Ухо, горло, нос или заметки оториноларинголога

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.

- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.
Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.

Нос

Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора. Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.

Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Пациентка В., четыре года. Мать – слегка асоциальна, поэтому того, что ребёнок подобрал с пола батарейку и засунул себе в нос, мать просто не заметила. Через шесть часов из носа хлынула кровь, ребёнок начал кричать от боли. Пока собрались, пока доехали – в хряще образовалась довольно большая дырка. Я видела эту девочку через полгода. Хрящ начал зарастать соединительной тканью, половина носа потеряла свою функцию, внутри – сплошные рубцы. Хорошо, если рубцовая ткань не потянет за собой остальное лицо, не испортит ребёнку внешность и всю дальнейшую жизнь.

Ухо.

Бусины, ватные палочки, тараканы. Бусины – конечно дети. Ватные палочки – фанатичные поклонники чистых ушей, готовые проткнуть себе барабанную перепонку. Тараканы – здравствуй любимое рабочее общежитие, в котором эти твари не выведутся никогда. Заползают в уши спящих. Неужели им так там интересно? Однажды была я в отпуске, в отделении дежурили только хирурги. А тут привозят мальчика из общежития с тараканом в ухе. Хирурги – мужики опытные.
- Что мы, без Кати таракана не достанем?
И давай доставать. Измочалили несчастное насекомое, размазали его по всему уху. Естественно, повредили слизистую. Пока меня вызвали, пока я доехала – всё отекло и воспалилось. Гордо демонстрируют мне половинку тараканьего брюшка:
- Смотри, что мы достали.
Ага, а внутри ещё вторая половина, оторванная голова и крылья с лапками вбитые чуть ли не в среднее ухо. Начинаю промывать. На третий раз голова вышла. Остальное достали на следующий день. Каждый должен заниматься своим делом. Я же не лезу делать аппендэктомии.

Прибегает здоровенный мужчина, проламывается сквозь очередь в кабинет.
- Спасите! В ухо заползло насекомое! Оно мне сейчас в мозг ход прогрызёт.
Дело серьёзное. По рассказу в ухе то ли жук-носорог, то ли паук-тарантул. Предлагаю очереди подождать, смотрю. Пациент орёт, хватает меня за руки, мешает работать. При помощи медсестры прижимаем его к столу. В ухе – крошечная мушка типа дрозофилы. Застряла в серной пробке, бьётся, машет крылышками, стараясь выбраться. Подцепила крошечное насекомое, демонстрирую пациенту.
- Ой, доктор, спасибо. Так сразу легко стало.
Ну, хоть спасибо сказал. Уже хорошо.

Если так уж случилось, что в ухо к вам или к вашему ребёнку заползло насекомое – не надо паниковать. Залейте его спиртом, или маслом, чтоб оно не повредило слизистую. И приезжайте. Достанем и сколопендру, и скарабея.
Пациентка В., 38 лет. Проблемы с психическим здоровьем. Раз в полгода вырывается из-под контроля родственников, добывает пластилин и залепляет себе оба уха. Приезжает ко мне довольная.
- А вот и я!
На лице – улыбка, устраивается в кресле поудобнее, подставляет ухо.
Мне кажется, она получает удовольствие от процедуры.

Горло

Рыба. Куски, косточки. Любимое дело, подавиться рыбой, а потом пальцами затолкать кусочек до самого надгортанника. Потом начать задыхаться и в таком виде вызывать скорую. Пока скорая доедет, пока доставит пациента в отделение – тот уже синий, дышит через раз.

Один раз приходит женщина по направлению от терапевта. Рыдает у меня под дверями кабинета, пугая старушек с фронтитами. Больно глотать, высокая температура, что-то мешает дышать. Терапевты смотрели – вроде всё в порядке. Ничего не видят. Умницы, отправили ко мне. Начинаю смотреть, а там рядом с надгортанником глубокий абсцесс. Снаружи вроде и не видно, но растёт, как на дрожжах, и отёк уже вокруг, задыхается, голосовую щель закрыло. Если бы вовремя не обратились – могли и потерять пациентку. Беру иглу Куликовского – универсальный инструмент лора. Прокалываю абсцесс, обрабатываю и отправляю пациентку в стационар. В стационаре тоже я работаю, поэтому будет под контролем.

Медицинская техника.

Есть в практике лора чудо-аппарат «Магнит». Не волшебная палочка, конечно, но отёк снимает, что в нашем деле половина успеха. Приходит однажды мужчина с отёком слизистой носа, назначаю ему стандартное в таком случае лечение и процедуры с использованием этого самого «Магнита» Аппарат – достижение инженерной мысли, стоит в процедурной, через три кабинета. Белый такой гудящий ящик, в розетку включается. Процедура бесплатная. Но это ж каждое утро надо на неё приходить. Поэтому пациент решил, что он обойдётся без этих процедур, нашёл в гараже обычный магнит и по вечерам прикладывал его к носу Помогло. Эффект плацебо и самовнушение творят чудеса.



© Доктор Лобанов (Павел Гушинец)

Я тоже грешен - фасолину в нос совал.

Интересная профессия- врач.Самое главное - нужная.ЯП не смог.Спасибо нашим докторам.

В нос не грешно

лишь бы не лампочку в рот..)

И на фига? Казюль мало?

Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост, а вообще то оториноларинголог.

Может это всё-таки маляры были?. Они в пациентах, говорят,любят поковыряться...

Приходит девушка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - а там три мужика в белых
халатах.
Она, волнуясь, краснея, говорит:
- Понимаете... Понимаете, какая у меня проблема - я... я не испытываю оргазм...
Мужики в халатах переглядываются друг с другом и один говорит:
- Ну, так... давайте... ложитесь... попробуем.
Она соглашается, и все трое имеют ее "по самые не балуйся".
- Ну как? - спрашивают.
- Никак...
- Гм. Да, девушка... тогда вам действительно к доктору надо.
- А вы кто??????
- А мы тут белим, красим...

Блядь, но этож такой кайф! Круче только подрочить.

Это сообщение отредактировал sensum - 6.08.2018 - 20:13

Инородные тела по разному попадают, да...
У меня жена ЛОР врач рассказывала однажды про ребятёнка, которому родители сами в нос запихали бусину. Как вы думаете для чего?
А чтобы уже будучи в больнице ( приехали самотёком) остаться на плановую операцию, на которую у них очередь через несколько месяцев. Ускорить, так сказать...

Бусину достали, отправили домой под наблюдение амбулаторной службы. Был скандал...

вытащил хоть? иль до сих пор там сидит?)))

чистишь уши и дохаешь - да, тот ещё кайф

в детстве к лору так и не дошла, отправили в больницу с рыбьей костью в горле. с перепуга в пути облевалась и самоизлечилась)))

Эх, был у нас в поликлинике один дед который 2 раза в неделю ходил чистить уши от серы!и каждая чистка , у деда, сопровождалась эрекцией с последующей эякуляцией!

Умудрился по малолетству в нос табетку затолкать. В травматологии вытащили))

Лежала в мае в лор-отделении, Хичкок по утрам отдыхает... Всех конвейером поштучно загоняют на проколы с гайморитом, и сидим с палками из ноздри, а то и двух, в ожидании действия лидокаина. Кто-то тут же на кушетке корчится от изъятия из ухов бинтов, у кого-то дырка во лбу и там палка с лидокаином. Потом все дружно в порядке очереди прокалываться садятся, выливая из себя в миску гной. Первый раз попала, ощущения те ещё, особенно на 7й раз проколов

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Касаясь фисташек и таблеток в носах детских.
У американских врачей еще с 70-х годов прошлого века в инструкциях есть эффективный способ. К нам в Молдову только сейчас дошел..
Зажимаем свободную ноздрю ребенку и дуем ему в рот. Чистая физика, инородный предмет выходит. Ну, понятно, что это в более-менее легких случаях. Но работает.

На первой странице сборище петросянов. Мне 40, в 18 получил травму "на ковре", - искривление носовой перегородки, проще говоря нос сломали, смещение отломков, вроде бы все зажило. Сейчас приодически имею проблему - нос заполняется соплями, даже дышать трудно.
Хоть приходи к врачам, хоть не приходи, ответ один: лор - к травматологу; травматолог - к хирургу; хирург - к лору.
Так в итоге и приходится "нос промывать". Так что идите вы лесом, "эскулапы".

Я монету в нос Совал, бабушка подзатыльником извлекла! Старая школа, без всяких интернатов и мамочек истеричек!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

****

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.

****

Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Hичего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

****

Врач:
— Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Если там долго не ковыряться тоже нехуево

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи…ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Блин, у меня раз, решившего ухо почесать палочкой с ватой, та самая вата и соскочила. Пицетом я её дальше пропихнул.... Ночь была как не ночь а пытка, утром к Лору я был первый. Сестра врача смеясь в секунду вытащила, облегчение не пересказать словами.
С тех пор эту ваточку всегда проверяют, не соскочит ли...

вчера ухо заложило и никак не проходит

Сходи вечерком к бухларьку и залупись до бомжиков. Только смотри, ухо правильное подставь...
Мне так как то зуб вылечили...