186
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
После кражи картины Куинджи "Крым", усилена охрана картины Верещагина "Курильские острова".
На конкурсе городов-курортов Челябинску присужден приз "За волю к победе".
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик увязался. Она – бежать, мужик - за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается –мужик не останавливается подобрать, не отстает.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог возлагает руки на его голову и говорит: «Встань и иди!». Тот встал и пошел. В коридоре очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
Парень:
- Еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заскочить?
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
Откупоривая бутылку – выбрасываю крышечку. Называю это - «сжигать мосты».
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо".
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Быстрее всего принимают решения люди, не умеющие думать.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак пытается выбраться из сугроба на летней резине.
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!
- Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что хоть где-то теперь будет хуже, чем в Киеве.
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
Тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь:
- Нас заставляют…
Протрезвев, я поняла, что не только нахожусь не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Побывав на Украине, узнаешь много нового о России.
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
Объявление "компьютерный мастер" написанное от руки не вызывает доверия.
Первоклассник пришел из школы: «Мама! Сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. Когда ответил «да», он сказал: «Слава Богу!»
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает - быстро холодает».
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают журналисты.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Классная телка!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что настали тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, ни единого шанса!
yaplakal.com