Лента анекдотов на вторник (13.05.08), анекдотные анекдоты

Бросили заботы - валим анекдоты!!!!


Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..


- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.


Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."


В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!



Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке - воин должен внушать страх.


В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.


Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.


...длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...


Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.


Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?


Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
– Сям сделяль?


..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы...


За двумя эстонцами погонишься-третьего поймаешь.


...не всё то женщина, что с мужчиной...


...рожденный ползать, всегда грязный...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.05.2008 - 09:19

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!!

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
ыыыыыыыыыыыы

из новостей: "в зоопарке пропал сторож, хотя кажется тигры о чемто умалчивают"...

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Идет мент по двору, видит, мальчик в песочнице копается. Подходит к нему и спрашивает:
- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- А зачем?
- Мента лепить буду...
Мальчика забирают в детскую комнату милиции, долго ездят по ушам, потом еще родителей вызывают... Короче получил по полной.
На следующий день этот же мент идет по тому самому двору и видит того самого мальчика опять в песочнице.
- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- И че с ним делать будешь?
- Мента лепить...
История повторяется, мальчик получает от родителей еще больше.
На следущий день тот же мент и тот же двор, тот же мальчик в той же песочнице занимается тем же:
- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- И че с ним делать будешь?
- Пожарника лепить...
- Хех, а че не мента?
- Дерьма мало....

Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".


... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хуй на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.


Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп.......еле уснул в этой ужасной тишине.......


Жизнь говно.
Скачал винрар - а он зарарен.


Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.


Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет ВВП.
Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.


А я бросил пить и курить! И начал врать...

- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- И че с ним делать будешь?
- Пожарника лепить...
- Хех, а че не мента?
- Дерьма мало....


второй вариант:

- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- И че с ним делать будешь?
- Пожарника лепить...
- Догда кидай дерьма побольше!
- Не могу, иначе мент получится!

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал -- расстрелял!


В нашей палате одни капитаны -- у каждого свое судно.

длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
всегда хочется сюда добавить "целой и невредимой!"

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица


В полтретьего ночи какая-то дама начала долбить в дверь с криками: «Отопри!!!». Ломало вставать, но деваться некуда – перебудит весь дом. Разозлился, открыл… отпёр. Оказалось, что ошиблась квартирой, но… заночевала.


Пессимист думает, что скоро сдохнут все!
А оптимист думает, что скоро сдохнут все пессимисты!


Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.


titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!!

смешно
дык для етого и 3х3 существует!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.05.2008 - 14:38

жжёшь!


ога, ога пережгли!! 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.05.2008 - 14:39

Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Зачем же копировать башорг?Пошло..

не анек - из жизни, но весело - контрагенты из латвии - уроды полные письма блять присылали на латышском - терпение лопнуло и один из соучредителей - сам казах - начал отвечать им исключительно на казахском. Русский они вспомнили быстро..... Кыргум кулам Контракта бля однако!!!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал