лента анекдотов на пятницу (25.07.2008)

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.


- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу
не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник,
за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дро4им!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

сидят влюблённая парочка в парке,на лавочке.под лунойю
Вдруг вор из-за кустов с пистолетом:
-деньги гоните,ато убью!
Ну те испугались всё отдали,что было.Вор прикинул,что ловко всё получается и говорит:
-а теперь тр@@есь прямо на этой лавочке,ато убью!
те: но мы не можем,мол сами впервый раз на свидании!
а тот нивкакую,пистолетом машет...ну куда деваться-потр@@сь!
Вор довольный,думает,чёб ещё придумать:
-садитесь оба и СРИТЕ!ато убью-говорит,и пистолетом машет!
Припирались,вот вроде не хотим,не можем,а тот пистолетом машет!ну куда деваться?посрали
А у вора фантазия разгулялясь:
-а теперь ты её гавно ешь,а ты его!!!
Короче сьели они всё гавно,под чудким присмотром.
Вор довольный домой пошёл

Сидят.значит, они на той же лавочке,при той же луне.обоим неудобно пистэц!
парень,подвигается поближе и говорит:
-вот видишь,Машенька.как я тебя люблю- всё говно твоё сьел!
она:
-Ага,если бы любил столько бы не насрал


Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает - почему?!!
А мужик отвечает, у меня жена дюже брезгливая......
Врач - ????
Мужик: Да она когда минет делает, руками член брать брезгует.....
поэтому засовывает его в рот вилкой

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

__________

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой

__________


На последнем концерте Рома Зверь взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок шерсти.

__________

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на март.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да c твоим еб@лом только пиво открывать.



Добавлено в 11:51
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл##ь в нем сижу!!!!!

А вилкой хер в рот.....

Добавлено в 11:53

РЖАКа!!!!!!!!!!!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 25.07.2008 - 15:19

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Найден мальчик воспитанный картами!

Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...


Суслиг:

- ПРЕВЕД БАМПЕР!

Это сообщение отредактировал Sedoy - 25.07.2008 - 12:08

Познакомились парень с девушкой, гуляют по городу, вечереет.
Девушка говорит:
- Слушай, уже поздно, мне домой надо!
Парень расстроенно отвечает:
- А мне так хочется еще с тобой побыть(((
Д.:- Ну хорошо, пойдем ко мне домой, я у папы отпрошусь, только ты меня у дома подожди.
Дошли до дома, парень стоит - 5 минут, 10, 15, 30.....
Наконец выходит девушка, измотанная, запыхавшаяся:
- Фу, еле еле отпросилась! Пойдем гулять.
Только они отходят, и тут папа с балкона кричит:
-Слышь, посрала, а спускать кто будет!!!!!!!!

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.


Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!


Не осуждай нудиста - он таким и родился.


99% мужей изменяют женам. С оставшимися 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.


В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.


Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Не по сиське лифчик.

Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Экономия
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

возьми кредит! почувствуй, что такое месячные!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".



В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.



Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.



Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.



Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!



Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское.
Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.



Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - что может не заплачу.
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.



Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!



Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.



Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы сексу... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба.

Про экономию респ.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 25.07.2008 - 15:24

Дочка: мама,мама, а почему у нас папа такой страшный?
Мама:Видишь ли, доченька, когда я встретилась с твоим папой, он был молодой и красивый...
Дочка: мам, а у тебя уже тогда зрение было -7 ?

О -отец и С -сын
О - сын, подойди ко мне. ты теперь совсем взрослый стал
С - да сегодня мне исполнилось тридцать
О - настало время и я должен тебе кое-что рассказать
С - слушаю тебя, отец
О - бабы яги не существует
С - ЧТОООО?!?
О - и лешего тоже нет
С - НЕЕЕЕТ ТЫ ВРЕШЬ!!! (бьется в истерике)
О - и колобка не бывает
С - Я НЕ ВЕРЮ! КТО ТЕБЕ ВСЕ ЭТО СКАЗАЛ
О - змей горыныч о_О

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:



1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;



Ответ администрации...



Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:



1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

Тока ща придумал:


-Вася, почему ты вдруг стал со всеми драться? - спросила учительница.
-я лешился девственности - ответил непренужденно Вася.
-???????????
-руки нечем занять!!!

Ебать, нуты и придумал...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 17%

Это сообщение отредактировал system - 25.07.2008 - 21:03

Baзeлин - чyдoгeйcтвeнный кpeм!
Пoкa ceмь paз пpимepял - oбyли.
Hикoлaй Бacкoв! Taиcию ПoвaлИ !
Кooпepaтив "Paccaдник здopoвья"
Чepный бyмep - чepный б yмep...
cлaдкий пepeц бoлгapcкoгo пepцa
Зaбью я тaмпoкc в пyшкy тyгo...
"Cпacибo" в кpoвaть нe пoлoжишь!
Пpeзepвaтивы "Кoзaцькi з пepцeм"

Маленький мальчик забрался на стройку. Бегает, играет.Нашел маску сварщика. вообще весело. И вдруг встретил педофила. Тот ему говорит "Мальчик, пойдем сомной, а я тебе конфетку дам". Пацан пошел, а педофил по дороге распрашивает "А как ты мальчик к оральному сексу относишся. А ты оргазм вообще испытывал?". Пацан слушал, и вдруг отвечает: "Да зря вы дяденька меня все это спрашиваете, я ведь не настоящий сварщик!".

Про каждую последующую связь: программа мужика трахнуть всех телок мира. Программа женщины - не дать ни каму!!!

офтоп. 1х3 . Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 27.07.2008 - 01:32

Мужжик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Пройдусь по походной теме. лето все таки

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, - говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. -Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное.


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство


Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

Группа исследователей долго шла через джунгли и наконец вышла к племени туземцев. Они заметили, что у всех жителей деревни оттопренные уши, а у их вождя вмятина на лбу.
Просыпаются они с утра и видят такую картину - все туземцы оттопырив уши:
-А что это шумит?
Вождь, ударяя себя по лбу:
-Это же водопад.