Лента анекдотов на четверг (10.07.08), прикольные анекдоты!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных
девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют 4 стороны
квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно
голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили
деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы -
для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для
эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше,
сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди
офицеров педагог-новатор, который считал, что голого
запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое,
поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая
отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными
буквами было написано: "По травке ходят только ослики!" Но
детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на
следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже
аршинными буквами: "С большими хуями!"


Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.


Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?)) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику

1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.



Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!



-Папа, папа, расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!



Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...



Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?



- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно
для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина,как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.



Девочка приходит на радио и говорит:
"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет"
Ей: "Девочка 500 руб."
Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить"
Ей опять: "Девочка 500 руб."
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
"Ты что плачешь?"
Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет"
М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
"Дорогая бабушка......"



Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел"



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.



Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...



Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.



Купила жена камасутру на базаре. Пришла домой и говорит мужу : давай займёмся !!Муж посмотрел и говорит :тут на троих что делать будем ? Жена :давай позовём соседа .Муж : давай ну очень хочется . Так и сделали .Занимаются 1час,2часа,3часа.Тут подрывается сосед и говорит : У ЖЕ 26 ПОЗА А Я ВСЁ СОСУ И СОСУ



"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.



- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.



Новый шампунь Шаума - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно щастливым.

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет

плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз...

Эмо-геи, сцуко опасные - сначала разжалобят, потом выебут...

Карбид - залог счастливого детства!

- займи 2500
- Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)
- и что?
- Надави несильно
- и что?
- Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.
- Посмотри в зеркало
- ???
- Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

я не злой и на память не жалуюсь, но для этого у меня есть охрана и секретарша...

-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!

Еду как то в электричке, на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь"

Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России.
господи благослови ракетный комплекс "сатана"

На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\

у моего знакомого - говорящее такое-же пернатое тело, ловит все на лету...
его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна... попугай запомнил момент один....
следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
Мама - Вань, ты попуагая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пизди !!!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

Перевод с женского на человеческий

# "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
# "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
# "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
# "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
# "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
# "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
# "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
# "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
# "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
# "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
# "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой
для создания прецедента.

Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся
в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки
в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х*й!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни#уя, я в майке!

- У него была повреждена не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.

Грузински суд судья
-сулейко как вы изнасиловали валейко
-спасибо хорошо

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Интересны производные некоторых анекдотов.
1) Для тех, кто курил при Советском Союзе.
Первый пилот - второму:
- Ты "стюардесу" будешь?
- Не, у меня "опал".
- Да я не про то!
- Да ведь и я не про то!
2) Профессиональный геологический анекдот.
Студент сдает минералогию. Не в зуб ногой. Профессор наугад достаёт из лотка минерал и даёт студенту определить. Тот в панике шарит глазами по аудитории. Ему все показывают средний палец характерно изогнув его вниз. Студент в надежде:
- Это руда нестоит?
- Руда - не знаю, а это опал.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8.00 под часами...
- Да. И кто опоздает - тот и девушка.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Мужчины любят и женщин и лошадей, просто они не любят, когда и то и другое в одном человеке.

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Сталина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
* * *

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
* * *

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
* * *

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
* * *

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
* * *

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
* * *

Нудистский пляж - мир кожи и меха
* * *

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
* * *

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
* * *

«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
* * *

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин.
* * *

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
* * *

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
* * *

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
* * *

xxx
У тя чего, голова болит?
yyy
да тут мама сковородой дала по голове
xxx
Хренасе, за что? Оо
yyy
ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бляденок!", ну я с дуру и ответил :"А бляденок это сын кого?"

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
* * *

Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....
* * *

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
* * *

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
* * *

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
* * *

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
* * *

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
* * *

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
* * *

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен
* * *

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!"
* * *

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
* * *

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
* * *

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..
* * *

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
* * *

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
* * *

Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
* * *

Не так крепок воин, как его дух.
* * *

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *



Это сообщение отредактировал SHkoDep - 10.07.2008 - 11:55

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
* * *

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
* * *

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* * *

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
* * *

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
* * *

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

В программе "ВЕСТИ": Женский волейбольный клуб "Казаночка" поменял название на "ДИНАМО"... Походу знакомство с волейболистками этого клуба придется отложить... до нового переименования

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.

- Хорошо

- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

- Прекрасно! Сходим завтра отметим.

- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

- Нет. Не помню вернее...

- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.

- Врала, сто процентов!!!

- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..

- Да. Ты права.

- Или ты мне не веришь?

- Верю.

- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!

- Иняз

- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

- Мы учились вместе.

- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

- Спи.

- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

- Из жалости. Кому нужна телка с такой ж()пой, как у меня...

- У тебя нормальная ж()па.

- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Ху%вая, значит! Лицемерная тварь! Все др()чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

- Говорил мне папа, сразу засыпай...

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!



Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.



Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?



Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!



Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!



Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.



- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!



Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...



Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!



На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!



Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!



Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..






Добавлено в 14:42
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...


- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!


Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.


Добавлено в 16:32
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера.
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!


Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...


- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не о! тветил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.


- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?


Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.


Добавлено в 16:33
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!



Добавлено в 16:34
Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.


Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.


- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.


Добавлено в 16:34
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!


- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.


Добавлено в 16:34
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!


Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!


Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун!


Добавлено в 16:35
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.


Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз.
Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то...


Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.


Добавлено в 16:35
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.


Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком
- Где ты был ?!
- Дорогая, но ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!


Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?


Добавлено в 16:35
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.


Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ... то я подожду.


- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.


Добавлено в 16:36
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!.


О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"


Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Трое мужиков делятся опытом, как разнообразить супружеский секс.
- Я обмазал жену медом, облизал ее всю и трахнул. Она от восторга кричала минут десять!
- А я – взбитыми сливками. Полчаса кричала, аж соседи проснулись!
- А я тоже решил попробовать и салом ее намазал. Так она шесть часов орала, успокоиться не могла.
- Что, серьезно?!
- Ну да. Когда я руки об занавеску вытер…

При Владимире Владимировиче Путине: ВВП
При Медведеве Дмитрии Анатольевиче: М-ДА...