Лента анекдотов на вторник (06.05.08), анекдоты, анекдотики и веселые истории

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял.

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр.

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!

- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...

- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

После продолжительного сопротивления жертва диеты сдалась сладостям.

Если на кондитерской упаковке написано: "Может содержать следы ореха", значит кому-то просто лень после себя мыть конвейер.

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
- Ну, тогда могу надуть!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

Трагедией закончилось выступление российских синхронисток.
Во время выступления у одной из них потекла тушь.

Если на пол упала ложка - придет гость.
Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Гордо вздернутый второй подбородок.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил пиздячек от сотрудников зоопарка...

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.

Объявление:
Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуй?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.

пью пиво, сижу в тырнете
жена настаивает, типа прочти сказку старшему сыну (она их с инета на ноут закачивает), я под кайфом открываю первый попавшийся док и читаю с выражением, это оказался кулинарный рецепт какой-то..... жена стягивает обоссаные колготки с младшего сына и шутя хлопает меня ими по голой спине...
Оказывается младший сын не тока обоссался...
Итог: спина папы в говне, шторы в говне, ковер в говне.. Дети радуюцца..

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
- "Как избавиться от целлюлита?"
- (мрачно) Развестись с женой...

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Логика наших дорог.
Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?

Не совсем анекдоты но тоже забавно.

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
16. Не хрен, не морковка - красная головка.
17. Сзади подошел, сунул и пошел.


Интересно кто знает правильные ответы?

Авто не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

ыыыы побоянимс...

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала.


- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...


- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.


- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!


- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...


- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...


- А ты симпатичный...
- Дашь телефончик?
- Даю...
- Класс, у меня уже на тебя стоит... моя любимая мелодия.


- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".


Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Не хочется работать?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи@дуйте на работу!

. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Как жизнь?
- Живу как в гареме.
- Это как?
- Знаеш что вы$бут, но не знаешь когда.

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду…

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо,а то девки то в первый раз прыгают!

Это сообщение отредактировал ruzanov - 6.05.2008 - 18:03

Мужик приходит к докору и басом говорит:
— Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
— Так, откройте рот… Снимите штаны… Ага, ясно! У вас хуй большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
— Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
— А я его уже выкинул…

Прихожу домой а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял где курили.
— Да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались…

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пизди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену ебать будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пизди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наебываешь?
- "конечно"
- А может тебе пизды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)