыбнулся, вспоминая ночные выкрутасы. Ну, допустим, это были проститутки, но зато какие!!!!! Класс! Да уж……

В это время отрылась еще одна дверь, и в холле объявился Сеня. Он был в таком же халате, но несколько иной расцветки. По его довольной роже легко можно было предположить, что и у него с личной жизнью тоже всё удалось этой ночью.

Алик хотел было сказать что-то вроде "доброе утро", но у него машинально вырвалось:

- Бабки целы?

Сеня сыто заржал, излучая вокруг себя облако дорогого перегара:

- Гы-гы-гы! Брателла, бля! И бабки целы и овцы сыты! Гы-ы-ы-ы-ы-ы….. Сам-то как?

- Ништяк! - в рифму ответил Алик и добавил: - Точно с баблом всё в порядке?

- Точно, точно! - более серьёзным тоном ответил Сеня. - Только что проверял. Просрали баксов пятьсот-семьсот, не больше. Я пересчитывал. После вчерашнего подъёма это хуйня, согласись? Правда, девкам подарки сделали, помнишь?

- Помню, - буркнул Алик. - Не жалко, кстати. Бог дал, бог взял. Добрые мы с тобой сиводня.

- Это точно! - согласился Сеня и добавил более тихим голосом: - Но это веть можно и исправить, а?

Алик пожал плечами.

- Ты уже похмелялся? - продолжал Сеня. - А бабы, кстати, где?

Алик снова пожал плечами, подумал и кивнул подбородком в сторону, где предположительно находилась ванная комната. Оттуда доносились звуки льющейся воды.

- Понятно! - подмигнул Сеня - Подмываюцца, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Щас поможем!

Он подошел к двери ванной и решительно постучал в неё кулаком.

- Алло, гараж! - развязно прокричал он. - Откройте! Полиция нравов!

Дверь почти сразу же приоткрылась и из-за неё показалась мокрая головка хорошенькой брюнетки.

- А, мальчики, проснулись? - весело прощебетала она. - Я сейчас!

- Катюха! Аллах акбар бля! - пробасил Сеня - Ты одна там штоль? А Маруська где?

- Марусечка за пивом пошла. За "Будвайзером", - просто ответила девушка с именем Катя. - Вы, мальчики, все запасы пива за ночь выпили. Короче, я скоро!

С этими словами дверь закрылась.

- Пиздец какие бабы, да? - с видом знатока сказал Сеня и показал большой палец. На руке, естественно.

Алик молча согласился, кивнув головой. Дескать, да, пиздец.

- Ну ладно, пойдём, поправим здоровье! Подозреваю, что оно нам скоро пригадицца, гы-ы-ы-ы-ы-ы! - бодро скомандовал Сеня и увлёк Алика в "свою" комнату.

В комнате Сени тоже было всё в порядке и с дизайном, и с напитками. Он не спеша подошел к бару-холодильнику, открыл его и достал литровую красивую бутылку, а заодно и пару чистых рюмок.

- Во! Понял? Текила нахуй! - победно произнёс Сеня и по-хозяйски добавил: - Присаживайся, будь как дома! Гы-гы-гы!

Открыл бутылку, разлил по рюмкам:

- Ну! За победу над фашистской Германией!

Чокнулись. Выпили.

День начался хорошо.

- А вот скажи мне Сеня, - начал обычную русскую застольную беседу Алик. - Мы веть в друзьях уже, штоб не спиздеть, лет пятнадцать, да?

- Угу, - согласился Сеня. - Типа тово.

- А я вот тебя иногда понять не могу….

Сеня молча вопросительно посмотрел на другана.

- Ну вот, к примеру, когда это ты давеча умудрился спиздить ключи от "Крайслера"? И у ково? Я нихуя не понял.

- Хы, брателла! Это же элементарно! - довольно забубнил Сеня. - Как мы только в казино вошли, я у тово лося в пенсне ключики-то и помыл! Ну, помнишь, который всё в рулетку-то просирал? Злился-то который? Вот у нево. Он и не понял нихуя, так ему хотелось всё бабло своё в рулетку просрать, гы-гы-гы!

- Дурак ты! - беззлобно сказал Алик. - Мы веть могли спалицца по-лёхкому из-за тебя!

- Это как же?

- Да блять! Ты чо не помнишь как мы из кабака выперлись с этими бабами, а ты всё орал "Щас бля на тачке поедем!", а на какой тачке и сам не знал! Хорошо што ты на брелок "пикнул", тачка и отозвалась. А если бы не отозвалась? Тогда как?

- Хм… Так веть отозвалась! Гы-ы-ы-ы-ы-ы…. - весело заржал Сеня. - Я походу и сам охуел! Хуяк, такой Крайслер М-300! Это те не фолькс-пассат! А где он, кстати?

- А хуй знает! Небось у подъезда стоит….. Ладно, наливай давай… Эм триста… Гы-ы-ы-ы-ы….

Тем временем Катя, закрыв двери ванной, прислушалась к тому, что происходит в холле. Убедившись, что друганы отправились поправлять здоровье, она еще "громче" включила воду и извлекла откуда-то мобильный телефон. Набрала номер. Дождалась соединения.

- Алло! Товарищ капитан? Коман са ва? Ту ва бьен? Эта Катя. Здоровеньки булы, короче.

- Катерина? Ты? Опять придуриваешься? И не называй меня "товарищем капитаном", заебала уже! Шучу. Чо нада?

- Да лана, Костик, это я так…. Ты ж меня не первый год знаешь… Короче, тут такая ботва. Помнишь, ты вчера мне вещал, што шухер там у вас? Типа трое каких-то придурков из ментов сбежали или типа тово?

- Ну-ну-ну-ну! Было такое. Всю контору на уши поставили, я сам уже сутки неспавши. А што?

- Да ничиво….. Соскучилась….

- Эй слышь!!! Кончай дурку гнать! Чо такое?

- Вот веть сука ты какая! Я соскучилась, а ты… Эх, вы, мужики….. - продолжала паясничать Катя.

- Катюша! А я ваще пиздец! Дрочу по тебе все свободное от службы время! Короче, чо там у тебя?

- Короче, - в тон собеседнику ответила Катя. - Двое из тех придурков, што сбежали, судя по всему, у меня щас паряцца. В смысле, у нас с Маруськой на хате. На 95 процентов што они!

- На какой хате? - сразу посерьёзнел голосом Катин собеседник. - У вас с Маруськой их несколько, насколько я знаю.

- На той, которая рядом с "Прибалтийской", фирштейн?

- Йес, ай ду! Катюша, золотце, придержите их там минут тридцать-сорок, я щас подъеду с ребятами из СОБРа, у них как раз на них ба-а-а-а-а-а-а-альшой зуб имееца, всю ночь не спали как-никак.

- Поторопись, Костик! Это я серьёзно говорю. Маруська с утра пораньше уже сорвалась, наверняка носорогам своим звонит. Чо-то там у нас не по плану сёня пошло. Маруська-то молчит, не говорит нихуя, но я же чувствую!

- Понял. Еду. На рожон не лезь! Постараюсь пораньше.

Катя отключила телефон. Задумалась. Посмотрела на себя в зеркало.

Хороша! Просто пиздец как хороша! Што ж это за жизнь такая бляцкая!!!!

Расчесала длинные тёмные волосы. Послала отражению в зеркале воздушный поцелуй, вздохнула и вышла из ванной.

Тут как раз раздался звонок входной двери.

Из комнаты, как по тревоге, выскочили друганы.

- Кто это? - озабоченно спросил Сеня.

- Расслабься, кавалер! - мурлыкнула Катя - Это Маруська возвращается.

Подошла к входной двери спросила кривляясь:

- И кто ето там идёть?

