Свет новой зари (Акулы из стали)

Поисково-ремонтный робот ПР-12/185 (в просторечье – «Проходимец») обнаружил течь по заклёпке № 12 638 976. Чтоб убедиться (а на самом деле, просто отрабатывая алгоритм) что вода действительно забортная, Проходимец высушил заклёпку, немного подождал и, когда вода снова появилась, сделал анализ. Сомнений не оставалось (хотя у роботов их вообще не бывает) – вода забортная, никаким конденсатом тут и не пахнет. Так как в иерархии роботов

Проходимец был предпоследним, то за дальнейшими инструкциями обратился он к главной управляющей станции ГУС -01/214 М (в просторечье – «Гусь») и, получив их, пошелестел гусеницами в направлении основного ангара искусственных интеллектов (он же – мастерские). Гусь, убедившись, что инструкции получены, переключился на другие задачи, выведя на экран сообщение о течи в помещении хранилища семян модуля гидропоники (заклёпка находилась именно там), да и забыл о ней. Вернее, не забыл – роботы же ничего не забывают, а просто выключил из оперативных задач.

Техник второго класса Петрович опоздал (с технической точки зрения) на вахту и в былые времена ему, конечно, влетело бы не то, что по самые помидоры, а много глубже. Но былые времена проходят, а новые накрывают с головой, как ты ни прячься, ­— и отдел обслуживания нежилых модулей продержался дольше всего: о них просто не сразу вспомнили. А как вспомнили, так сразу, в соответствии с новой доктриной станции, призвали в ряды военного ополчения, присвоили всем воинские звания (Петровичу достался старший мичман) и поручили немедленно поменять таблички со старым названием станции «Аквамарин» на новые «Свет новой зари».
- А где их взять?
- Ну вы же техники — сделайте!
- А из чего?
- Ну вы же военные техники – придумайте!
- А когда? Нас же всего семеро, и у нас вахты…
- Что значит «когда»?! Станция в опасности! Немедленно менять таблички!

В какой опасности станция, откуда она взялась, эта самая опасность, от кого исходит, и чем грозит, толком объяснить никто не мог.

- Вы говорите, как отщепенцы! Вы, что, Родину не любите? Вы не верите нашему Лидеру? А может, вас в карцер?
- А у нас есть карцер?
-Теперь есть! Хотите, покажем?
- Не, не, не. Мы верим на слово… Табличек оказалось неожиданно много, и сначала делать, а потом менять их пришлось всем сразу с короткими перерывами на сон. Хорошо, Гусь умный, если что, и сам справится. Пошлявшись в жилых модулях и на самой верхушке станции, в модулях управления, техники отдела обслуживания нежилых модулей узнали, что они проспали на этот раз: шесть лет назад, на очередных выборах главы совета станции «Аквамарин», неожиданно для всех, победил не учёный, как было обычно до того, а маргинальный человек из остатков давно упразднённого за ненадобностью отдела контроля внутреннего порядка. И началось.

Сначала, как-то исподволь и незаметно, испортились отношения с другими станциями: «Аделаида», «Маренго» и «Шарлах», — было объявлено, что они отошли от истинного пути колонистов, и у станции «Аквамарин» свой, особый путь, по которому идти трудно, и сделать это могут только смелые люди, и будет тяжело, зато потом… ну, неважно, это детали, что будет потом и когда оно будет, но будет точно намного лучше. А раньше? Помните, как мы раньше?.. О-го-го же, а они? А они зажирели там и не выказывают должного почтения. Доколе это терпеть? Не будем более!

Дальше — больше. Восстановили отдел контроля внутреннего порядка, и так как заняться ему было нечем (потому-то его и упразднили), начали вводить ограничения и правила, для того, чтоб люди могли их нарушать, а отдел – работать. Чуть погодя, открыли карцер в одной из освободившихся станций наблюдения за внешней средой: а за чем там наблюдать? Ну, вода, ну, инопланетные формы жизни плавают, так они там триста лет уже плавают и что за ними наблюдать? Вот форпосты, для наблюдения за врагом – это да, это требование времени! За каким врагом, — возразили остатки учёных; а за любым, — отрезали в новой администрации и взялись за упразднение учёных, больно умные, ишь, вопросы задают. В такое-то время! Основываясь на этой же причине, отменили выборы следующего главы совета и выдали нынешнему звание Лидера – он лучше знает, ему и решать, а что могут решить люди, — ведь не все из них даже достаточно образованны. Люди удивлялись, хмыкали, но, привыкшие за много поколений к спокойной жизни, что делать не знали. Да и отделу внутреннего порядка дубинки вон выдали.

С остальными станциями всяческие сношения прекратили год назад (а-а-а, сказали техники, так вот почему пропали нормальный кофе и сигареты! И немедленно отправили своего старшего налаживать контрабандные каналы, а то на этой местной бурде долго не протянешь), начали набор в вооружённое военное ополчение и подготовку к войне, вернее к отражению агрессии со стороны остальных станций (о которой соседи и не подозревали, как донесли потом по контрабандным каналам со станции «Маренго» вместе с кофе и сигаретами). Станцию решено было переназвать в «Свет новой зари» и курс развернуть с исследования и освоения планеты на возвращение к корням. И начинать было решено, естественно, с табличек.

Всё свободное от приборов и мебели пространство отдела обслуживания скрывал полумрак – техники давно уже не спали на всю катушку, и яркий свет резал им глаза, а Гусю свет и вовсе не нужен. Заварив чашку контрабандного кофе (в аккурат вторая партия подошла) и заложив за ухо контрабандную сигаретку (вообще на станции запрещено было курить почти везде, но кто тут узнает-то? Обычные люди сюда давно не ходят – роботов боятся), Петрович погрузился в кресло вахтенного, немного поёрзал, разгоняя бугорки обивки под свою анатомию и приготовился. «Сначала кофе, покурю потом и спать. Спать, спать, спать…» — уже от одних этих мыслей становилось сладко.

- Ну что там у нас? – спросил он Гуся и отхлебнул первый, ещё слишком горячий, но самый важный глоток. Гусь вывел всю информацию на экран: разговаривать он уже не мог, раньше-то он всё рассказывал по степени важности, но ремонтные модули, на которых специализировалась станция «Аделаида» давно перестали поступать, ровно с того момента, как новое руководство открыло людям глаза на то, что слишком много за них решают и делают роботы, а вот раньше, их деды, нет, пожалуй чуть дальше раньше, вот, например, пра-пра-прадеды…

Отхлёбывая из чашки, Петрович листал строчки и читал всё по своему обычному алгоритму: то, что зелёным — не читаем (раз зелёный, значит всё в порядке), то, что жёлтым — не читаем тоже (оно же ещё не красное), а красного давненько уже не попадалось.

- Так, что тут у нас: зелёное, зелёное, зелёное, жёлтое, зелёное, красное, жёлтое… стоп. Еж твою мать! Течь! Петрович был опытным бойцом: окончив курсы к семнадцати годам, всю жизнь работал в отделе обслуживания и что-что, а основное правило «никогда не паниковать» усвоил твёрдо. Но одно дело – усвоить, а другое дело, что делать-то? Ладно, — думал Петрович, — не паникуем. Кто мы, прежде всего — прежде всего мы фундамент, так сказать, всей этой пирамиды по поддержанию жизнедеятельности, а для фундамента главное что, — а для фундамента главное вовремя доложить! Ну покурить-то я успею? Ну покурить-то да, заодно и доклад сформулирую.

Петрович не спеша (но, всё-таки, несколько тревожно) допил кофе, закурил и перечитал сообщение Гуся несколько раз: «Обнаружена течь в обшивке хранилища семян». Прикинул так и этак свой доклад старшему технику, Семёну Горенкову (которого избрали старшим на собрании техников единогласно – Семён был на больничном и на собрании не присутствовал). Подобрал наиболее подходящую формулировку и позвонил.
- Докладывает дежурный техник!
- Ну.
- Обнаружена течь в хранилище семян модуля гидропоники.
- А, ну ладно, доклад принял. Отбой. «Тоже давно не спал» — подумал Петрович и докурил. На пульте замигала тревожная лампочка.
- Да всё нормально, это я! – крикнул Петрович (Хоть говорить Гусь уже не мог, но всё ещё слышал).
Лампочка погасла. Зазвонил телефон.
- Подожди, Петрович! Что ты сейчас сказал?
- Я?
- Ну ты, да.
- Течь в хранилище семян. Обнаружена.
- В смысле — течь?
- ….
- Что ты имел в виду?
- Забортная вода поступает внутрь прочного корпуса.
- То есть, ты именно это имел в виду? И как там? Сильно течёт?
- Пока нет. Капельно.
- А точно течёт?
- Точнее точного.
- А что делать-то будем?
- Я инструкцию ищу, так-то и не скажу, с ходу, что делать…
- А ты сам-то проверял?
- Что?
- Ну течь эту, что.
- Да нет. Откуда я знаю, где это хранилище, там роботы у нас… ну раньше… мы туда и не ходили никогда.
- Ну это серьёзно, да?
- Ну а то! Затонем все, как пить дать, если мер не примем!
- Придётся докладывать… эх, ладно, ищи пока инструкцию и со связи не уходи!
- А куда я с неё уйду, она же тут везде…
Но в трубке уже пикало.

Проходимец приехал в ангар искусственных интеллектов и, сверившись со схемой на входе, направился к стеллажу с моделями УГ-РМ6 (в просторечье –«Угар»). Левая его гусеница периодически подбуксовывала и потом с визгом догоняла правую, и казалось, что Проходимец хромает, как раненный солдат.

Угары стояли в ряд на втором уровне, и первый вообще не включился. Второй дошёл только до середины самотестирования, а с третьим повезло, но пока он не поехал – один из его манипуляторов упал на палубу и волочился, цепляясь за всё подряд. Проходимец что-то проморгал лампочками Угару и поменял его манипулятор, взяв на замену с первого, — и теперь всё было отлично, не считая того, что первый Угар был зелёный, а третий – красный. Но роботы на такие мелочи обычно внимания не обращают.

До уровней управления весть о течи шла долго: каждый из восьми начальников в цепочке брал себе паузу на подумать, как доложить наверх, что что-то случилось, но виноват точно не он, а он – наоборот: доложил и не стал умалять фактов, а честно и открыто, и всё вот это вот. В итоге, конечно, некоторые слова были опущены, некоторые заменены, а некоторые и добавлены. «Модулю гидропоники грозит затопление из-за течи в хранилище семян» — вот что дошло до верхушки. И верхушка приняла единственно верное решение – созвала экстренное совещание совета. Так как совещание было экстренным, то собирали его быстро – всего пару часов, но слухи по станции расползлись быстрее: в жилых модулях даже наблюдалась некоторая ажитация жителей на тему: «Мы все умрём» и, наконец-то, пригодились дубинки, как самый эффективный способ успокоения волнующихся народных масс.

За это время Угар с Проходимцем как раз доехали (по пути подзарядившись и укомплектовавшись) до хранилища и начали демонтаж стеллажей в районе текущей заклёпки.

-Мы собрались в непростое время, – открыл заседание Лидер, — и по непростому поводу, но мы с вами знали, что это должно было произойти, что наши враги не успокоятся и не оставят нас в покое! Не все! Не все готовы принять наш особый путь и признать нашу особую роль в освоении планеты, но нас так просто не запугать! Слово предоставляется… Семён Горенков мысленно съёжился над чашкой местного кофе, который можно было пить разве что внутривенно и под наркозом, но все делали вид, что ничего, ну нормальный же кофе и, зато, свой, исконный.

- …начальнику штаба вооружённых сил! Семён удивился, но расслабился, странно, конечно, он-то думал, что его позвали на совещание обсуждать как бороться с течью.

- Кх, кх, кх, — начал свою речь начальник штаба, перебирая стопку бумаг. — По данному вопросу могу доложить следующее. За халатность при исполнении служебных обязанностей, мы уволили начальника отряда самообороны, объявили взыскания командирам отделений и поставили на вид рядовым. Новый начальник отряда самообороны провёл служебную проверку по данному вопросу и готов доложить высокоуважаемым членам совета.
- Хорошо, — подбодрил Лидер, — докладывайте. Начальник отряда самообороны (пять часов в должности) густо покраснел и вскочил.
- Сидите, сидите, — помахал рукой Лидер.
Начальник отряда самообороны сел и покраснел ещё гуще, даже дотронулся до своего уха: видно, проверял, не дымит ли. Выпил воды. Поправил галстук. Промокнул лоб платком.

- Значит, это. Так. По результатам расследования удалось выяснить, что… не удалось выяснить, когда была совершена провокация и какими конкретно силами. Все станции наблюдения работают исправно и проникновений посторонних объектов ни на одной не фиксировалось. Крайний раз, когда…
- Что вы сказали, простите? – уточнил Лидер.
- Э… когда?
- Ну вот последняя ваша фраза.
- А. Крайний раз…
- Так, пошёл вон отсюда! Назначьте нормального кого-нибудь, что тут у нас за лингвистический критинизм на станции! После небольшой суеты совещание продолжилось. Угар с Проходимцем, между тем, расчистили себе пространство, пропылесосили поверхности, обезжирили швы и принялись за установку мобильного шлюза.

- …и вот, исходя из вышеуказанного, при полном затоплении модуля гидропоники, при нынешних нормах выдачи, еды у нас останется, примерно, на одиннадцать месяцев. Доклад окончил.
- Хорошо, а на сколько людей вы рассчитывали?
- На всех.
- Ну зачем же на всех? Если начнутся боевые действия, то потери неизбежны! Я думаю, что прогноз ваш более оптимистичен, чем кажется! Да, начальник штаба обороны, что вы хотели.
- Я хотел… вот что. Знаете. Мы не уступим – вот что я хотел сказать! Ни пяди, понимаете? Мы сплотимся! Есть меньше будем! Намного меньше! Но вот за это вот всё! Затянем! Подтянем! Мобилизуемся! И все, как один!
- Похвально! Похвально! Садитесь. А вы, товарищи, берите пример – вот как надо относиться ко временным трудностям!

Произвели перемену блюд и налили свежего кофе. Семён, от безнадёги, попробовал хлебнуть, но нет – всё ещё не лезло. Петрович уже доложил ему, что, судя по схемам, отдел гидропоники затапливать не придётся – герметичные переборки были как раз на хранилище семян, и нужно, по сути, просто перенести семена в другое место, пока их не затопило. Но слово до Семёна не доходило, а самому вызваться – не хватало духа. Тем более, что он давненько уже не бывал в верхах, и всё, происходящее вокруг, казалось ему каким-то сюрреалистическим сном.

Проходимец в шлюзе подал сигнал Угару, что готов. Угар выровнял давление в шлюзе с забортным и пискнул Проходимцу, тот высверлил заклёпку, поставил новую и подмигнул Угару. Угар начал медленно стравливать давление, а Проходимец следил за герметичностью заклёпки. Разобрав шлюз, они придвинули обратно стеллажи и сложили на них семена. Ещё раз проверили заклёпку – было сухо, как в пустыне Сахара, но роботы не знали, что такое пустыня и эта аллегория не пришла к ним в головы (это метафора про головы – вы же понимаете?). Послав доклад Гусю, что проблема устранена, оба они покатились обратно: Проходимец с пробуксовывающей левой гусеницей и красный Угар с зелёной клешнёй.

- Что у нас с оперативной обстановкой? Доложите, начальник службы по чрезвычайным ситуациям!
- Нарастает паника, люди растеряны и не знают, то делать, если мы не успокоим их в ближайшее время, то боюсь, что миграция усилится и…
- Что значит миграция, не понял?
- Э… ну… люди переселяются на другие станции…
- Как это?!
- Ну, у нас не запрещено перемещение, а просто ограничено, оформил визу и вперёд, а потом не возвращаются..
- Как это не запрещено? До сих пор? Это… возмутительно! И Лидер обвёл строгим взглядом подчинённых – все опустили глаза в стол, за исключением одного. - Так. А вы у нас кто?
- Старший техник отдела обслуживания искусственных интеллектов, Семё…
- А, так вы у нас за всё это отвечаете?
- Нууу… формально – нет…
- К чёрту формальности! Что можете доложить?
- Течь устранена.
-…
- Полностью
- В смысле?
- Мы устранили течь, опасность миновала, приборы и механизмы работают в штатном режиме. Над залом повис вздох облегчения – всем хотелось поскорее разойтись чтоб во-первых не быть на глазах у Лидера, а, во-вторых, быстрее хлебнуть контрабандного кофе и перебить во рту оскомину от местного. - Вот как. Хм. Надо же. Учитесь, товарищи! Вот как надо работать! Кто непосредственно руководил операцией?
- Техник второго класса, старший мичман…
- Отставить старший мичман! С этого момента – лейтенант! И кавалер ордена! Что вы кашляете, начальник штаба?
- Но у нас нет орденов…
- Нет орденов? Да вы с ума тут все посходили? Мне что – самому всё делать надо? Вот эти вот руками! А как вы собирались воевать без орденов? Учредить ордена! Немедленно! И наградить старшего мичмана… отставить, — лейтенанта! Все свободны.


Петрович наконец сменился с вахты. Он сидел на палубе в ангаре искусственных интеллектов и курил, стряхивая пепел между ног. - Ты это… ну как сказать… не думай тут чего. Молодец ты, что. Спас нас всех, тут такое началось, брат, о-о-о, Семён мне рассказал. Я тебе гусеницу починю, посплю сейчас пару часов, приду и починю, шестерёнку поменять надо, я смотрел в ведомости, есть у нас такие в запасе. И ещё, я тебе масла заказал нормального, со следующей партией кофе пришлют. На днях. Нормальное масло тебе залью, а то что ты… на этом… правильно?

Проходимец ожидаемо молчал и аккуратно собирал маленьким пылесосиком хлопья сигаретного пепла с ребристой палубы. Роботы, они порядок любят, вернее не любят, ну вы поняли, короче, что я как с детьми с вами, в самом-то деле.


© i_legal_alien

Мне понравилось - зеленьканул))) Почти образ армии недавних времен.

Не, ну а что, годное чтиво.

Как говорится, у военных не все понятно, но все правильно..

нууу аффтар..ТОРАдиционна..я требую продолжения банкета!!!

ТС, исправь название. Это цикл "В мире животных".

Годный рассказ! Позеленил

Добавил в закладки!

"Акулы из стали" - это сборник отличных рассказов. Рекомендую

Здорово! Здорово и свежо, просто на одном дыхании прочитал!

Автор: Legal Alien
Источник:legal-alien.ru

Поисково-ремонтный робот ПР-12/185 (в просторечье – «Проходимец») обнаружил течь по заклёпке № 12 638 976. Чтоб убедиться (а на самом деле, просто отрабатывая алгоритм) что вода действительно забортная, Проходимец высушил заклёпку, немного подождал и, когда вода снова появилась, сделал анализ. Сомнений не оставалось (хотя у роботов их вообще не бывает) – вода забортная, никаким конденсатом тут и не пахнет. Так как в иерархии роботов Проходимец был предпоследним, то за дальнейшими инструкциями обратился он к главной управляющей станции ГУС -01/214 М (в просторечье – «Гусь») и, получив их, пошелестел гусеницами в направлении основного ангара искусственных интеллектов (он же – мастерские). Гусь, убедившись, что инструкции получены, переключился на другие задачи, выведя на экран сообщение о течи в помещении хранилища семян модуля гидропоники (заклёпка находилась именно там), да и забыл о ней. Вернее, не забыл – роботы же ничего не забывают, а просто выключил из оперативных задач.

Техник второго класса Петрович опоздал (с технической точки зрения) на вахту и в былые времена ему, конечно, влетело бы не то, что по самые помидоры, а много глубже. Но былые времена проходят, а новые накрывают с головой, как ты ни прячься, ­— и отдел обслуживания нежилых модулей продержался дольше всего: о них просто не сразу вспомнили. А как вспомнили, так сразу, в соответствии с новой доктриной станции, призвали в ряды военного ополчения, присвоили всем воинские звания (Петровичу достался старший мичман) и поручили немедленно поменять таблички со старым названием станции «Аквамарин» на новые «Свет новой зари».
- А где их взять?
- Ну вы же техники — сделайте!
- А из чего?
- Ну вы же военные техники – придумайте!
- А когда? Нас же всего семеро, и у нас вахты…
- Что значит «когда»?! Станция в опасности! Немедленно менять таблички!

В какой опасности станция, откуда она взялась, эта самая опасность, от кого исходит, и чем грозит, толком объяснить никто не мог.

- Вы говорите, как отщепенцы! Вы, что, Родину не любите? Вы не верите нашему Лидеру? А может, вас в карцер?
- А у нас есть карцер?
-Теперь есть! Хотите, покажем?
- Не, не, не. Мы верим на слово… Табличек оказалось неожиданно много, и сначала делать, а потом менять их пришлось всем сразу с короткими перерывами на сон. Хорошо, Гусь умный, если что, и сам справится. Пошлявшись в жилых модулях и на самой верхушке станции, в модулях управления, техники отдела обслуживания нежилых модулей узнали, что они проспали на этот раз: шесть лет назад, на очередных выборах главы совета станции «Аквамарин», неожиданно для всех, победил не учёный, как было обычно до того, а маргинальный человек из остатков давно упразднённого за ненадобностью отдела контроля внутреннего порядка. И началось.

Сначала, как-то исподволь и незаметно, испортились отношения с другими станциями: «Аделаида», «Маренго» и «Шарлах», — было объявлено, что они отошли от истинного пути колонистов, и у станции «Аквамарин» свой, особый путь, по которому идти трудно, и сделать это могут только смелые люди, и будет тяжело, зато потом… ну, неважно, это детали, что будет потом и когда оно будет, но будет точно намного лучше. А раньше? Помните, как мы раньше?.. О-го-го же, а они? А они зажирели там и не выказывают должного почтения. Доколе это терпеть? Не будем более!

Дальше — больше. Восстановили отдел контроля внутреннего порядка, и так как заняться ему было нечем (потому-то его и упразднили), начали вводить ограничения и правила, для того, чтоб люди могли их нарушать, а отдел – работать. Чуть погодя, открыли карцер в одной из освободившихся станций наблюдения за внешней средой: а за чем там наблюдать? Ну, вода, ну, инопланетные формы жизни плавают, так они там триста лет уже плавают и что за ними наблюдать? Вот форпосты, для наблюдения за врагом – это да, это требование времени! За каким врагом, — возразили остатки учёных; а за любым, — отрезали в новой администрации и взялись за упразднение учёных, больно умные, ишь, вопросы задают. В такое-то время! Основываясь на этой же причине, отменили выборы следующего главы совета и выдали нынешнему звание Лидера – он лучше знает, ему и решать, а что могут решить люди, — ведь не все из них даже достаточно образованны. Люди удивлялись, хмыкали, но, привыкшие за много поколений к спокойной жизни, что делать не знали. Да и отделу внутреннего порядка дубинки вон выдали.

С остальными станциями всяческие сношения прекратили год назад (а-а-а, сказали техники, так вот почему пропали нормальный кофе и сигареты! И немедленно отправили своего старшего налаживать контрабандные каналы, а то на этой местной бурде долго не протянешь), начали набор в вооружённое военное ополчение и подготовку к войне, вернее к отражению агрессии со стороны остальных станций (о которой соседи и не подозревали, как донесли потом по контрабандным каналам со станции «Маренго» вместе с кофе и сигаретами). Станцию решено было переназвать в «Свет новой зари» и курс развернуть с исследования и освоения планеты на возвращение к корням. И начинать было решено, естественно, с табличек.

Всё свободное от приборов и мебели пространство отдела обслуживания скрывал полумрак – техники давно уже не спали на всю катушку, и яркий свет резал им глаза, а Гусю свет и вовсе не нужен. Заварив чашку контрабандного кофе (в аккурат вторая партия подошла) и заложив за ухо контрабандную сигаретку (вообще на станции запрещено было курить почти везде, но кто тут узнает-то? Обычные люди сюда давно не ходят – роботов боятся), Петрович погрузился в кресло вахтенного, немного поёрзал, разгоняя бугорки обивки под свою анатомию и приготовился. «Сначала кофе, покурю потом и спать. Спать, спать, спать…» — уже от одних этих мыслей становилось сладко.

- Ну что там у нас? – спросил он Гуся и отхлебнул первый, ещё слишком горячий, но самый важный глоток. Гусь вывел всю информацию на экран: разговаривать он уже не мог, раньше-то он всё рассказывал по степени важности, но ремонтные модули, на которых специализировалась станция «Аделаида» давно перестали поступать, ровно с того момента, как новое руководство открыло людям глаза на то, что слишком много за них решают и делают роботы, а вот раньше, их деды, нет, пожалуй чуть дальше раньше, вот, например, пра-пра-прадеды…

Отхлёбывая из чашки, Петрович листал строчки и читал всё по своему обычному алгоритму: то, что зелёным — не читаем (раз зелёный, значит всё в порядке), то, что жёлтым — не читаем тоже (оно же ещё не красное), а красного давненько уже не попадалось.

- Так, что тут у нас: зелёное, зелёное, зелёное, жёлтое, зелёное, красное, жёлтое… стоп. Еж твою мать! Течь! Петрович был опытным бойцом: окончив курсы к семнадцати годам, всю жизнь работал в отделе обслуживания и что-что, а основное правило «никогда не паниковать» усвоил твёрдо. Но одно дело – усвоить, а другое дело, что делать-то? Ладно, — думал Петрович, — не паникуем. Кто мы, прежде всего — прежде всего мы фундамент, так сказать, всей этой пирамиды по поддержанию жизнедеятельности, а для фундамента главное что, — а для фундамента главное вовремя доложить! Ну покурить-то я успею? Ну покурить-то да, заодно и доклад сформулирую.

Петрович не спеша (но, всё-таки, несколько тревожно) допил кофе, закурил и перечитал сообщение Гуся несколько раз: «Обнаружена течь в обшивке хранилища семян». Прикинул так и этак свой доклад старшему технику, Семёну Горенкову (которого избрали старшим на собрании техников единогласно – Семён был на больничном и на собрании не присутствовал). Подобрал наиболее подходящую формулировку и позвонил.
- Докладывает дежурный техник!
- Ну.
- Обнаружена течь в хранилище семян модуля гидропоники.
- А, ну ладно, доклад принял. Отбой. «Тоже давно не спал» — подумал Петрович и докурил. На пульте замигала тревожная лампочка.
- Да всё нормально, это я! – крикнул Петрович (Хоть говорить Гусь уже не мог, но всё ещё слышал).
Лампочка погасла. Зазвонил телефон.
- Подожди, Петрович! Что ты сейчас сказал?
- Я?
- Ну ты, да.
- Течь в хранилище семян. Обнаружена.
- В смысле — течь?
- ….
- Что ты имел в виду?
- Забортная вода поступает внутрь прочного корпуса.
- То есть, ты именно это имел в виду? И как там? Сильно течёт?
- Пока нет. Капельно.
- А точно течёт?
- Точнее точного.
- А что делать-то будем?
- Я инструкцию ищу, так-то и не скажу, с ходу, что делать…
- А ты сам-то проверял?
- Что?
- Ну течь эту, что.
- Да нет. Откуда я знаю, где это хранилище, там роботы у нас… ну раньше… мы туда и не ходили никогда.
- Ну это серьёзно, да?
- Ну а то! Затонем все, как пить дать, если мер не примем!
- Придётся докладывать… эх, ладно, ищи пока инструкцию и со связи не уходи!
- А куда я с неё уйду, она же тут везде…
Но в трубке уже пикало.

Проходимец приехал в ангар искусственных интеллектов и, сверившись со схемой на входе, направился к стеллажу с моделями УГ-РМ6 (в просторечье –«Угар»). Левая его гусеница периодически подбуксовывала и потом с визгом догоняла правую, и казалось, что Проходимец хромает, как раненный солдат.

Угары стояли в ряд на втором уровне, и первый вообще не включился. Второй дошёл только до середины самотестирования, а с третьим повезло, но пока он не поехал – один из его манипуляторов упал на палубу и волочился, цепляясь за всё подряд. Проходимец что-то проморгал лампочками Угару и поменял его манипулятор, взяв на замену с первого, — и теперь всё было отлично, не считая того, что первый Угар был зелёный, а третий – красный. Но роботы на такие мелочи обычно внимания не обращают.

До уровней управления весть о течи шла долго: каждый из восьми начальников в цепочке брал себе паузу на подумать, как доложить наверх, что что-то случилось, но виноват точно не он, а он – наоборот: доложил и не стал умалять фактов, а честно и открыто, и всё вот это вот. В итоге, конечно, некоторые слова были опущены, некоторые заменены, а некоторые и добавлены. «Модулю гидропоники грозит затопление из-за течи в хранилище семян» — вот что дошло до верхушки. И верхушка приняла единственно верное решение – созвала экстренное совещание совета. Так как совещание было экстренным, то собирали его быстро – всего пару часов, но слухи по станции расползлись быстрее: в жилых модулях даже наблюдалась некоторая ажитация жителей на тему: «Мы все умрём» и, наконец-то, пригодились дубинки, как самый эффективный способ успокоения волнующихся народных масс.

За это время Угар с Проходимцем как раз доехали (по пути подзарядившись и укомплектовавшись) до хранилища и начали демонтаж стеллажей в районе текущей заклёпки.

-Мы собрались в непростое время, – открыл заседание Лидер, — и по непростому поводу, но мы с вами знали, что это должно было произойти, что наши враги не успокоятся и не оставят нас в покое! Не все! Не все готовы принять наш особый путь и признать нашу особую роль в освоении планеты, но нас так просто не запугать! Слово предоставляется… Семён Горенков мысленно съёжился над чашкой местного кофе, который можно было пить разве что внутривенно и под наркозом, но все делали вид, что ничего, ну нормальный же кофе и, зато, свой, исконный.

- …начальнику штаба вооружённых сил! Семён удивился, но расслабился, странно, конечно, он-то думал, что его позвали на совещание обсуждать как бороться с течью.

- Кх, кх, кх, — начал свою речь начальник штаба, перебирая стопку бумаг. — По данному вопросу могу доложить следующее. За халатность при исполнении служебных обязанностей, мы уволили начальника отряда самообороны, объявили взыскания командирам отделений и поставили на вид рядовым. Новый начальник отряда самообороны провёл служебную проверку по данному вопросу и готов доложить высокоуважаемым членам совета.
- Хорошо, — подбодрил Лидер, — докладывайте. Начальник отряда самообороны (пять часов в должности) густо покраснел и вскочил.
- Сидите, сидите, — помахал рукой Лидер.
Начальник отряда самообороны сел и покраснел ещё гуще, даже дотронулся до своего уха: видно, проверял, не дымит ли. Выпил воды. Поправил галстук. Промокнул лоб платком.

- Значит, это. Так. По результатам расследования удалось выяснить, что… не удалось выяснить, когда была совершена провокация и какими конкретно силами. Все станции наблюдения работают исправно и проникновений посторонних объектов ни на одной не фиксировалось. Крайний раз, когда…
- Что вы сказали, простите? – уточнил Лидер.
- Э… когда?
- Ну вот последняя ваша фраза.
- А. Крайний раз…
- Так, пошёл вон отсюда! Назначьте нормального кого-нибудь, что тут у нас за лингвистический критинизм на станции! После небольшой суеты совещание продолжилось. Угар с Проходимцем, между тем, расчистили себе пространство, пропылесосили поверхности, обезжирили швы и принялись за установку мобильного шлюза.

- …и вот, исходя из вышеуказанного, при полном затоплении модуля гидропоники, при нынешних нормах выдачи, еды у нас останется, примерно, на одиннадцать месяцев. Доклад окончил.
- Хорошо, а на сколько людей вы рассчитывали?
- На всех.
- Ну зачем же на всех? Если начнутся боевые действия, то потери неизбежны! Я думаю, что прогноз ваш более оптимистичен, чем кажется! Да, начальник штаба обороны, что вы хотели.
- Я хотел… вот что. Знаете. Мы не уступим – вот что я хотел сказать! Ни пяди, понимаете? Мы сплотимся! Есть меньше будем! Намного меньше! Но вот за это вот всё! Затянем! Подтянем! Мобилизуемся! И все, как один!
- Похвально! Похвально! Садитесь. А вы, товарищи, берите пример – вот как надо относиться ко временным трудностям!

Произвели перемену блюд и налили свежего кофе. Семён, от безнадёги, попробовал хлебнуть, но нет – всё ещё не лезло. Петрович уже доложил ему, что, судя по схемам, отдел гидропоники затапливать не придётся – герметичные переборки были как раз на хранилище семян, и нужно, по сути, просто перенести семена в другое место, пока их не затопило. Но слово до Семёна не доходило, а самому вызваться – не хватало духа. Тем более, что он давненько уже не бывал в верхах, и всё, происходящее вокруг, казалось ему каким-то сюрреалистическим сном.

Проходимец в шлюзе подал сигнал Угару, что готов. Угар выровнял давление в шлюзе с забортным и пискнул Проходимцу, тот высверлил заклёпку, поставил новую и подмигнул Угару. Угар начал медленно стравливать давление, а Проходимец следил за герметичностью заклёпки. Разобрав шлюз, они придвинули обратно стеллажи и сложили на них семена. Ещё раз проверили заклёпку – было сухо, как в пустыне Сахара, но роботы не знали, что такое пустыня и эта аллегория не пришла к ним в головы (это метафора про головы – вы же понимаете?). Послав доклад Гусю, что проблема устранена, оба они покатились обратно: Проходимец с пробуксовывающей левой гусеницей и красный Угар с зелёной клешнёй.

- Что у нас с оперативной обстановкой? Доложите, начальник службы по чрезвычайным ситуациям!
- Нарастает паника, люди растеряны и не знают, то делать, если мы не успокоим их в ближайшее время, то боюсь, что миграция усилится и…
- Что значит миграция, не понял?
- Э… ну… люди переселяются на другие станции…
- Как это?!
- Ну, у нас не запрещено перемещение, а просто ограничено, оформил визу и вперёд, а потом не возвращаются..
- Как это не запрещено? До сих пор? Это… возмутительно! И Лидер обвёл строгим взглядом подчинённых – все опустили глаза в стол, за исключением одного. - Так. А вы у нас кто?
- Старший техник отдела обслуживания искусственных интеллектов, Семё…
- А, так вы у нас за всё это отвечаете?
- Нууу… формально – нет…
- К чёрту формальности! Что можете доложить?
- Течь устранена.
-…
- Полностью
- В смысле?
- Мы устранили течь, опасность миновала, приборы и механизмы работают в штатном режиме. Над залом повис вздох облегчения – всем хотелось поскорее разойтись чтоб во-первых не быть на глазах у Лидера, а, во-вторых, быстрее хлебнуть контрабандного кофе и перебить во рту оскомину от местного. - Вот как. Хм. Надо же. Учитесь, товарищи! Вот как надо работать! Кто непосредственно руководил операцией?
- Техник второго класса, старший мичман…
- Отставить старший мичман! С этого момента – лейтенант! И кавалер ордена! Что вы кашляете, начальник штаба?
- Но у нас нет орденов…
- Нет орденов? Да вы с ума тут все посходили? Мне что – самому всё делать надо? Вот эти вот руками! А как вы собирались воевать без орденов? Учредить ордена! Немедленно! И наградить старшего мичмана… отставить, — лейтенанта! Все свободны.

Петрович наконец сменился с вахты. Он сидел на палубе в ангаре искусственных интеллектов и курил, стряхивая пепел между ног. - Ты это… ну как сказать… не думай тут чего. Молодец ты, что. Спас нас всех, тут такое началось, брат, о-о-о, Семён мне рассказал. Я тебе гусеницу починю, посплю сейчас пару часов, приду и починю, шестерёнку поменять надо, я смотрел в ведомости, есть у нас такие в запасе. И ещё, я тебе масла заказал нормального, со следующей партией кофе пришлют. На днях. Нормальное масло тебе залью, а то что ты… на этом… правильно?

Проходимец ожидаемо молчал и аккуратно собирал маленьким пылесосиком хлопья сигаретного пепла с ребристой палубы. Роботы, они порядок любят, вернее не любят, ну вы поняли, короче, что я как с детьми с вами, в самом-то деле.

Психоделичненько

Читается легко и приятно. Поставил крестик.

Интересно , но как-то тяжеловато читается ...

Мне нра!!!поставил плюс

злободневненько и зачетно.

Только это рассказ не из цикла акулы из стали. Да,автор тот же, Эдуард Овечкин (legal alien),но из цикла В мире животных

Это маленький рассказ или часть большого?
Часто попадается "Акулы из стали", но ни разу не читал.
Если это всетаки единый рассказ дайте ссыль на полный текст

гугл в помощь. неужели это так сложно

Это чиновники настоящих времен. Еще и украдут, под видом модернизации.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот это место особенно доставило)

Аллегория хороша!

https://legal-alien.ru/akuly-iz-stali
автор выкладывает все бесплатно, книгу в бумажном варианте можно приобрести у него же. Тем, кто не знаком с его творчеством- вот еще один рассказ:

Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!



Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

Схуяли? Это обычная наша армия с обычными распиздями и героями. Когда будет нужно, поверь, соберутся и расхуярят всех.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+