199
Тоже избегаю политических тем и тоже не в курсе, кто там из них в самом деле Путин. Может, их аж три! Но.
1. Даже если меня — доброго, весёлого и всенепременно умного — выберут президентом, я первым делом издам Указ о репрессиях. Сошлю на Новую Землю все эти говорящие головы из ящика, имён которых не запоминаю. Тех, кто против секса, — в камеру к извращенцам–рецидивистам, гомофобов — в шалашок к опущенным, кто с интернетом борется — в одиночку без окна и двери, только со щелью для плоской еды. То есть я окажусь тираном по отношению к тупым гражданам.
2. Потом расстреляю всех жырных девочек, которые носят джинсы, как Мадонна 12–летней давности, — на бёдрах. Каждую лично в своём Кровавом кабинете. Потому что вторым Указом будет «Имейте совесть, бляди! Или хотя бы зеркало!».
3. Затем протащу в Кремль всех корешей.
4. Гимном страны станет «Солнышко лесное». Петь его на пьедесталах спортсмены обязаны будут раскачиваясь. Да и Медведев наконец–то официально выспится. Его я оставлю, он будет смешно фыркать, кутаясь в занавески.
5. Ещё я открою Министерство обид. Туда любой гражданин сможет пожаловаться на любого функционера. Мы функционера тут же расстреливаем в прямом эфире, а потом начинаем разбираться. Главное — в прямом эфире и чтобы брызги в камеру. Иначе это не Власть, а хуйня какая–то.
6. Назначу себя Верховным божеством и окружу себя весталками. Гоу вест, как говорится. Чтобы люди видели во мне не только зверя, но и обычного человека. С его радостями и печалями, встречами и расставаниями, обманутой любовью и преданной дружбой. Дружбу предам в одной из передач центрального телеканала.
А в предновогоднем эфире я буду молча стричь ногти на ногах под Ёлкой страны. Каждый божий год.
7. Отменю все запятые, но букву «ё» оставлю. Без неё никакая экономика в стране невозможна. «Как слышится, так и пишется» — украду идею у Беларуси.
8. Балконы! Совсем забыл. Моим предвыборным слоганом будет «Каждой семье — по балкону!». Даже если семья живёт на первом этаже, мы будем врезать ей балкон. Все эти архитектурные высеры архитекторов–троечников с промежуточными этажами без балконов мы снесём, архитекторов разыщем, наденем джинсы на бёдра и расстреляем.
На Красную площадь выведем один большой балкон. Прямо из того жёлтого здания. Нахуй уши отмораживать в бобровой шапке в июле на Мавзолее. Вообще, кричать с могилы — это надругательство. Ленина отвезём в Шушенское, там зароем в мерзлоту к мамонтам.
9. Возьму себе псевдоним. У Ленина же не Ленин фамилия. Я уверен. И Сталин не Сталин, прикиньте? Я буду называться… блин… так тяжело, как имя любимому ребёнку подобрать. Я буду называться Это. И стану посещать детские утренники. На куплете «И как один умрём в борьбе за Это» буду чуть–чуть привставать с кресла и смущённо кланяться.
10. Самое главное! Сделаю в вагонах метро туалеты и разрешу курить!
P. S. Совсем забегался! Восстановить историческую справедливость: вернуть Пушкина на октябрятский значок!
©antitanic
yaplakal.com