Как покушать нахаляву в придорожном кафе

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.



Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.


paul.desperate

почему то наличие ника и отсутствие имен собственных (ни маршрута движения, ни названия заведения, в котором рекомендуется борщ) наводит на мысли о графоманстве профессионального блоггера. Кота, короче, с лампой сюда.

З.Ы. написано уж больно складно для того, кто 5 лет занимался рукопашным боем. Если бы там действительно рукопашник был, рассказ был бы примерно таким:
"Ну, я это, ехал, похавать захотел. Тут официантка упала носом обо стул, а на меня 2 быка накинулись. Ну, я им прописал, конечно, а потом пожрал нахаляву..."

Это сообщение отредактировал RustyKZ - 30.10.2018 - 10:21

//Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации.
//Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.
//Борщ, кстати, очень неплохой, советую.


Да я лучше дома сидеть буду чем в вашем кафе с разбитой мордой жрать халявный борщ.

Это сообщение отредактировал AkkrillNGS - 30.10.2018 - 11:17

Нахуй такие блинчики © анекдот

Ну так не честно, это редко срабатывает. Да и если у меня нет за плечами 5 лет рукопашки, как я буду без зубов борщ жевать?

Все нормально, все по-русски - сперва пи$ды дадим на всякий случай, потом разберемся!

ну нахуй такую халяву

"Покушать" "покушать" блиать



Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker

Это сообщение отредактировал Letyatutki - 30.10.2018 - 10:21

Это, понимаешь ли, особенности окружающей среды. Сдачи нужно давать чуть раньше, чем тебе прилетело, иначе можешь и не успеть.

Поддерживаю
Для тех кто не в курсе: в соответствии с нормами русского языка глагол "кушать" допускается употреблять только в отношении детей.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Можно через трубку сосать, в образовавшееся межзубное пространство хорошо трубка хорошо ляжет.

А потом ужрацо фхлам, побратацо и а5 ебальники друг другу расхуярить!

Кота звать?

Только в России могут прописать пиздюлей для аппетиту.

да нууу!
это сначала отфильтровать надо, а хороший фильтр - хуй найдешь

Пошла нахуй со своим утюгом© анекдот

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Кого ни спроси в энторнэте, все рукопашной занимаются.
Я один лошара на самбо в детстве ходил?

Котолампово как ни поверни, обычно ребята при любой шумихе сами первые в подсобку уёбывают, особенно если они охранники. А во вторых если занимался 5 лет рукопашкой то нет никакой необходимости "пиздить в ебало" парней, хватило бы просто "потолкаться".

И всегда в таких историях рыцарь не сокрушим,потому как у него в загашнике "5 лет рукопашки.бокса .онанизма.фигурного катания" по чистой .сука. случайности а если бы не было то он не справедливо бы получил пизды и стыдливо умолчал об этом

Ключевое в этой истории: 5 лет рукопашного боя.

Друг 5 лет занимался рукопашкой именно для этого случая. Если бы не занимался, то крикнул бы парням, что девушка упала, а так сразу в морду бить и бороться. Рукопашники они такие.

Выше уже позвали

Пописил, покакал тоже.

Свету выеб? За счёт заведения

Это сообщение отредактировал Чоткий - 30.10.2018 - 10:38

я спринтер
чемпиона района и универа
заебись! если ты не самбист - хуй убежишь
а если дохуя самбист или рукопашник - хуй догонишь

А вот сейчас обидно было.

12 лет спортом занимался (борьба - бокс - кикбоксинг - рукопашный бой), призовые места на соревнованиях брал иногда, пишу, вроде, грамотно и довольно складно.

Откуда такие глупые стереотипы?

Это сообщение отредактировал Уфимский - 30.10.2018 - 10:43