Пингвины ночью не спят... Подъём!

Преамбула: Если ваш друг дурак, то это самое малое, что Вы знаете о себе самом.

Пингвиний суп.

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

Седьмой лесничий , 07.05.2013 http://udaff.com/read/creo/122752/

в заголовке "пингвины" в теме ни слова про УАЗ

Хорошо читается, слог лёгкий... Пойду, супчик разогрею... Опять диета по боку пошла.

Это сообщение отредактировал Niksanus - 29.03.2018 - 22:31

Я пару раз прерывался слезы вытереть!

Ржал в голос - чтиво огонь!

Лютый баян

https://www.yaplakal.com/forum6/topic580614.html?hl=

Бывает и баян, но хоть поржали...Я там дочитаю, больше баянить не буду.

Вот кто еще не видел из свеженького! Жаренный пингвин в яйцах колибри.

Котиков жалко!

Спасибо, поржал

Я подозреваю, что котики тихо сидели в сторонке, и не выкуркивали. Способность котика съебнуть с места произошедшего говна, в два раза меньше, чем у Серёги.
Спать не пошёл, ржачь на всю квартиру. Твой коммент прочитал, в тот момент, где Серёга-долбодуб, рассказывает о любви к кошачьим. Почему его, этого Серегу, родители в детстве не прибили. Оставили бы, в презервативе когда сперматозоидом был...

Это сообщение отредактировал popolog - 30.03.2018 - 00:10

Коммент потом в закладки

ТС ссука всё в кровище!
Лежу читаю произведение в телепоне, всеми силами борюсь с желанием заржать аки конь! Но нельзя жена рядом спит! И тут дохожу до места где Серёга про макак высказывается, типа "бойцы они слабые", и всё блять начинаю дико ржать но рот ссука не открываю. Вместо хохота хрюкаю как кабан. Когда чуток отпустило, чую что-то не то, а это кровища прёт из носа. Дохрюкался блять конспиратор! В общем всё в кровище, но пошёл включил комп дочитал и комент набрал.

Тсс, я против правил не пру. Ловите ещё.Преступники вы, знайте об этом.


Как извесна из некатарых источникоф, савсем недавна, ёбана, и кстати, савсем неажиданна, на нашу страну апустилось нахуй лето. Жаркое и даже местами душное. Вот и мы с моим кентухой ришили, что жара – это ахтунг ещё тот, и что ат ахтунга нада срочна спасацца. Решыли паехать на ставок пакупацца и папялицца на девок. Ну и на ближайших выхадных сабрали саатветственно икспедицыю нехуёвую. Я собственно. Кореш. И 20 литров халодного пифка. Халодным правда оно было недолго. Пака приехали на вакзал, оно уже сука закипело.

Бони и Клайд (русскайа версийа)


Как извесна из некатарых источникоф, савсем недавна, ёбана, и кстати, савсем неажиданна, на нашу страну апустилось нахуй лето. Жаркое и даже местами душное. Вот и мы с моим кентухой ришили, что жара – это ахтунг ещё тот, и что ат ахтунга нада срочна спасацца. Решыли паехать на ставок пакупацца и папялицца на девок. Ну и на ближайших выхадных сабрали саатветственно икспедицыю нехуёвую. Я собственно. Кореш. И 20 литров халодного пифка. Халодным правда оно было недолго. Пака приехали на вакзал, оно уже сука закипело.

Блять, чуть не забыл рассказать, чо за кореш са мной паехал. Знакомтесь мой друх децтва и сосед па дому – Эдик Скворцов. Слыхали? Короче в глубины истории небуду углубляцца, скажу сразу, что лет с пятнацати Эдик неизличима забалел уголовной рамантикой. Ну и типа решил сделать это делом своей жизни. За какието два-три года он наблатыкался да такой степени, что мы с кентами уже хуёво понимали об чём собственно он базарит. Как с иностранцем базаришь бля. Например я его спрашиваю при встрече.
- Как дела, типа, чорт лысый? Где прапал?
А он:
- Вчера с марцифалью одной заканючил. У неё витрина сука нереальная. Тока фраер её слегка абтесал меня, пришлось канать соколом оттуда пашурику, пока макитру не оторвало.

