Лента анекдотов на вторник, 01.07.2008 г., Читаем, подхват

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфюрер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
* * *
емья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А чтож это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, бляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа е тоже так называет...
* * *
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиDараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
* * *
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
* * *
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
* * *
Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...
* * *
Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"
* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
- Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.
* * *
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
* * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
* * *
- Обещай мне, милый, что ради меня ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь ради меня отказаться?
- От женитьбы, дорогая!
* * *
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
* * *
САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ "БЛЯТЬ!!!!!"
* * *
Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
* * *
"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
* * *
Как отличить истинного арийца от ложного в современных условиях?
Очень просто! Один институт в Гамбурге разработал новый стандарт истинного арийца. Это невысокий кривоногий брюнет с курчавыми волосами, свободно говорящий на турецком языке...
* * *
Высказывания великих людей о ГИБДД:

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. ГИБДДшник - это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении ГАИшников»

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Во многих гаишниках многая печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
* * *
Пациент у психиатра:
- Итак, я уверен, у вас клептомания но мы это вылечим.. Я напишу рецепт... Только верните мне ручку!
* * *
Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
* * *
Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите -несколько смущается врач -А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...
* * *
Капитан:
- Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
- Во-во... назвали бы не "Титаник", а "Говно", глядишь, всё бы и обошлось.
* * *
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
* * *
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
* * *
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
* * *
Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Напоминаю, что оффтоп и комментирование в разделе запрещены!

Это сообщение отредактировал Vile - 1.07.2008 - 11:38

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.


Одна подружка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь смотрела мужу в глаза,когда делала ми#ет?
- Да, вот было недавно - делаю я ми#ет, и тут муж заходит.


В буфет заходит носатый гражданин.
- Дэвушка, у Вас воды есть?
- Не воды, а вода!
- Ну дайте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды!
- Дэвушка, ты чем торгуешь - водом или грамматиком?


Девушка закончила филологический факультет университета. Приличной работы не нашла, устроилась буфетчицей. Посетители заходят и все просят: "Одно кофе".
- Фу!
И тут приходит один в кепке размером с аэродром.
- Мне один кофе.
Она обрадовалась:
- Ну наконец-то хоть один грамотный объявился, падежи знает!
- И один булка!


- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.


Директор подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!


На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!


Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Вовочка подглядывает через замочную скважину в спальню родителей. Смотрел, смотрел и думает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

-Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!


Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.


Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Конечно наказан буду, но похер.

Анек про один кофе и один булочка это реальная история про Расула Гамзатова. Это всё в Доме Литераторов происходило кажется

Откинулся зэк с зоны. Идет по улице настроение радостное, солнышко светит, птички поют, травка зеленая. Захотелось ему кому нибудь доброе слово сказать, радость принести. Видит в песочнице девочка куличики делает, подходит к ней гладит по головке и говорит: "Тащишся падла?"


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.


- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!


У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

Вспомнился анек бородатый:

- Доктор, помогите, у меня член оранжевый!
- Поглядим... Хм! Молодой человек, а у Вас подружка есть? Нет?...Хм! А как тогда Вы проводите вечера?
- Да как всегда: интернет, чипсы....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...


- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!


Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.


Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.


Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.


- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.


Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Срочно продам проигрыватель, или поменяю на выигрыватель.

Цитирование запрещено !!!!! Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 1.07.2008 - 21:29

Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли...

Я одно время работал на Баррикадной, и двор нашего дома отделял от зоопарка бетонный забор. Никаких особых звуков я не помню, потому что по соседству, в полуподвале, был пивной ресторанчик, музыка из которого заглушала любые звуки.
А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика, с которым мы приятельствовали, деля территорию, рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос про "хруст французской булки". И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.
Пописал мужик так штаны и не успев расстегнуть.

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъяренный армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орет на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского @# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбенок мой потэрялся! Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребенка кричать? Он же испугается и может быть еще хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги
>>>Внук мне Гоги =Р

> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти
> начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пездюли гарантированы. Спасибо за внимание.


- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.


Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.


- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!


Два придурка на нудистском пляже с биноклем:
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.


- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?


Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

***

Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно - предки явились. И зашли в туалет руки помыть, а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес

Размещено через мобильную версию

Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. © Вуди Аллен

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля!
Сегодня уже четвертый раз в баню идет!...

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.


- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...


Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?


У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...


Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
-Здравствуйте,тетя Маша.
-Ой,Ваня,никак из армии вернулся!
-А дайте мне,самую большую и красивую розу..
-Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
-Ну как бы...замужем она,Вань
-Афигеть! Давайте две!!


Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
-Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.


Сын говорит матери:
-Я больше не пойду в школу!
-Это почему же?
-Да ну её! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а, во-вторых, ты - директор школы.


Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой...


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят…
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут…
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение…
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях…
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Добавлено в 15:21
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.