Лента анекдотов на вторник (20.05.08), анекдоты, забавные истории

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.

Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу √ откуда ни возьмись √ машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.

Купил недели две назад пельменей разных видов.
Забросил в морозилку и забыл.
И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на
работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать.
О! Вот эти хочу!

На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".

Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу
Маркетинга.
Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!

via anekdot.ru
via pent-racoon.livejournal.com

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

и ложку Фолькмана



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 20.05.2008 - 14:12

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Беседуют две студентки:
-Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )


- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!


Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды - Минздравсоцразвития!
Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще не отключили.


Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...


Господь создал людей.
А полковник Кольт сделал их равными.
А у нас - Интернет.


- Меня голыми суками не возьмешь!


Правительство Москвы обратилось к москвичам с призывом. Не жить в городе на период проведения финала Лиги Чемпионов!


В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....


Имей наглость быть скромным.


Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

хуйня какая то а не лента анекдотофф.


2AlleOpp
палнейший низачод ! КГ/АМ ! хоть бы истории писал без пробелов между строками а то хуйпаймёшь то ли отдельная то ли продолжение.
Гагно полное ! настроение в жопу !!!


Многое стырено с башорга!!!


в качестве премии за свежесть критики!! 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 20.05.2008 - 14:13

У миши 3 яблока
У Вовы 2 яблока
У Тани в жопе соль!
Вопрос. Кто последний выбежал из сада??

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.


Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140.


- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.


На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!


YYY: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX: Хуюшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY: Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...


- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?


В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Два этических вопpоса.
1). Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, тpое - глухие, один -
умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт?
Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой.
2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий.
Кpаткие хаpактеpистики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух
любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10
маpтини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до
полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума,
каждый вечеp выпивает бутылку виски.
в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит,
ни в каких матpимониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбиpаете? Ответили?



Добавлено в 12:01
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Чеpчилль
б) Фpэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлеp


Добавлено в 12:01
Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос. Если Вы
посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь
Иванна! Я у вас больше учиться не буду!"
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый
внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле
на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на
счету будет лежать 100 миллионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем
письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за
ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим
шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда
захочешь!"
Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка
ослеп, а не еб@#улся!"

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Хуясе!!! Этого в приговоре не было!!


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!


Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!


Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.


Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.


"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.


- Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уебище???!!!!
- На бабушку Галю...


Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем?.. Пятьдесят?! А без носков?


- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
-?
- Моются!

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё незакончил!