Лента анекдотов на понедельник (19.05.08), анекдоты, забавные истории

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...

Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Хаммер”, значит ваша дорога на самом деле второстепенная.

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и, блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут хуй напьешься!!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...



Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1", если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - тушите сами!

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".

Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо.

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.

Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический"
президент...

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?

То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот - просто у меня
другое отечество.

Оказывается, быть директором сумасшедшего дома очень даже прибыльно,
если предупредить окружающий мир: "Вот щас как выпущу всех своих!.."

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

Судя по составу народонаселения, правительство Москвы решило доказать
всему миру что Россия "есть натуральная Азия"

"Беспесды!" - так оценил новый беспЕлотник президент Саакашвили.

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

via anekdot.ru
via pent-racoon.livejournal.com

Асечное

Она:
ушла в себя))

Он:
зачем...
не надо...
стой!!!
не делай этого...
будет у тебя секс, будет...
ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!

Просыпается Серый Волк с Красной Шапкой в постели
Та смотрит на него и говорит сонно
Да, Серый Волк,... зубы то у тебя большие........

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

Две блондинки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...



Добавлено в 16:48
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала,
что до домика бабушки уже недалеко.
Hеожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Hэ дергай за вэревочку, дура! - строго
сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Hашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Hет!
- Hу тогда орально?
- Hет!
- Hу тогда обычным образом?
- Hет!
- Hу ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Если вы пригласили к себе домой девушку покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, поставте на стол открытую банку шпрот! Даже трижды блондинка скрошив туда пол буханки, поймет что пригласили ее за чем-то другим...

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Добавлено в 18:23
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

— Фамилия?
— Пепепетров!
— Вы что, заикаетесь?
— Папа заикался… а паспортистка сукой оказалась

Ответ оператора: "Жди, чё-то Гугл не загружается"

Нео в китайском ресторане: "Чё вы мне гоните, как это ложки нет!?"

Илья Муромец в постели с женой.
-Илюша, можешь сделать так, чтобы мне было немного больно, а тебе приятно?
- Это как, кулаком по морде, что-ли?

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):


"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."





Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!



Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!



- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена
- До чего?
- Дочь Лена



- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.



- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?



- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет... Ест!



Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пиздеть чтоб не лопнуть



Незаслуженно обидели - заслужи!



- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.



Решил отец перед смертью разделить имущество, между тремя сыновьями...

"Охуенно бля" - сказал четвертый сын!!!!!!!!!



Дед приносит домой порнофильмы: смотри, бабка, потом решим, как жить дальше.

на след утро бабка: я так и не поняла: пожанились они или нет???



в вилларибо горе: у них горит конопляное поле.

а в виллабаджо радость, ветер дует в их сторону!