Ну короче снесло крышу пацану ваще нахуй. У нас и так икология в городе пастаянно мазги ебёт, а если замарачивацца на такие вещи, то можете себе прецтавить.
Ещё блядина песни все блатные выучил и где какая посиделка затягивал свою малину аж жить не хателось. Я тут и так страдал, что басяк неабразованный, а этот ещё и пел, типа туда нам тока и дорога пацанве типа дворовой. А то мы бля сами не знали.

Не знаю, когда его бы осенило, что кроме блатной, есть ещё и другая сука ваще жизнь. Где беспезды есть рамантика, футбол и книги пра пиратоф. Аднака в его черепухе, измученной воровскими понятиями, затаилась одна гинеальная мысль. Он так мне и сказал.
- Имею Лёха мечту. Хочу самому пройти этот путь. Окунуцца в этот мир. Хочу чефирить с блатными и бакланить с мужичьём. Презирать краснопёрых и тереть на сходках. Хочу Лёха быть человеком, а не фраером. Тем более в армию скоро, а это ещё хуже. Да и ненадолго к хозяину завербуюсь. На пару лет. Чтоб жить научицца. Поварицца в котле, хуле.

Я тогда пасматрел с опаской на друга децтва и решил вызвать ему неатложку. Паэтому вечером позвонил его отцу и всё рассказал по-чесноку.
- Типа Аркадий Петрович, вы за сыном ваще смотрите? Он ваще в космос атправился ещё раньше Гагарина нах. Верните суки парня, а то ваще будет сука канец фильма. Ещё бабу Валю с третьей квартиры завалит (у него как раз тёрки с ней были по поводу жизненых принципоф).

Ну батя, канечно, психолог хуиватенький аказался. Как приебёт Эдика по уху, сука. Тот блять неделю криво ссал. Ищо сказал месяц из дому не выходить. Ага, на следующий день встречаю его, а он сука злой.
- Чо сдал меня, ссученый? Меня вертухай смотри как отоварил. Еле с этапа сдёрнулся. Я вам ещё пакажу суки позорные. – и Эдик папездавал в сторону магазина.
Хател я его астановить, но по-моему было поздно.

Дольнейшее происходило, как в лучших традицыях американских баевикоф. Эдик зашол в магазин, растолкал очередь из местных шаромыг, и припечатал продавщицу, свою соседку тётю Галю, прямо в глаз. Затем забрал деньги из кассы, две бутылки водки, блок сигарет и сникерс. Вышел из магазина откупорил бутылку и спокойно стал дожидацца ментоф.

Менты приехали аперативно. Минут через сорок. Эдик ещё два раза заходил за шоколадками и пивом в магазин и успел распечатать вторую бутылку водки. Впрочем, менты его арестовывать не спешыли. Тётя Галя надолго выпала из обоймы жызни и на вопросы ментов, только тупо моргала. Свидетели-шаромыги хоть и показали на Эдика, спокойно стоящего возле магазина, но тут же получили резиновой дубиной па чайнику за препяцтвие следствинных мироприятий.

После того как менты дали преказ оцепить все вокзалы и аэропорты страны, предупредили интерпол и начали падключать ФСБ и авиацию, Эдик не выдержал и сам подошол к ментам.
- Слы, пидары красножопые, хто здесь блять, ваще главный нахуй? – озадачил он мусаров каверзным вапросом.
Из толпы шагнул доброволец, крепкого сложения.
- Щас я тебе дубинку в жопу засуну, тогда глянем кто из нас пидор красножопый, а кто…
Эдик спокойно поднял над галавой недапитую бутылку водки и приебал ею мента со всей дури.

В общем, мечта Эдика осуществилась, как нехуй делать. Правда, вместо двух лет впаяли ему семь лет строгача, чтоб полностью пачувствовал всю прелесть блатной жизни. Со следствием он не сатрудничал, а в судью плюнул. Правда, не попал.

