Лента анекдотов на понедельник, 23.06.2008 г., Читаем, подхватываем!

- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.

Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и
разрешил пытку на дыбе...
Других способов остановить коррупцию просто не существует.

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному -
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

Не позавидуешь Хиддинку: Россия выиграет - на родине затопчут, Голландия
выиграет - работу потеряет...

Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для
себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив
по-русски...

«Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации.....
Автолюбители»

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь,
как течет вода, и как теща моет пол - так ей и надо!

- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара - сорок градусов в тени.
- Я не собираюсь все время сидеть в тени!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел:
- Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!

ихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи.
На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.


Добавлено в 10:42
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Добавлено в 11:24
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

<Anichka> Народ чё такое ПНХ????
- <Dran1k> Пошла На Хуй
- <MegoMozg> Пошла на хер
- <Майкл> пошла на хуй
- <Anichka> Бля чо уже спросить незя?????
-!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.

Студент Заоочник сдает экзамен в Транспортном Университете:
Профессор: Расскажите пожалуйсто как установить вот эту штучку?
Заочник: Ну вот эта херь наибенивается на вот эту поеботину а эту
штучку мы впиздевываем в эту хуету.
Ппофессор берет у него зачетку и чтото там пишет, заочник выходит за дверь
открывает зачетку, и читает что он там написал: "Заебись"

P.S. Извиняюсь за маты!

Соц опрос на улице: "Что бы вы сделали с миллионом евро?"

Немец: вложил бы в дело, развил бы бизнес

Американец: положил в банк, жил бы на проценты

Русский: Долги отдал
Опросчик: А остальные?
Русский: А остальные пдождут

немного чернухи (но правда так тяжко)
и о погоде: температура воздуха засталяет чувствовать зависть при воспоминании о генерале Карбышеве

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой,
дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю
помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит,
даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит
через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит,
весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает,
готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд Статья #2 дезинформационного кодекса Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3 Погрешность принятого решения: 29%

ххх: Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…
ххх: Я сцуко, да?))

-Ваша девичья фамилия Айсберг?
-Да
-Так это с Вас сняли 38 челюскинцев?

-Дяденька, это Вы танк подбили?
-я
-это наш, русский танк!!!
-я,я