Лента анекдотов на понедельник (03.03.08), анекдоты, весна, читаем, пишем!

Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно
идешь нахуй.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?


- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

...Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

...Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.03.2008 - 11:45

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.


Объявление:
Меняю бензопилу на протез правой ноги...


- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...


Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...


Новости:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...


Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Та-а-ак, значит Ваш муж холостяк.




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.03.2008 - 11:44

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был...


Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой,
и давай ее ложкой наяривать...
Хозяйка ему:
- Батюшка, этож не каша!
А поп в ответ:
- Так оно и видно...


- Этот мех сидит на Вас как родной! - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И ты, идиот, еще и поешь?!


Тайная вечеря в разгаре. Входит припозднившийся Иисус. Все пьяные в стельку, гуляют, пьют. Иисус хватает первого попавшегося - Петра и спрашивает:
- Что такое, почему все пьют?.
Петр(пьяным голосом)
- Дааа, Иуда что-то продал...


Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это Вы все время разговариваете?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
- Да, если эта нежность – грубый минет!


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.


В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗАЕБИСЬ!
И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!!!!


Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...

из новостей
"Все главные кандидаты на должность президента США уже имеют своих советников по российским делам

У РЕСПУБЛИКАНЦА Дж. Маккейна– это бывший советский гражданин, а ныне американский политолог Дм. Саймс. Он довольно объективно высказывает свои взгляды, если судить по российской прессе."

Крепкий орешек - президент Америки???

Барская усадьба
Раннее утро, дворник метет аллею
взмах вправо -" . . . .и так хорошо. . . !"
взмах влевоо -" . . . .и так хорошо. . . !"
подходит повар
- Митрич, а что хорошо?
- Ну как же?:
- Я у Барина жену тереблю, хорошо!?, хорошо!!!
- А ОН МОЮ ЖЕНУ!, и тоже ДЕНЕГ ДАЕТ!!! хорошо!?? хорошо!!!!
- и так хорошо! и так хорошо!!

Сори, УдавКаа, в другой интерпритации:
Пригласили мужичка в гости, он с ходу двигает к себе тарелку с икрой и начинает её вкидывать столовой ложкой.
Хозяин, не вытерпев:
-Милейший, это же вам не каша!!!
тот, смакуя:
-Ну что вы, никакого сравнения!

Сержант ведет перекличку:
- Иванов!
- Я.
- Логично. Петров!
- Я.
- Логично. Сидоров!
- Я.
- Логично.
Сидоров говорит, "Товарищ сержант, а почему вы, когда мы откликаемся, говорите "Логично"?
Сержант отвечает: "Сидоров, вот видишь два дома, большой и маленький, вот также и люди, рождаются и умирают"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Добавлено в 14:52
хоть и старый как гавно мамонта:
Идет уставший охотник по лесу, день, второй, третий, встречает еще одного охотника, который сидит, ест, отдыхает. Говорит 1: Друг дай перекусить и выпить
2й: А ты вобще кто?
1й: Я охотник
2й: Сделаем так: ты будешь рассказывать самую интересную из своих охотничих историй, а по мере нарастания страстей я буду давать тебе поесть и выпить.
1й: хорошо. Вышел я однажды на охоту, иду по лесу, вижу: стая волков - я сбрасываю ружье с плеча, стреляю, у меня осечка.
2й: наливает, дает перекусить
1й: я перезаряжаю выстрел, у меня порх отсырел
2й: наливает, дает перекусить
1й: я бежать - они настигают, начинают уже за пятки кусать
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут я вижу высокое дерево - я быстро залазию на дерево, а они окружили дерево и ходят вокруг него
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут они невыдерживают и начинают грызть дерево
2й: наливает, дает перекусить
1й: и тут я падаю, и засыпает
2й толкает 1го: Мужжик, ну а чо дальше было, а чо чо сожрали они меня пи....ры

Прыгают Петька и Василий Иванович с парашута
У петьки парашут не раскрывается
он орет:
-Вааасиилиий Иваанычч !! у меня парашут не раскрывается !!!
-Ну дерни за кольцо
Петьке послышалось "Дерни за яйцо"
Он дернул
-Всеравно не раскрывается !!!
-Дерни за другое !
-Всераавнооо !!!!!
-Ну и хуй с тобой, Петька !!
-Да хуй то со мной, а яйца - в воздухе !!!

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!


У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.03.2008 - 21:35

Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не подъбывайте!!!"

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю