Лента анекдотов на субботу, 07.06.2008 г.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: - Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А микроволновую печь купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А стиральную машину автомат купишь?
Папа: - Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: - А мне пожалуйста саблю, будёновку и самосвал.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"
А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - ЯхуЯндекс

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

Лицо не московской национальности...

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Церковь исключила из списка смертных грехов убийство Сергея Зверева.
*******

НОВОСТИ ДНЯ:

Безболезненную реформу подготовила Академия ветеринарных наук РФ. Все неэффективные институты решено усыпить, зарплату и имущество поделить, а остальных кастрировать.

Возобновила работу действующая полярная станция СП-2004. Все полярники вышли из спячки и приступили к своим обязанностям. А электрик Шатунов, который полгода не мог заснуть, шатался по станции и рычал на белых медведей, теперь поел и лег спать до весны вместе с самкой врача. А значит, скоро на полярной станции появятся маленькие полярнята!

На Чукотке образовано независимое княжество Однако. Однако, МИД России не спешит с признанием нового независимого государства, однако.

Вчера Президент Российской Федерации издал Указ О запрещении коррупции и организованной преступности как таковых .

С сенсационным заявлением в Государственной Думе выступил известный либерал В. Жириновский. По его словам, он знает, как и чем накормить народ, но не знает, станет ли народ все это есть.

На совместном заседании ЛДПР и общества Память принято решение отныне во всех официальных документах вместо слов еврейская морда употреблять словосочетание юридическое лицо .

ИТАР ТАСС со ссылкой на Экклезиаста сообщает, что настало время собирать камни.

ИЗ ИСТОЧНИКОВ, БЛИЗКИХ К ПОМЕШАТЕЛЬСТВУ, нам сообщают: с Нового года деньги на всей территории России будут заменены предметами, похожими на пистолет. Как считают эксперты, новая российская валюта будет иметь хождение в большинстве стран мира и обладать гораздо большей покупательной способностью.

НАВСТРЕЧУ ТЕРРОРИЗМУ. Вчера на главной площади г. Минеральные Воды был установлен постоянно действующий автобус с заложниками. В аэропорту этого города потенциальных террористов встретят радушные офицеры МВД. К услугам угонщиков вертолеты с деньгами и экипажами. По окончании угона в тюрьму вас доставят комфортабельными автобусами ПАЗ.

И в заключение НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: ПОП-Н-ПОП ЖИВ! У известного певца В. Преснякова наконец-то начал ломаться голос. Врачи сказали, что по окончании ломки он снова сможет петь под фонограмму.

Читаем, подхватываем, добавляем свои, не забываем, что оффтоп, комментирование и реклама караются лимитами

Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...


- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...


- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.


Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.


Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидар вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЕБАНАТ?
...И они жили долго и счастливо.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 7.06.2008 - 09:59

Сенсация!
Чеченские боевики захватили автобус с чеченскими боевиками!

После посещения ЯПа, еду в автобусе, читаю рекламные плакаты. Вижу:
Бетононасос "EBLA"
Протерев глаза оказалось "ELBA", всего-то...

Дочь обращается к отцу

- Пап, дай денег на дискач?
- Отсасёшь - дам!

Девачка была шокирована ответом, впала в ступор, но через пару секунд, думая что ей послышалас, обратилас снова....

- Пап, ну дай денег на дискач?
- Я сказал отсасёш - дам!

Девачка в слёзы

- Пап ну как же так, ж дочь твая
- Я всё сказал

Ну поревела, погоревала..... а на дискачта нада.....подходит она значит к папке ...... стягивает штаны.....

- Пап, а че у тя пиписка гавном та воняет?
- Если б ты так долго не выёбывалась, то уже была бы на дискаче, как твой брат!!!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи%дец кокаину... с%ка ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Вопрос с автофорума Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись?
- Я не могу с ней жить, потому что она всё время икает.
Судья:
- Ну разве это серьёзная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй всё время выскакивает....

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.


Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...


Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.


"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут... Выбросили...
(7-ми часовой фильм.)

- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

Суббота. Дачники едут на дачу, а неудачники - на работу.

мы тут немного развили тему...

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
viktoria (14:36:48 7/06/2008)
- Постой есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!
sashhhh (14:41:32 7/06/2008)
я хуею, спасу нет,
это где ж видано, админа,
за зарплатой от Карбины,
посылать за тредь земель?
аль инет у вас арбайтен?
почта ходит что? исправно?
может роутер не глучит?
или мышка не конючит
коврик новый ей отдать,
старый ей не разживать...
Вобщем так!,
зарплату за год,
мне изовльте в виде бабок,
не советских не рублей,
а евровыми деньгами,
предоставить в бондероль,
бо конверты задолбали...
аль, на визу злато карту
мне ее телепортуй!
Maverick (14:52:37 7/06/2008)
на кого? какую визу?
что за деньги евровы?
иди в сервер свой уткнись?
и так больше не деньжись
а то полный прям пипец
Это кто ж тебя науськал
Деньги клянчить по субботам…

viktoria (15:15:50 7/06/2008)
Что сказал ты? Ах ты так?
Ну а если я устрою вам в отместку забастовку?
Лучше напиши «повышаю..» под диктовку..
Лучше сразу соглашайся , ато устрою вам «пустяк»
viktoria (15:16:52 7/06/2008)
Ато я как разозлюся, как устрою вам пипец
Как в друг встанет производство будет бизнесу конец
Марина Сек Саук (15:26:01 7/06/2008)
Ох что делать, бля не знаю!
Где взять денег на "Ямалу"
Мож накатать на них заяву?
Нет Директор не простит и по морде настучит,
И заставит нас в субботу
Как всегда идти работать...

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу
попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала
... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый:
да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю, а он едет!!!