- Это Маруся, - раздался голос из-за двери.

Катя посмотрела на друганов с выражением типа "Ну что, обосрались? Говорила же, что Маруся!" и открыла дверь.

Вошла Маруся. Одна. В руках у неё ничего не было. Катя закрыла дверь.

- А где пиво? - улыбаясь спросил Сеня.

- Какое пиво? - вскинула бровки Маруся.

Алик и Сеня перглянулись.

- Как это какое? - переспросил Сеня уже без улыбки - Ты же за пивом пошла!

- За пи-и-и-ивом? - удивилась Маруся и, спохватившись, добавила: - А, ну да! За пивом. Только, пшепрашем бардзо, панове, того пива, которое вы пьёте, в наличии не оказалось. Нету "Хайнекена"! Уж извините!

- Нету "Хайнекена"…. - задумчиво повторил за ней Алик. - Сеня, ты понял?

- Понял, - сказал Сеня и снова дружественно улыбнулся. - А "Будвайзер" был?

- Какой "Будвайзер"? - не поняла Маруся.

- А вот такой! - всё так же улыбаясь сказал Сеня, подошел к Марусе, резко схватил её за волосы и ударил её головой об стену.

Маруся без звука сползла по стеночке.

Катя, внешне совершенно спокойная, стояла и вытирала полотенцем волосы.

- Это чо за понты, парни? - без всякого выражения спросила она. На вопросительную интонацию выдержки не хватило.

Сеня молча подошел к входной двери и закрыл её на все существующие замки.

- Посмотри там чо на улице, - не оборачиваясь бросил он Алику.

Алик всё понял и бросился в комнату. Открыл окно, выглянул на улицу.

- Какой этаж? - закричал Сеня, обращаясь к Кате.

- Ше…ше…шестой, - наконец-то и она испугалась.

- Всиво скока этажей?

- Двенадцать….

Нервы ни в пизду, ёпт…. В доме было всего девять этажей.

Сеня посмотрел на Катю очень внимательно и поднёс к её носу свой здоровенный х… э-э-э-э-э-э-э… кулак.

- Дать бы тебе тоже по башке, да уж больно ты сладко ебёшься…. - сказал Сеня и обратился потом к Алику: - Ну чо там? Подъезд на какую сторону выходит?

Алик отошел от окна и спокойно так сказал:

- На эту сторону выходит, на эту. Там уже подъехала пара джипов. Серьёзные такие ребята. Полагаю, по нашу душу.

Сеня сокрушенно покачал головой и сказал только:

- Ёпт!

- Не ссать! - на этот раз скомандовал Алик и быстрым шагом удалился в "свою" комнату. Через пару секунд он вышел с пистолетом в руке. ПМ, бля.

- Ну ты даешь! - уважительно сказал Сеня. - А я ж сказал не брать стволы у ментов. Нет?

- Ты чо совсем дурак? Или я савсем тупорылый? - огрызнулся Алик. - Как бы мы со стволом в казино прошли? Через металлоконтроль-то? Это я в бардачке в Крайслере нашел. Подсуетился, знаешь ли…

- Ну извини, - примирительно сказал Сеня.

Алик пропустил извинения Сени мимо ушей. Он снова подошел к окну и еще раз выглянул без всякой осторожности.

- Опа! - воскликнул весело он. - А вот и менты! Клоуны, бля….

Сеня тоже подошел к окну. Ему открылось забавное зрелище. Из трёх подъехавших УАЗиков энергично десантировались шустрые ребята в бронежилетах, масках и с укороченными АКМ в руках.

Алик передернул затвор пистолета. На пол со звоном упал целый патрон.

- На-а-а-а-а-адо же… - протянул Алик. - Этот хуй на Крайслере серьёзный перец… С заряженым пестиком ездит…

В дверь резко позвонили. Несколько раз.

- Суки! - просто сказал Сеня и заразительно расхохотался.

