Лента анекдотов на понедельник (05.05.08), анекдоты, весёлые истории.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел

Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!"

Мужик жалуется другу: жена нудная, мол.
Тот спрашивает:
- В чём выражается?
- Да вот, говорит первый : смотрю в окно-музыка, Первомай . А жена нудит: выкинь ёлку, выкинь ёлку!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Один раз - не пидарас, один раз Персил - всегда Персил

Любопытно, но опрос показал, что при слове косяк только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... и накакано!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him".

Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Добавлено в 12:08
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего невесел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать….

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Самым надежным ядерным топливом для секс-бомбы является перекись водорода...

Добавлено в 12:35
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Когда училась в школе я,
Во мне росли мозги….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл

Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

"Ещё!" - это самое страшное слово которое может произнести женщина после секса

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.



Добавлено в 14:30
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!


Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.



Добавлено в 14:46
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.

Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!


"Когда сэра Хэмфри Гилберта спросили, доволен ли он, что в 35 лет командует эскадрой, он ответил: «В этом возрасте Иисус уже два года как был Богом»."