- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
-----
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!
-----
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
-----
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
-----
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! — Батюшки! — Да, они...
-----
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, на которой написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хотя бы на неделю хватило!
-----
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу,ну слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Там тетя Соня в лифте застряла.
-----
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в шоу "День открытых дверей"!
-----
Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
-----
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
-----
- Можно ли опускать в ванну включённый фен? - Можно только если фен на гарантии.
-----
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл. - А голову ты дома не забыл? - Нет, вот она, в пакете. - Тогда начнём
-----
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает…
-----
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
-----
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
-----
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
-----
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
-----
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
-----
Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
-----
"Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет ? Нет что вы, господин ведущий! — Ну а теперь внимание на экран!
-----------------------------------------
yaplakal.com