Катя, бледная как простыня, вытерла наконец свои волосы и робко спросила, с интересом глядя на пистолет в руках Алика:

- Ребята, может, шампанского?

- Давай, бля! - махнул рукой Сеня и посмотрел на Алика. Тот согласно кивнул головой и поднял с пола выпавший патрон…..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

……Мужик ничего клянчить у них не стал. Он воровато оглянулся, откашлялся, и скороговоркой спросил:

- Мужики, золотишко не нужно?…

Сеня неторопливо отхлебнул пивка и строго посмотрел на мужичка. Точнее - сквозь него, тяжелым таким взглядом.

- Золотишко, говоришь? - нараспев спросил он.

- Ага, ага, золотишко, - закивал головой мужичок - Мелочь разная, колечки, там, всякие, цепочка….

- Колечки, говоришь? Спиздил, небось? А?

- Да не-е-е-е… - махнул рукой мужичок - Какое там "спиздил"! Нормальное золотишко. У жены взял. Своей. Жены.

Сеня и Алик незаметно переглянулись. Мужичок смешно топтался не месте и щурился на солнце. Было заметно, что он что-то сжимает в кулаке. Может, то самое золотишко?

- Иди ты нахуй со своим золотишком! - немного подумав, сказал Сеня. - Не видишь, люди культурно отдыхают, пиво пьют…. Иди нахуй, короче. Ничево личново.

- Дык это… Я тада пойду? - робко спросил мужик.

- Иди, мужик! - хором сказали друганы, а Алик добавил: - И береги себя, бля!

Горшочек, не вари!

Я пролистать устал... Читать даже не пытался....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ой,ну и хуетааааа...

я пытался. из уважения к труду автора... нет, вру. скорее, из вежливости. но не осилил. чушь какая то

а что за "характерный акцент уроженца Уфы"? автор в Уфе был когда-нибудь?

А интересно, хоть местами граннатика хромает

А мне понравилось, поржал... Правда было бы интересно как дальше Алик с Сеней выкрутились бы. Пеши исчо!

извините, но прочитал. Весело и поучительно.
Т.с ты афтар? могешь!+

Нормально, меня торкнуло.
Хоть и в контрах я с этой публикой.

Есть пара вопросов по моменту первичного задержания и установления личности.
Там пальцы катнуть должны были сразу.
Ну, и по мелочам...

Но сделать так мастерски не каждому дано! Не просто безграмотный высер, а мастерское копирование разговорной речи.
Это и впечатляет!))

Альтернативные реальности, ёпта Занятная история.

Слабаки, я прочитала. Хуйня, правильно, что бросили

А я позеленил, забавное чтиво. В жизни всегда такая хня происходит. Только споткнись и как снежный ком. Ну а что персонажи такие выбраны, так дело автора.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не знаю, кто тут минусов теме понаставил, но я читал и не мог оторваться:) уж больно захватывающее развитие сюжета. Да и смешно было читать про пацанчиков, которых захватила "волна" событий

Поражал)
Зелень аффтару.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пособие по:"Как и где в тексте расставить слова ненормативной лексики".....Уж слишком их "слишком".

Да ладно, норм.
Читается легко, хз кто там что ниасилил.
Легкая недосказанность в конце.
Сюжет для сюра вполне завёрнут.
С ментовкой слабые места,с побегом особенно, видно, что аффтор не темой владеет.
Советую сходить в ОМ, посмотреть. Можно с разных сторон.

Это сообщение отредактировал ААК65 - 30.09.2019 - 00:30

очень занятно), автор/ спасибо)
герои- натуральные уебки, но почему-то вызывают симпатию, может потому что не притворяются?
только окончание?? чем кончилось-то блядь??

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Асилил, ржал)

Пеши исчо

Это сообщение отредактировал blp - 30.09.2019 - 01:26

Нормально. Жизненно. Казино Метелица и на таганке, где ГАФТ ДЕНЬГГИ ПРОСИРАЛ