Про топор

Рассказывает одна барышня:

Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.

А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открывать договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!

Я держалась как могла, все аж охуели и как давай присасываться к бутылочке. Ну, думаю, щас они все далеко уедут, а мне за ними посуду мыть? Хуюшки. Собрала втихушку манатки, подхватила подарочный рюкзачок и нахуй оттудова. Только бы продержаться полчаса в автобусе.

Продержалась дольше, в крепком сне. Шофёр подкрался и тычет в бок — э..Э! Я аж слюну обратно всосала, стоим на конечной! Километров пять до дома, через озеро по прямой. Минус 20 и вьюга. Хули нам после абсента! Рюкзачок на спину и пошла как челюскинец.

Ветер так в мозги вдул, что вообще крышу напрочь снесло, когда в тепло попала. Как там до кровати добралась, не помню. Помню, что пописать присела посреди озера, трусами зачерпнула десять литров снега, потому и жопа мокрая, а не потому что обоссалась. А вот то, что перед сном руку в рюкзак сунула, чтоб подарок достать и посмотреть, об этом забыла, да и вообще про подарок забыла.

Просыпаюсь следующим днём, головы вообще нет, памяти тоже. Но дом мой, кровать моя. И топор. Я спала с топором в обнимку. Fiskars такой, с короткой ручкой. Я лежала очень долго в кровати,боялась выйти в комнаты. Это было самое СТРАШНОЕ похмелье в моей жизни.

via

Вооот, теперь понимаешь нас мужиков

Копипаста отчаянная барышня - под абсентом на автобусе домой поехать да и ещё и по полям побегать.

Это сообщение отредактировал Zamestas - 30.10.2018 - 10:19

Понятно , что реклама, раз Jus постит, значит надо, но скажите, чё поорегинальней историю придумать нельзя? На рекламу бабки есть, а на , норм креатив нет? Почему так?

Это ж на какие обьемы те трусы рассчитаны - ежели в них 10 литров снега влазит

Это сообщение отредактировал GoBlinTsht - 30.10.2018 - 09:48

Хорошие, кстати, топоры, хоть и реклама.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

а ты думаешь сия мадам модельной внешности в лес ходит медведЕй пугать да топором махать?

Дожили

Так реклама чего,блядь - топоров,абсента,или трусов на 10 литров снега???

судя по объему, трусы еще лучше

А может всё-таки?

Таня нагнулась — в жопе топор
Метко кидает индеец Егор

Чо вы такие сложные то? Всюду подвохи видите, рекламу... РАсслабьтесь уже

Меня, честно говоря, больше заинтересовали трусы сей барышни. Не то, что я фетишист, просто хотелось бы своими глазами увидеть панталоны с признаками экскаватора.

Держи

Хороши, но не для Сибири. На Ганзе целая ветка была, как при -35 пластик колется и может повезти (серьезно) обухом в лоб. Или не повезти острием в любую часть тела.

Под абсентом вообще на все пофигу

мда.. зарубил!? съел!?

хорошие но колются сука... раз уебал по стылому полену, звякнул и кус отвалился от бороды...

Этой историей надо трусы рекламировать, а не топоры

1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

2) Топор универсальный инструмент.

3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.

8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.

9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

15) В топоре никогда не кончаются патроны.

воистину так

Как-то отдыхали на озере с друзьями и подругами...Ну там рыбалка-грибалка и всяка разна уха. У нас тоже был топор... И вот один дружбан ставит его на пенек обухом и соответственно лезвием вверх и так задорно и ласково вопрошает: "Девченки, ни кто почесаться не хочет?!"

Это сообщение отредактировал RSokol - 30.10.2018 - 15:51

Трусы на 10 литров...это ещё Дюймовочка....
Ну и старый анекдот в тему....
Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...

Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Это сообщение отредактировал ШГС - 31.10.2018 - 15:35

на самом деле это реклама Самаркандского автобусного парка номер 14.

Почему Самаркандского? Может Самарского?

Неисповедимы и непонятны пути женского организма под абсентом (не реклама), которая присела поссать на краю Голубого озеро, сергиевского района Самарской области (не реклама), при этом не обранив в это самое озеро стильный рюкзак
SWISS GEAR (не реклама), в котором лежал искомый топор Fiskars (и это тоже не реклама)

В связи с чем вопрос: какого психолога могут посоветовать форумчане для одинокого лося, который пришёл на водопой к лунке на озере и увидел как пьяная баба с топором набивает в трусы снег?

страшнее только с пилой спать, там вообще процесса пиления не избежать,
топор то он что?
тюк-тюк два-три раза и всё, а пила-сука пилит и пилит...