И вот беспезды настал момент асвабаждения и буквально в прошлом месяце Эдика перестали содержать под стражей и дав пинка напоследак, атпустили на волю. Вернулся в принципе Эдвард, чуть поумневшим, но сука пиздец задёрганным. Ат любого громкаво звука или крика садился на корточки и прикрывал калакольню руками. Правда, мнение о себе не поменял, сука. Как выпьет, начинаецца бля.
- Ты прикинь Лефан, через что я бляха-муха прошол? Это тебе не гвозди сука на стройке забивать и не в армии портянки стирать сержантам.
- И через что – спрашиваю – ты прошол?
Тогда Эдик ненадолго замокал и с видом самого мудраго в мире чилавека, говорил.
- Через зону. Я этап прошол. И фраером не стал. Ты это можешь понять, баклан?
Кароче прадалжал жить всё той же бляцкой угаловной рамантикой, как нифчом небывало блять. Хоть током его лечи.
В такие маменты, пацаны абычна куда-то пропадали. Оставался я адин на адин с друганом. Патаму что это всёж таки друх, ёпта.

Но то ладно. В общем, поехали мы на ставок на выходных, чтоб, как я вас уже предупреждал, забывчивые мои, покупацца, отдохнуть и падышать нихуя не ебаными пажарами. Пиво ясен хуй отоварили в електричке и рассудительно решили прикупить ещё на станцыи. Пришли на пляж, кинули падстилку и пошли купацца. Вот тут угаловная машина системы «Эдик» дала сбой. Как тока он увидел кучу абнажоных женских тел, блять, у него резка сработал ручник. Он прикипел, как вкопанный пасреди пляжа и начал дика азирацца па старанам в панике. Я канечно же падазревал, что на зоне, где тянул срок заключённый Эдик Скворцов, абнажонные женские тела нихуя не числились. А тут их сразу миллион.

Пришлось набрать в шапку вады и вирнуть Эдварда из матрицы, путём абливания его морды и пахлопывания па тощим щекам. Тот канечно не вернулся, но до вады дашол сам. В общем, план в маей дурной башке сазрел быстра. Надо, думаю, вернуть Эдика к жизни. Щас думаю пазнакомимся с тёлками. Нажрёмся пива, а вечером саатветственно выебем их, как нифчом небывало. Может это слегка атрезвит Эдика и заставит пасматреть на жизнь другими, не уголовными глазами. Ведь при асмотре пляжа в башке его явно начали вертецца нужные винты. Винты, где нет места, малявам, сходкам и вертухаям. А есть место тёлкам, дикой ебле и настоящиму мушскому удовлетворению, не связанному с абрывками старых порнажурналов, передающихся, заключонными из пакаления в пакаление ищо с 40-х гадоф прошлого века.

Для маево беспизды ацкава плана, нужно было три вещи: сопственна какие-небудь ебливые тёлки, сагласие Эдика и апартаменты для соития. С паследними двумя праблем как раз небыло. Эдик судя па дикаму взгляду спасобен апладатваррить палавину пляжа. Хата свабодная была сёдня у миня, а вот над первым пунктом придёцца потрудицца. Накупавшись, мы вывалились на падстилке и я начал выискивать жертв. Нидалеко весело щибитали две стрёмные талстухи, изрядно накачавшиеся пивасом. Думаю, хатя тёлки нихуя к гламуру атнашения не имеют, зато алично падходят для маево гиниального плана, так как сука мало, думаю, пользуюцца спросом у ёбарей, саатветцтвенно, палавой акт для них, как аазис в пустыне.

Я подошол и прецтавился руководителем жилезнодорожного изоколлектива, а Эдварда я представил как мастера татуаша, так его тело было исписано куполами, чирипами и прочей уголовной атрибутикой. Девки конечно, были страшные как Хиросима и Нагасаки после того как их шлифанули пиндосы. Ну да ладно, что для друга не сделаешь.

Хуё-маё, под неустанное молчание Эдика, хохот талстажопых принцесс и свой беспизды интеллигентный россказ пра природу дикой Африки, а асобенно пра спаривание атдельных видов приматов, я подошол к главному вапросу сегодняшней праграммы.
- Ну што девчонки – спросил я, и падмигнул Эдику – не замутить ли нам сёдня дикую дисковечеринку с известным диджеем Лефаном, то есть со мной, двумя саблазнительными стриптезёршами, ну то есть с вами и бля с маим малчаливым (тут я низаметно паказал Эдику кулак), но очень романтичным друганом Эдиком, по кличке «дамский угодник».
Эдик пакраснел, а тёлки захихикали.
-Можна – сказала страшноватая деваха с агромными прыщами и выпученными жабьими глазками. И страстно пасматрела на Эдика.
Пусть ему и дастаёцца – с аблегчением подумал я.

Деваху с жабьими глазками, как ни странно, звали обычным чилавеческим именем Аксана, а падругу, которая была чуть пасимпатичней, но такой же комплекции, Ленай. Мы решили не ждать глубокова вечера и стартанули параньше, так как на раскачку, на поездку уйдёт драгоценное в этих делах время, бля. Улучив минутку, када дефки отошли на минутку, Эдик схватил миня за рукаф.
- Лёха, я не пойду. Я баб сто лет не видал. Точнее семь.
- Не дрейфь фраер – папытался я объяснить Эдику ситуацию на понятном ему языке. – Чо бабе палку кинуть не в состоянии? Ты чо Эдик? Становись уже на путь исправления.

И Эдик в нотуре стал на этот трудный путь. Пока мы ехали домой, он чота этой Аксане всё время тёр на ухо и показывал чото на свои татуировки. Аксана внимательно слушала и васхищонно кивала. Моя морда азарила счастливая улыбка. Вот думаю, красафчик я. Помог другу глатнуть вкус свабоды. Наконец-то выкинет из голову всю херь уголовную и начнёт нармальную чилавеческую жизнь. Заведёт девицу, будет гулять с ней пад луной, любавацца звёздами и дарить ей цветы.

И вечер прашол просто прикрасно. Нисмотря на то што тёлки аказались стрёмными, што пецдец, к тому же с неизличимым целлюлитом, мы повисилились хорошо. Эдик ат Аксанки вообще не оцтавал и пастаянно ей чото тёр. Что, я толком не слышал, но главное, что ей это нравилось. И это было сука прикрасно. Я от щастья даже кинул своей принцессе три палки, когда мы оставили нашу подопытную парочку наедине.

Утрам, я в харошем настроении праснулся с чувством, что радился на этот свет не зря. Адну заблудшую душу, я таки вывел из тьмы на свет. Ни менты, ни фся наша блять уголовно-исправительная машына, ни предки Эдика, никто ни мог аткрыть ту патайную дверцу. Я, и только я, стал его спасительной ниточкой в этом мире. Довольный, я дажэ шлёпнул па необьёмной заднице, маю начную каралеву, которая утром больше была похожа на мёртвого парасёнка, и пошол узнать, как прошла ночка у Эдварда, и хватило ли ему девяти презервативов, что я ему аставил.

Эдика ниде не было. Аксаны тоже. «За пивасом папёрли» - милькнула мысль. Я пошол в ванную, а затем на кухню, ставить чаёк. Набрал Эдика на мабилу. Ответил какой-то чорт.
- Алло.
- Ты хто. Де Эдик?
- А ты хто? – спасил тип с тилифона Эдика. Я чото смутно забиспокоился.
- Друх. Валнуюсь за него.
- Ну прально валнуесся. Друх твой с падельницей выставили сёдня магазин техники. Я следак. Веду дело. Хочешь чо-нибудь сказать по этому поводу?
- Хочу. Этого не может быть. Они не виноваты. Они ебаца должны были. Отпустите их.
- Ясен хуй отпустим – ответили на том конце провода – Тока лет через пять.

Я выключил телефон, налил сибе чай и принялся работать на ашибками.
— Седьмой лесничий , 04.09.2010

Да они суки и днём опасные.

