Анекдоты на пятницу (11.07.2008), прикольные анекдоты, включаемся!

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...

В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.


Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...


В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".


Совет бросившим пить. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.


Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.


Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Прислали по аське:

XXXXX (02:59:50 11/07/2008)
бля, сцука
сижу на стуле расставив ноги
в трусах
подошел кот
я ем чипсу
стул у меня мягкий с обивкой
он встает одной лапой на стул. второй тянется к моей чипсе
кароче
когтем он застревает в обивке
начинает орать как резаный сам тянет и сам себе больно делает
второй лапой бьет меня по яйцам запуская туда когти сквозь трусы
тут начинаю орать уже я -орем вдвоем, я уебашиваю его по голове рукой
он не может

высвободится орет еще больше и прокусывает мне большой палец на руке правой
насквозь!!!
блять, как же больно, столько кровищи, остановить смог только 2мя слоями ваты бинта и пластыря!!!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?



Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.



В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.



Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.



Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.



Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.



Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"



Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

студентам задали задание написать самую короткую фразу в которой есть религия, секс и тайна.
лучший ответ: "О, Господи, я беременна и даже не догадываюсь от кого"

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: "Какой чудесный ребенок! Сколько ему?" "-Я думаю рюмки достаточно"

спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) -
у тебя живот больной".

Предел себялюбия:-- выкрикивать в момент оргазма собственное имя...

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се.

Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.


- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.



У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.



Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???



- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?



Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.



- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.



- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…



Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне



Лиллипуты кормили Гулливера горохом, и ласково называли его царь-пушкой...

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

Летняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Смотрит тетка ящик, врубив его на полную катушку. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете?
- Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Учтите, с дракой дороже.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

От впрыска до отпрыска - девять месяцев

- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...


Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!


Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.


Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?


Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.


Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...


Разговор в парке.
- Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да))
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.


Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...


Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...


- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...


- Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни? - Право не знаю, Владимир Владимирович... - не стесняйтесь, говорите! - ну может быть... миллионов пятьсот долларов - очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потра$аться?

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.

Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

самый лучший друг, это удовлетворннная тобой девушка

Сидят лиса и сова.
Целый день гуляют. пьют.Нюхнули, обалдели....
Под утро лиса сову спрашивает: " Слушай,сова, вот мы с тобой сидим,гуляем,пьем,отдыхаем. Я до сир пор не могу понять, ты какая птица- ночная или дневная?"
Та ей отвечает:" А я вообще уже никакая"....

Заходит мужик в бар с сыном. Бармен:
-Какой чудный мальчик! Сколько ему?
-Я думаю рюмки достаточно.

***

- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!

***

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется, лежит не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри дышит папа?
Сын возвращаясь:
- Папа дышит, но возле него дышать не возможно!

Новости

Компания "Мицубиси" запустила в серию домашнего робота, который моет посуду, пол, стирает одежду и ходит за продуктами в магазин.

А компания "АвтоВаз" успешно испытала большого механического долбоёба, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

В длинном списке моих достоинств терпение на последнем месте!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Где бы найти такой презерватив, чтобы защищал от всяких гандонов?

С печалью я гляжу на ваше по колено...

Я с незнакомыми девушками в постели не разговариваю

Дареному коню ноги в рот не кладут!

Я не пошляк - я эротический шутник

Как грустно и очень обычно все вышло.. А как радостно и необычно вошло..

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого!

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит 100 уе лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 1 уе копейкой лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

Это сообщение отредактировал adidas - 11.07.2008 - 13:08

Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!

Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

"Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!"

— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.

Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.

решил мужик как-то свинью свою отдать на опоросение, и говорит жене:
-поеду, отвезу на мотоцикле машку в соседний колхоз!
и уехал.
на следующий день решил повторить процедуру для уверенности.на третий день рааано утром жена будит мужика и говорит:
- вставай , поезжай в соседний колхоз!
- да я не собирался!-спросонья говорит мужик
- не знаю как ты, а машка уже гермошлем одела и в коляске сидит!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК электронку проверь ТЧК

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.

Жена играет на скрипке.
-- Ну ладно, прекрати... Куплю я тебе новое платье!..

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

-- Милый, ну сделай мне комплимент!..
-- Серна, нет - сайгак!..
-- Это такая с рогами?
-- Нет, это лошадь тупорылая такая...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись..

Зубов бояться - в рот не давать!

Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос
так, что мать родная не узнает.

С криками “Фильтруй базар, с*ка!!!” сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Они жили душа в душу... То он ей в душу... То она ему в душу...

- секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СКУЧНО..
- Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на розах

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Если на твое д.рьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

И о наболевшем… Печень!

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто уё%ище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в пизду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни хуя не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой хуй ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так охуено клюет!

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец, вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо.

- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал", - подумал Штирлиц.
Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

К Штирлицу на квартиру пришли эссесовцы, и предупредили, что если Штирлиц не оплатит счёт за электричество ему отключат передачик.

Добавлено в 16:01
Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.


Добавлено в 16:02
Шифровка в Центр: "Юстас - Алексу. В семье Геринга родилась дочь, операция по разбавке арийской крови выполнена успешно. Юстас".

Это сообщение отредактировал Оляшка - 11.07.2008 - 16:01