Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших
"союзных республик" складывается впечатление,
что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против
национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
Москва. 2000-е. Стройка.
Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа.
Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир
видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!
- Че орешь??
- Минус один.
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.
Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин═?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок..
Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы
выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий
волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить
последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в
будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад,
чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый
телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом,
электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
yaplakal.com