Это сообщение отредактировал Steban - 30.03.2018 - 01:32

Напомнило "Тютюнин против ЦРУ".... тоже всхрюкивал...

Всё, забирайте

ЙЯЗЫЧНИКОВ

- Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота.
- Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно.
- Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный.
Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем не менее, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.

- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс.
- Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а?
- Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я.
- Я зайду за тобой в одиннадцать.
- В одиннадцать? Чего?
- Ну ночи ёпта.
- Э бля…
Но в трубке раздались короткие гудки. В какой хуй мне влепился Серёгин Вулкан, да ещё и ночью, да ищо и дохлый на ухнарь, я не ебу. Но раз пообещал, нужно блять сделать, хуй с ним.

Серёга был в одинацоть, как штык. За плечами дурно пахнущий мешок, в руке две лопаты.
- Бля, ты тушку этого козла дохлого не мог в подъезде оставить, чтоб не отравлять зря пространство? Воняет жэ дохлятиной. Я месяц теперь проветривать буду.
Серёга кинул мешок возле вешалки с одеждой и вытер пот со лба.
- Охуел? А если упрут?
- А ну да – съязвил я – Действительно.
Я накинул на себя куртафан, взял лопаты и двинул за Серёгой, держась от него на почтительном расстоянии.

Мы вышли на улицу. На небе присутсвовала, как полагаецца луна и звёзды.
- А где мы твоего тузика хоронить будем, Серый?
- Чо за вопрос? На кладбищще.
- Пиздец. Я туда не пойду. Нахуй кладбищще? Чо тебе поля мало? – возмутился я.
- Да не я в родовой яме его закопать хочу. Там дед с бабкой мои покояцца. И Вулкана туда же. Он же член семьи ёпта.
- Да ты ебанулся – просветил его я.

Мы шли с Серегой и разговаривали о любви и высоких материях. О Фаусте и туманных галактиках. О вечности и смерти. Серёга утверждал, что китаёзы могут не срать и сцать неделями, что спецом для олимпиады вывели мутантов. Насчот срать я был согласен, а про посцать у нас разгорелся жаркий спор.
- Ну не может человек неделю не сцать и вообще нахуя им не сцать? От этого что, третье дыханье открываецца?
- Может – не соглашался Серёга – я раз полдня продержался, так я не косоглазый, а косой месяц без ссания легко протянет.
Так тихо беседуя, мы подошли к кладбищу и остановились возле забора.

Пёс вонял неимоверно. Прямо сногсшибательно вонял.
- Воняет твой тобик – заметил я.
- А я уже привык.
- А чё он кони двинул? Вроде ж не старый ещё был.
- Наркоманы ёбаные задушили. Очень он их нелюбил.
Хотел я Серому сказать, что тупая псина не любила ни наркоманов, ни священников, ни даже сиськастую Риту из третьего подъезда, а её любили без исключения все, но не успел.
- Стоять нах – услыхал я стальной голос за спиной и слегка припустил жидким.
- Стоим – не растерялся Серый. Я крепче сжал лопату.
К нам подошли два каких-то худосочных торчка в странных балахонах и с фонарями. Последние неприятно освещали наши лица.
- Чо уже спиздили, мужичьё?
- Никаго не пиздили. Собачка скончалось. Похороны. – пояснил Серёга.
- Сегодня на кладбище нельзя – пояснили нам черти.
- А чозанах? – подал голос я – у нас причина.
- А у нас сегодня ритуал – пояснили эти демоны – Нельзя вам туда.
- Вы ахуели доходяги? – нахмурился Серёга – вы там вены себе долбите, а я немогу Вулкашку моего по-человечески похоронить?
- Мы вены не долбим. У нас сегодня ритуал, мы йазычники…
- А мы адвентисты седьмого дня – зачем-то пизданул Серый и переебал торчка в балахоне мешком с Вулканом по черепу. Раздался хруст. Вулкана или язычника, я в темноте не вкурил. Второй торчан, охуевший начал пятицца и споткнулся об бордюр. Мешок с барбосом повторно мелькнул в темноте…

