Лента анекдотов на пятницу (29.02.2008), последняя холодная лента

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...



Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!



- Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете...


-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?


- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что
на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.


∞ марта - это день бесконечного женского счастья!




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

гламуризация - это путь от Валуева к Звереву

Разговор двух дувушек:
- ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся..


Рассказываю от первого лица.
Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки.
Я их взяла и думаю: "Что это вообще такое?"
К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила.
Только я это уже потом вспомнила.
Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй.
Думаю: "А куда мне второй чепчик? Может, для врача?"
Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
" Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали


Две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют.Окончание разговора передаю Вам:
-Ты представляешь этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан названный в честь меня!!!!!
-Лен ну почему сразу козёл то?
-Да он меня сюда в ресторан "Му-Му" привёл......

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 14:41

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

На заре советской власти. "Пикейные жилеты" обсуждают "новый порядок":
-Новый порядок, новвый порядок! Да щё вы такое гово'гите! Разве это по'гядок? Это бардель! Вот до революции я держал в Одессе бардель - Таки вот там - был порядок!!!


Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.


Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

-Хер Владимир Литвин!
- Что вы! Тише, вдруг услышит Ющенко...
- Зиг Хаиль! Зиг Хаиль!

Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика.
В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении
последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.

Детство это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 14:46

От подковы на счастье в подарок Ксюша Собчак тактично отказалась...

- Привет, как жизнь?
- Даа... Как у арбуза!
- А это как??
- Пузо растет, а хвостик сохнет..

Так записывай:
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!!!......

Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу - бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п." В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!"

Лешенька с Петей дружили с детсада...
опять пидорасы какая досада...

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 14:48

Слышь братва - я вчера джип прикупил , ферари!
- лажа, завод ферари джипы делать не может!
- для меня переделали
- лехковушку в джип ?
- завод КАМАЗ знаете - теперь он ФЕРАРИ

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом…
Так о чем это я?
-Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ МЕЧТАЮТ О ПРИНЦЕ НА БЕЛОМ КОНЕ,НО В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТЕМПЕРАМЕНТА НЕКОТОРЫЕ МЕЧТАЮТ О ПРИНЦЕ ДРУГИЕ О КОНЕ

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".

Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 14:52

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


komrad
НЕ ПЕШЫ ТРАНСЛИТОМ(СОРИ ЗА КАПС)
argu
NE KAPSI (SORRI ZA TRANSLIT)


Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.


- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.


М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...


1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
2: Эммм... Взрывающийся вертолет?


Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 14:54

Хорошо Прометею! Нажрался вечером до упаду, печень выклювали, а на утро новая выросла!!!

Идет мужик по пляжу, мусор пинает. Стар уже стал. Всю жизнь ему не
везло. Дома нет, жены нет, работы нет. Тут пнул бутылку, а оттуда джин
вылез. Ну мужик и говорит:
- Я тебя выпустил, выполняй мои желания Ну джин отвечает:
- Ладно исполню, но при одном условии: От... си у меня Ну мужик думает,
че ему стоит, жизнь всеравно не удалась. Сделаю, а потом и желание
любое. Ну и начал мужик у джина полировать. Джин стонет, кайф ловит.
Погладил мужика по голове:
- А-а, такой большой, а еще в сказки верит.

ссорятся две дочки и мама уже который час, тут уставший от криков отец
встает и говорит: "Заткнитесь все С этого момента, если кто-нибудь
скажет хоть слово -- будет мить все тарелки на кухне"... все естественно
смотрят на кухню, а там гори грязных тарелок, ну все сидят и молчят...
тут приходит парень старшей сестри и говорит: "Здравствуйте..." -- все
молчят... он опять: "Здравствуйте..." -- все молчят... парень подходит к
своей девушке и целует ее -- все молчят... он начинает трогать ее грудь
-- все молчят... тут он бросает ее на стол и начинает заниматся с ней
любовью. Закончив свое дело он возвращяется домой на мотоцикле и думает:
"А младшая сестра тоже нечего..." -- возвращяется в дом и повторяет то
же самое с ее сестрой... едет домой и думает: "У
их мами наверное должно бить много опыта..." -- возвращяется и делает то
же самое с их мамой... выезжая на своем мотоцикле из двора дома у него
спадает цепь. Парень возвращяется в дом и спрашивает:
- - А у вас в доме есть вазелин?
- - Да пошли вы все нафик, я сам вимою тарелки! Сказал отец и ушел на
кухню

Разговаривают гусары, и тут один молвит:
- Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку.
- Ну как, опиши!?
- Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику?
- Ох...
- Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки!
- Ну как, расскажи!!!
- Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ?
- Ох...
Тут поднимает голову пьяный Ржевский.
- Господа, а я вчера Наташке руку в пизду засунул !
Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а
Ржевский продолжил:
- Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Строится
высокоэтажное здание. Сидят строители в люльке и одному из них
захотелось по маленькому, а деваться некуда. Второй ему говорит:
- Ну ссы прям с люльки.
- А если упаду.
- Я тебя держать буду.
Ну залез значит, а второй его держит. Второй случайно посмотрел на его
предмет, увидел его малыша и как заржал... Тот кто ссал короче упал.
Через два года встречаются 3 старушки и обсуждают тему:"Какие мужики
самые извращенные"
первая
- Самые извращенцы это англичане-сначала говорят какая ты красивая, а
потом предлагают переспать.
вторая
- Нет, французы-без никаких историй сразу тащат в пастель.
третья
- Я вот недавно в Москве была и наблюдала такую картину: летит мужик,
дер- жится за член и арет П-И-З-Д-ААААААААА.



Сборная Бразилии просит Ренальдо: типа ты великий игрок, ты все можешь,
иди сыграй с Англией, типа: один Ренальдо - одна Англия.
Выпив и закусив команда Бразилии выходит из МакДоналдса и видит счет 1:1
С претензией наезжает на Ренальдо. типа в чем дело?
Тот отвечает что мужики все было в порядке только на третей минуте меня
удалили

Сидят два нарка на берегу реки, последний косяк забивают. Вдруг к ним
мент подходит и спрашивает:
- Эй, мужики, вы не видели, здесь труп не всплявал?
- Нет, нет не видели, иди отсюда Через некоторое время видят нарки, что
труп из реки всплыл. Они ему и говорят: "Плыви, братан, мы тебя
отмазали!!!"

- Пятачок, тебе кипяточку плеснуть?
- На хуй, Винни... Уиииии...

Пришел мужик к доктору: М: - все вокруг пидарасы Д: - ну как так все,
давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что
тоже педики?
М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать?
Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале),
они что тоже пидарасы?
М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят Д: - ну а
я что по вашему, тоже педераст М: - ну конечно Д: - это почему?
М: - а откуда у вас такие картинки?


Решили Виннипух и Пятачок взять интервью у лесных животных. Короче
Виннипух остановился около какойтой птички и начал общаться, ну Пятячок
пошол дальше в лес. Виннипух закончив интервью смотрет нет Пятачка.
Короче пошел он его искать. Ходит час, два и выходет на какуюто полянку.
Смотрит а там под сосной на бугорке безсознания лежит Пяточок с до упора
открытым ртом. Ну ясное дело Виннипуху стало интересно что случилось с
Пяточком. Подходет, берет диктафон Пяточка, включает. Там оказывается
что Пяточок подошел к медведю и спрашивает ;
- Здраствуйте можно взять у вас интервью?
- БЕРРИИИИИ!!!!
- Ой, но это же не интервью!?...
- БЕРРИИИИИ!!!!


Приезжает, значит, как-то дженерал из отпуска в родной гарнизон, тут его
начальник штаба встречает:
- Тов. генерал за время вашего отсутствия происшествий не случилось, за
исключением... лопату сломали.
- Как так сломали?
- Да, вот Мухтара хоронили и сломали.
- Дык че ж вы его хоронили-то?
- Дохлятины обожрался вот и сдох.
- А дохлятина откуда?
- Конь вчера у пожарных скопытился.
- Как скопытился?
- Всю ночь на нем воду возили?
- На#уя?
- Дык енто, тов. генерал, штаб сгорел.
- Да вы че тут, совсем ох@ели, какого он сгорел-то?
- Замполит у вас в кабинете курил.
- ОН ЧЕ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛ, постой он же не курил.
- Не курил,... пока знамя не сп#дили.

нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить
что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему
отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:03

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:04

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!


Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:09

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"


Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают......


Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале

Смотрит гаишник едет джип такой крутой весь из себя, ну думает ща денег огребет!!!
останавливает а там бомж сидит. проверил все документы и т.д. все в порядке ну он спрашивает:
-Как ты на такоМ крутом джипе ездишь? Где деньги взял?
-Ну у меня мол это гавно целебное.
-А как это?
-Ну я лысому мужику насрал на голову и там волосы выросли вот и подарил.
-Пошли ка и ты мне. Будешь ездить без правил месяц и т.д
Через 10 минут возвращаются, мент идет такой с пакетиком на голове а тАм дерьмо.
Ну а за кустами стоят два новых русских и один другому
-Знаешь если он и этому менту насрет на голову я ему еще один джип подарю

=))))))))))

Это сообщение отредактировал СовестьНАХЪ - 29.02.2008 - 14:27

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: Смотри, мужик мастурбирует!.
Другая: Да необращай внимания.
Первая: Не могу, он делает это моей рукой.


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают...

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:12

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество.
- И я тоже?!
- И вы, Ваше Величество.
- И сколько же я стою?!
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?!
- Вот видите, Вы уже и торгуетесь, - улыбнулся знаменитый драматург.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
- В органах.

На пляже:
Девушка, а вода сегодня теплая?
Мужик, ты чего, забыл, мы же вчера уже трахались.


Что такое вагина?
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

Дорогая, в чем смысл жизни?
Самой хорошо пожить и другим дать...


- Больно?
-ДА!
-Высунуть?
- НЕТ!

Чебурашка гене
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец


Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!



- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!


Добавлено в 14:44
Два ананиста встречаются.
Один говорит: Я женился!!!
Второй: Руки что ли отсохли???

Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!


Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.


Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
-Потому что средства производства находятся в частных руках.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! © Кащей Бессмертный


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?


Добавлено в 14:48
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:19

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.02.2008 - 15:21

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась".

Добавлено в 16:07
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?