Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Фантазия.
На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Только что по местному телеканалу передали: одним из студентов ПТУ номер 60 был зверски избит иностранец, который приехал к девушке, с которой познакомился через сайт знакомств. 18 летний учащийся ПТУ, был бывшим парнем той девушки. Хохма в том, что иностранец является чемпионом европы по боксу до скольки то килограмм. З.Ы. Интересно, а пояс чемпиона к птушнику перейдет? Он все таки положил боксера. Накаутом. Можно сказатъ, в первом раунде...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи$дец.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Три француженки в Тбилиси в гостинице оформляют документы, их спрашивают: вашэ мэстожитэльство? Она: - Бордо Они: -нэ знаю. пишем Франция. Кэм работаэшь? Она: -фотомодель Они: -хэрня, пасматры на сэбя. пишем прастытутка. У другой спрашивают: вашэ мэсто житэлства?
Она: -Париж Они: - иди в жёпю. пишем Франция. Кэм работаешь?
Она: -ну... как вам сказать.. зарабатываю.. как вам сказать.. одеваю чулки, мини -юбку, лифчик выхожу на улицу и хожу от фонаря к фонарю.
Они: -с фонарями -всё ясно..... пишу элэктрык!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!
Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А т
ы чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Навеяно историей про студента,который ответ зарифмовал...
Был у меня однокурсник,типа такого же "Ломоносова",человек исключительно неординарный...Писал обеими руками,то есть и правша и левша,когда уставал писать правой рукой,то начинал писать левой...
Даже мог двумя руками сразу написать свою фамилию в зеркальном варианте!Вот однажды нас отправили на какую то олимпиаду студенческую,и мы конечно были все абсолютно уверены,что первое место будет у него...Когда подвели итоги,его не оказалось даже в списке призеров-мы все обалдели,как так ,стали спрашивать...Председатель комиссии объяснил,что его работа сделана на отлично с плюсом,но не им одним,кто то еще наглым образом её делал (почерк другой),поэтому её сняли с конкурса...Занавес.............
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
сорри если было уже
"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак немецких и бельгийских овчарок сейчас тренируются для ношения обуви", сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города, известной своими пабами и попойками собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок, застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки", пошутил Андрэ
З.Ы: Думаю вот, может своему коту сапоги справить? :-)
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.02.2008 - 20:48
yaplakal.com