Шли, оглядываясь и разговаривая шопотом. Мало ли что у них тут за движуха, мож йазычники, а может пидарасы какие. Серёга стоял на своём.
- Ахуели торчки в край. Ширяюцца прям на кладбищще.
- Ага - поддакнул я и крепче сжал лопаты.
- Китаёзы бы такое надругательство над мертвыми не стерпели бы – продолжал рассуждать Серёга – Они к мёртвым с почтением относяцца. Дали бы ебурей торчкам и был таков. Хотя надо признать иногда и у косых тоже бывают проблемы с головой.
- Ага. Тихо – шикнул я.
Слева от нас примерно посередине кладбища мы услышали странный вой. Кожа на моих яйцах покрылась гусиной кожей. Захотелось домой в постель с кружкой горячего чая.
- Съебуем Сергей – начал я бессмысленный монолог – Косоглазые в данной непростой ситуации дают ёбу.
- Пошли, глянем, чо там за шняга. Может они на могиле моей бабушки устроили оргию.

Мы пригнулись и по-тихому зашагали среди оград. Дохлый Вулкан валил запахом с ног, я достал из куртки какую-то тряпку и заткнул ею шнобак. Захотелось рыгануть.
- Фусука – не выдержал я
- Тише подходим.
Мы увидели метрах в пятидесяти несколько десятков зажжоных свечей, то тут то там мелькали тени.
- Козлов может быть человек десять Серёга – продолжил я прежнюю арию – И мало ли чо за черти. Может йазычники, а может людоеды. Ну их нахуй. Давай по домам. Пусть они тут сами в рот ебуцца.
- Я тебе говорю Лёха, могила бабули моей там. По моим предкам топчаться и ширяются. Ты бы стерпел?
- Да стерпел бы блять, тут щас я тока от запаха коньки задвину, а ты ещё с фанатиками бодацца собрался сука.

Но Серёга уже двинул вперёд. Мы приблизились на расстояние метров дваццати от воющей толпы и спрятались за оградами. Дохлого пса я заставил Серого положить подальше и аккуратно выглянул из-за ограды. На небольшом участке свободном от могил, стояли люди в балахонах неопределённых полоф. Ярко горел костёр. Посреди стоял стол или чота в этом роде. Неажиданно адна фигура двинулась и скинула с себя балахон. Под ним аказалась голая тёлка с ахуенской фигурой. Пока хуй мой яростно поднимался, тёлка улеглась на ёбанный стол.
- Ну ни хуя себе. – прошептал я.
- Чо там? – Серёга внизу сооружал, какое-то страшное орудие из лопат.
- Там баба голая Серый, улеглась на стол ёбана. Щас они её сожгут наверное нахуй! А можэт сожрут.
Но те йазычники или как их там блять оказались вполне нормальными потцонами. Ищо один балахон слетел, под ним оказался тощий дрыщ в очках, похожый на моего бывшего учителя по ботанике. Пацан недолго думая забрался на бабу и начал пердолить её так, что стол заходил ходуном.
- Палить никого не будут. Ебуцца суки. – успокоил я Серёгу.
Серёга сидел и дрочил перочинным ножом черенок лопаты, пытаясь вырезать удобную ручку посреди держака.
- Я им сукам покажу ебстись на могиле бабули – мрачно заявил он. – Они у меня и поебуцца сегодня, и паабсираюца, и поширяюца, сифилитики ёбаные.
- Что ты задумал? – тревожна поинтересовался я.
- Щас я тебе взял и рассказал. Следи лучче за обстановкой.

Я от таких раскладов совсем приуныл и начал наблюдать за происходящим. Между тем первый хуйлапан уже отодрал эту тёлу и сейчас над ней выплясывал второй. Сначала начал факелом выводить круги какие-то над нею, чота базарить не по русцки, импатент хуев, потом долго и торжэственно снимал балахон с важным видом. Вокруг улюлюкала толпа, видать подгоняя баклана, чтоб засаживал быстрее, ебстись ведь всем охота.
- Второй пошол. – объяснил я Серёге. – От ебанутый народ, чо за тяга на кладбисче дохлого парить, я в рот не ебу.
Однако второй перец, парить дохлого и не собирался. Схватив фурию за патлы, он резко поставил её на колени.
- Этот решил сначала тюльку свою разогреть, импатент ёбаный. Такая баба…Ебаааать.
Тип взял у кого –то нож и задрал девке голову.
- Всё. К соске шаурма приехала – перепугался я. – Одной блядью меньше.
- Наркоманы ёбаные – подвёл итог Серый.
Тип однако не спешил глушить тёлу. Долго водил ножом по горлу, лицу, сисям и даже ногам. Каждый раз когда проводил он ножом по тёлке, яички мои сжимались. Когда нож отводил – разжымались. Когда мне это сжатие-расжатие порядком поднадоело, тип наконец под вой толпы сделал неглубокий надрез между грудей тёлки. Выступила кровь.
- Братья и сёстры!!! – громогласно выпалил чорт. Я дёрнулся. Серёга быстрее заработал ножичком – Сегодня нашему братству поклялась в верности ещё одна сестра! Мирское имя ей было Наталья, мы будем называть её Порочный Ангел Земли! Она порочна, как сама жизнь. Возьмите её братья. Сделайте её своей сестрой! Она хочет этого!

Пасажыры в балахонах приблизились к парочнаму ангелу, с целью, как я понял отперчить её по полной. Затем начали скидывать одежду, оголяя напряжонные приборы. Каждый сделал себе на груди небальшой надрез и начал карабкацца на сестру. Мне стало скучно. Как всигда всё закончилось банальной групповухой.
- Бля на что только бабы не идут, лишь бы не поёбаными не помереть– резюмировал я и оглянулся.
Серого нигде не было. Мешок с дохлым Вулканом валялся неподалёку. На месте где Серёга сидел, валялась, небольшой кучкой, стружка с лопат. Одной лопаты не было.
- Серый? – позвал шопотом я. – Серый, хуй ёбаный. Ты де?
Мне стало страшно. Надо бы бежать с этого ёбаного кладбища, только дорогу я подзабыл нахуй.

Я снова глянул на шизофреникоф. Те драли свою свежэиспечоную сестру во все отверстия. В свете огня, то тут то там мелькали тела. Почти все были запачканы в крофь этой нещасной с рождения бабы. Нет, чтобы где-то фкабаке пить шампанское и жрать икру, она на кладбищще ночью, подрезанная, отдавалась толпе лунатиков. Тот парняга который порезал её ножом, стоял рядом и воздевал руки к небу и выл, как сука. Я начал сходить с ума. Ещё момент и я бы заорал.

В свете костра мелькнула Чорная Тень. У Тени в руке была лопата. Распознал я эту тень ёбаную, как Серёгину.
- Ну чо психи, пока дурдом на ремонте, вы тут нахуй боржоми пьёте!? – раздался знакомый утробный голос.
Язычники бляди перепугано переглянулись, и бросили посвещение сестры в момент. Один дрыщ видать глухонемой пердолил её, что я ебу. Пока кто-то не постучал его по спине. Доходяхи выстроились в ряд с торчащими болтами и уставились на Серого. Серый тоже видать слегка залип, от такого количества голых мужикоф с торчащими рычагами, да ещё ебанутых на весь твой скворечник. Хотя конечно на мой взгляд Серый блять был свой среди своих. Тожэ человек с нихуйовыми отклонениями нахуй.

Пока они любовались друг другом, я на фсякий случай взял вторую лопату и начал красца к месту рандеву с осторожностью индейца. Пидорасы эти видать соображали откуда нарисовался этот ангел смерти с лопатой в руке, пока они тут сестру «посвящали» кровью и спермой.
- Окстись грешник…- начал тип который резал тёлку. Я так понял он у них главный. Типа ацкий сатана, гыгы.
Грешник недолго думая залепил сатане лопатой по лбу. К моему удивлению, тот дажэ не качнулся. Или башка бетонная или Cерый сплоховал мудак.
- Хватайте его братья! – заорал тот как ненормальный – Убейте его нахуй! Это ангел тьмы!
Братья вышли из ступора в момент. Тока хватать эти рыцари кладбищенский оргий никаво не собирались.
Йазычники оказались нихуя ни воинственными йазычниками, а наабарот фпизду трусливыми йазычниками. Потому как мелкими группами по два-три экземпляра шуганули кто-куда. Самое бля забавное, что ёбу дали они в чом мать родила. Белые жопы растворились в ночи.
- Хватайте жэ его – в отчаянии заорал последний голый ангел света, за что тут жэ получил контрольный по ебаку лопатой.
На этот раз Серый не сплоховал. Тип без лишних разговороф съебал в обморок. Треск был пиздец громкий. На земле осталась лежать только окровавленная тёла. Вполне кстати симпотная. Только глаза безумные, как у крота нахуй. Я подошол к Серёге, на всяк случай озираясь по сторонам. Хуй знает куда дрыщи эти дёрнули, можэт за подкреплением.

- Слыш ты соска – как можно галантнее обратился Серёга к окровавленной бабе – Вы чо ващще за козлы ёбаные?
И прежде чем тёлка ответила, а я успел встрять Серёга ебанул тёлку лопатой. На мой укоризненный взгляд он заметил.
- Чо ты смотришь, хужэ ей не будет, всё равно ебанутая наглухо.
Серый был, конечно, прав. Мы пошли и подобрали вонючий мешок. Затем двинули в совершенно противоположную сторону.
- Серый ты не охуел часом? Ты ж говорил бабкина могила где-то рядом.
- Рядом. Щас будет не сцы.
Мы прошли ещё с полкилометра между оградок.
- Вот. – Серёга остановился напротив оградки с двумя покошенными памятниками – Моё родовое гнездо.

Вулкана закапали быстро. Затем сели покурить.
- Вот ты Лёха – начал Серый – смог бы сектантом стать? Ебать девок посреди кладбища, резать себя, хуйнёй маяцца, верить каким-то несуществующим богам?
- Неа, луче по-нашему. Пивка с рыбкой и на боковую. Девку и так поебу, без этого гламура.
- А я вот – задумчиво продолжил Серёга – хотел бы вот так. Иметь смысл жизни. Стремится к чему-то. Знать, что за тобой кто-то есть. Что ты не одинок в своём безумии.
Глаза у Серёги несмотря на ночь блестели, что яебу.
- Ты чо серьёзно, придурок? Хочешь быть обречённым ваще нахуй.
- Ну да. Китайцы вон ради религии каким себя мукам подвергают. И сильные духом. И олимпиады выигрывают. И в жизни им легче…
- Ну блять причом тут китайцы, хай они хуйнёй там у себя маюцца, у нас православие и водка, вот наше всё. Хули ты несёшь?
Серёга посидел молча минут пять.
- Пошли найдём ту тёлку я хочу побазарить с ней. Или типа того. Всё-таки неудобно получилось. Перегнул я палку.

Несмотря на то что ночь была тёмная, что я ебал, дорогу я не помнил ващще, а страшно было, что весь пиздецц, я пошол домой не оглядываясь и нискока не сомневаясь, что с дружбой нашей надо подвязывать наглухо.

З.Ы. Хто в курсе нащот ночных кошмароф тока к психотерапевту идти или бабка какая ёбаная вывести можэт?
— Седьмой лесничий , 06.10.2008

Шедевр . И котики и гавно в одном посте !

А шабачки!

Это сообщение отредактировал Steban - 30.03.2018 - 02:07

Там же на удаве лет надцать назад читал про мурзика и скипидар тоже ржака. Но пингвины широко улыбнули, пару раз даже в голос

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Олигарх Воробушкин из Воронежа я так понимаю Чижов .Уссался про него.Давно так не ржал .

Пацталом

До слез, блин))))

ОГОНЬ! Ржал аки конь! Лови петрухи!